嗨，最近好吗？我是现在正在读大二的自己，我知道你看到这封信的时候，你已经长大了，已经成熟了许多。很高兴，你能打开它，看看年少迷茫时的话语，看看曾经的自己。

 不知不觉，我的大学已经过了一年半的时光了。在这一年，我不知道自己是否满意自己的现状。常听别人说，过了大一这个过渡期后，你就不会再迷茫与惶惑了。但是，此刻夜深人静的时候，我能坦诚的说一句，我的迷茫与惶惑到现在为止还没消散殆尽?

 我不知道自己为什么会这样。自己是不是和其他人太不一样了？回顾一年多以来的生活，总体来说，还算充实，在别人眼里也是不错的。但是，对于此时的我来说，我厌倦了，我不想要这样的生活了。

 想想，自大一开始，我就开始在闲时做一些兼职工作。其实，大一第一学期，我并没有急着去工作，而是在第二学期，在机缘巧合之下，找到第一份固定兼职工作——奶茶店店员。这份工作做得并不长，因为在暑假还未来临的时候就倒闭了，而我也失去了我的第一份工作。第二份固定兼职工作是在学校组织的暑假兼职招聘会上找到的。那是我第一次穿着正装，第一次穿着高跟鞋，第一次画着职业妆容去参加一场正式的笔试与面试。这对我当时的我来说，或者说对我的人生来说，是一次勇敢的突破，也给我留下了不可磨灭的印记。后来，我就顺利地在进行我的第二份工作了。朋友说，你这么早进入职场生活，以后肯定会厌倦的，等你毕业的时候就更加厌倦工作了。当时的我听了不以为然，还安慰她说，我这是在积累工作经验呢，不用担心，我喜欢这份工作，不会厌烦的。朋友听了我这番话，也只得无语的摇摇头。然而，时间总会在不经意间抽这些说大话的人一嘴巴，而我就是那个被扇得鼻青脸肿的人。说实话，现在正在打字的我，其实是怀着对工作极度不满而又只得生自己的气的心情的。为什么呢？我也想知道为什么呢？实际原因只有一个，那就是厌倦了，我想逃离这样的生活。有时候，我也会拿学生这个身份来掩饰自己的懒怠，来为自己的消极和懒怠解释。但是，我却又清晰的知道这仅是一时之计罢了。因此，这种情况在持续不了多久只能恢复原状继续工作。

 徘徊于职场与校园之间的人，在时间的催促下，感受到的是急迫与太过真实。大学就像一个临时的避风港，既感到安逸，又知道这个逃避式的生活是很短暂的。校园生活很单纯，很美好，不需要担忧现在是否有钱，不需要担忧是否要买房买车，只需要做好自己的学习就好。但是在这种安逸下却隐藏着我们对未来的恐慌与担忧。职场生活在现实社会环境下，充满着竞争与各种矛盾。因此，现在的我似乎感受到无法应对，无法真正的融入职场生活，无法接受这些与校园生活的不同。

 妈妈曾对我说，人总是会长大的，你得学会适应长大的这个过程。现在我是深切的体会到妈妈说的这句话了。我必须承认未来确实有许多不可预知的矛盾与风险，必须明白恐慌与逃避是没有任何用处的，必须学会适应不同的环境，然后生存，生活。

 谈完工作，我谈谈学习吧。说到学习，我的心里还是微微有些遗憾的。我觉得在这一年半的时间，我对学习的热情是慢慢的在增加，学习成绩也在慢慢地提高。但无奈的是，我似乎已经变得很笨了，对知识的理解能力下降了，消化知识的效率变低了，这让我很苦恼。我知道专业知识的增加和专业能力的提高对于未来的就业是必要的，但是我就像背了一只重重的壳一样的蜗牛，慢极了，只能着急着努力向前爬呀。看着周围的人一个一个都那么优秀，我不禁有些恐慌。我害怕未来我找不到工作，没法养活自己；我害怕看到爸妈失望的眼神，辜负爸妈的期望；我害怕我会在这种心态下堕入消极的深渊，从此沦为庸碌无为之辈；……。很多很多，我担心的实在太多。

 说完工作和学习这两个心病，就该谈谈我的日常生活了吧。不知道这个时候的你在哪儿生活？工作呢？让我猜猜，可能是在绵阳吧。哈哈，猜着猜着，就有些想笑了。现在的我正在寝室，窝在被窝里打字，室友呢，都在寝室。有在看书的、有在打扮的、有在听歌闲聊的，一幅其乐融融的样子。这样的感觉，其实很棒，我很开心，也很幸运碰到她们。不过，其实自己也知道，这种欢乐的情况也是短暂的，只是因为我们没有利益冲突，只是我们还是学生，只是因为我们还未毕业罢了。谁也不知道将来如何，未知的总是让人担忧和恐慌。

 好了，啰啰嗦嗦的就说了这么多，还是第一次写这么长的信呢。不管你此时是多么伤心，或者是多么疲倦，或者是多么开心，或者是多么淡然，都请记住，你现在经历的都是此时的我心中不可预知的正为之准备的未来。希望看完这封信的你可以了解到以前的自己是怎样的，也希望你能够开心。