二胎政策放开后，很多人都在考虑要不要第二个宝贝。我就是其中一位。在我各个方面衡量是否要第二个宝贝的时候，陷入了生养第一个孩子的回忆中。

从孩子呱呱坠地的那刻起，很多父母在享受新生命降临的喜悦之情的同时，恐怕也在磨掌霍霍地准备用新时代的教育理念滋养这个承载着两代人希望的小可爱，甚至有很多妈妈已经做好了与公公婆婆就孩子教育问题进行“战斗”的准备，很多爸爸也预料到婆媳问题将更加严峻的现实，准备着硝烟弥漫的时刻临阵脱逃或者迫于无奈做调解官。还好，我的婆婆是聪明、明智且好学的，她从未反驳过我灌输给她的教育理念，而且经常与我交流她看到的育儿帖子。反倒是我的老公，除了陪孩子疯玩，教育方面几乎能逃就逃，全权授权给他一直贴标签“笨死了”“傻啊”的我。感谢婆婆的通情达理，感谢老公的“撒手不管”。

产前，我的妈妈，提前一个月来京陪我待产，因我过了预产期一个星期还没动静而焦虑，我在医院打催产针的三天她肯定每天都心急上火，开了八指却因宫内感染而被迫剖腹的时候她又是何等的担惊受怕，终于在一切尘埃落地后她的高血压犯了，又因北京的雾霾天引发了哮喘，本要照顾女儿月子的母亲，无奈地哭着离开了北京。现在，我仍然为自己不能顺利生产而引发妈妈的高血压而自责不已！

母亲不在身边，初为人母的我是懵懂的，好几个月的时间我都没有完全投入妈妈的角色，看着孩子馨甜的睡颜，我不断地问自己“我是这个小家伙的妈妈了？我当妈妈了吗？感觉自己都没长大，我怎么就当妈妈了呢”。对于这个小家伙，我诚惶诚恐，不知道如何对这个小生命负责，才能让她没有错误地健康成长。是的，那个时候我照顾孩子第一反应是我不能犯错，绝不能犯错，我是如此珍视我的骨血，以至于我强迫自己照顾她的每一个动作和行为都做到一百分，我不敢出错！那个坐月子的冬天，每天抱着孩子坐在床上追奶，看网上的育儿帖和追奶励志帖，望着二十多层楼的窗外雾霾将隔街的高楼装饰成好似仙境中若隐若现的琼楼，若不是感觉呼吸受阻还真感觉是在仙境，听着孩子因为实在啄不出奶而嚎啕大哭、奋力反抗，担心下一刻婆婆过来温声细语地对我说“给孩子加点奶粉不？”然后欲言又止，等着我的回应。婆婆说话从未强硬过，但是就这简短的一句问话，让我经常放弃抵抗，然后婆婆迈着轻快的步子去冲奶粉了。我跟婆婆一样，怕这个小宝贝饿肚子，我不忍心采用“饿她几顿就知道吃奶了”这个被称为必胜绝招的策略。有时候，我会恼怒宝贝为什么就不啄我的奶，伴着她的嚎啕大哭，我对她吼“你为什么不吃，你使劲啄啊”，然后不住地流泪。但是最终我还是妥协了。在混合喂养的头三个月里，我每天把孩子挂在身上吸奶，如果小家伙心情好就吸两口，然后睡一小会，醒来接着吸，心情不好的时候直接扯着嗓子哭，向奶奶求助。这个时候，我还会有闲心想“都说剖腹产的孩子肺活量不行，我们家小家伙哭得挺嘹亮的嘛”。在追奶的日子里，我每天都在恼怒自己为什么不能纯母乳喂养而让孩子缺少了那么多抗体，愤恨生产时都开到八指了怎么就剖腹产而让孩子失去了最佳锻炼肺活量的机会，在深深的自责中对孩子的愧疚之情与日俱增；加上每天将孩子抱在怀里追奶，身心疲惫，望着的又是北京那个阴沉沉一冬的雾霾，于是，我抑郁了，每天控制不住地想哭，心里不断地问自己“这个日子什么时候是个头啊”！

在我最需要疏导情绪的时候，我的婆婆一直陪伴着我。月子刚结束，老公就被公派出国到另一个半球的高原之国，孩子快五个月的时候才回来。那段心理和身体上最艰难的日子，是我和婆婆相依为命：婆婆包揽所有的家务，采用各种科学的、偏方的办法为我催奶，半夜两点陪着我轮流抱孩子到五点，怕饿到孩子每天小心翼翼地问我要不要给孩子加点奶粉，因为二姑的一句问候“带孩子挺辛苦的吧，也没办法为你分担”而偷偷流泪，被我看到后，我们娘俩的眼泪一起流......跟别人说起老公不在身边婆婆和我两个人和平共处照顾新生儿的事情，她们都感到不可思议。我想应该是我上辈子做了很多善事，才受到了婆婆如此的恩惠。感恩！

在我被婆婆照顾到136斤（孕前100斤）的时候，我从未后悔为了追奶每天喝三顿猪蹄汤，当妈妈来照顾我惊叹我一顿饭怎么可以吃那么多的时候我也不认为有什么不妥，但同时我也意识到也许我的身体素质决定了我不可能实现全母乳喂养了。我认了，顺其自然吧！在我放弃执拗的时候，顿时感觉一阵轻松，看着孩子每天瞪着懵懂的眼睛信赖地看着你，呀呀地与你交流，抑郁的情绪也烟消云散了，我逐步尝试着做一个快乐的妈妈。当我们家二岁的孩子被人说像三四岁的孩子到时候，我都后悔当初纠结个什么劲儿，错过了那么多应该与宝宝快乐度过的美好时光。同时我也得出一个结论：对于孩子的喂养和培养，不能只盯着一时的得失，要有全局意识和长远意识。该付出的努力要全力以赴，结果顺其自然就好。

最艰难的几个月过去了，接下来就是照顾和培养孩子的累并快乐着的日子了！

我一直坚信自己会是一个好妈妈。

宝贝，感谢你选择了我，我也定不负你！