最近几天的群内互动，让我对各型号，和人有了更深的印象，悲从心中来，没来由的伤感，难过，为自己，为所有人，每个人活得都好苦，不是只有我一个人才是最痛苦的，只有更痛苦的，为什么？现在理性的明白，痛苦只是在提醒我们回到自己，找回自己本来的样子，可一个人深陷痛苦，无法自拔，或者更不不敢去触碰自己的痛苦的时候，那该如何真正的活过来呢？

我不敢想，我说老师是一盏明灯，而我们不去看，也没有意义，每个人都在找寻存在的意义，活着不是纠错就是行尸走肉，我们本来是什么样的？激情澎湃的聊天互动，让我产生了很强的无力感，5号的皇上不急太监急，想去警醒每个人，看到他自己，可又怎么看清自己呢？外求内耗，让自己的生命一潭死水，生机盎然才是每个人的主旋律，被自身模式枷锁的束缚，捆绑的都忘了，本来我是可以换个方式活的，习惯的认为这就是我的命，都不再与命运斗争，就这么让自己随行就市。

忘记爱本身，忘记自己本身，我为何而来？我为何而去？我又该如何面对？静下来，陪着自己，关注自己，让念头飘走，留在每个当下，破除信念，撕碎枷锁，爱自己，保护自己，划清界限，与当下同在。

我感受自己的无力，从开始的评判恐惧，到一点一点接纳，头脑的接纳，我感受到不是真的接纳了，还是有很多评判，虽未显现，可我却知道，情绪处于一种很低的位置，我怎么了？难道就该这么下去？我要站起来，面对那无力，头脑的声音，征服他，你可以的，不要做逃兵了，好像我也逃不了了，不再像以前，最后只是麻木或者逃避，找寻其他事情来盖住，现在我想和他在一起，感受他，体会他给我带来的信息，是什么都好，我想看看。

哦，是愧疚，对妻子，对妈妈，对孩子，对爸爸，对朋友，你们的爱我都没有收到，现在我看到了，可我却还给不出来，我难受，我想做得更好更好更好，只为找寻内心的宁静，可我忘了，你们也是独特的存在，不该这般执拗的给，可我就是看不得，别人对我好，我感受到别人对我好，我就难受，我固有思维，认为不该有人对我好，可我又盼望着，那份独有的关注，我好自私，就连爱我也要独特的，不同的，明显的，我都在心里去要求别人，别人做不到，我就耍脾气，耍计谋，想法设法的去要，不明着要，但你得知道，你还得给出来，我才能高兴那么一瞬间，过后还是觉得不够。

还是这次三阶，户外临在让我感受，我回到了本来的样子，简单，纯粹，不纠缠，围坐一起的感动，让我至今难忘，对我来说牵起的不只是手，而是一座座链接爱的桥梁，那份感动和幸福充斥着我，我满足了，真的第一次从精神感受上我满足了，这就是我想要的，描述不出来的感受，我最期盼得到的，可我也是贪婪的，我想一直都要，却也不想努力。

回归现实，再看平衡论的作业，我虽然做了，可还是有些混乱，其实我看到了结果，可没抓住那中间该有的环节，我觉得我错过了一些东西，自己看来还是有些上脑的部分，跟感受分开了，简单的认为它只是一个测试，没有深入的感受自己，我经常会如此，还是深度不够，简单的随意的就完成了，根本也不去真正的思考，感受内心的指引，忘记了过程，我其实还是不太能很顺的处理，我和妈妈的关系，我总感受到她的控制，我还是会带有情绪的表达，也能感受到她的不满和失落，可我不想再契合了，我自己也好我的孩子也好，我有能力去照顾和自我管理，我也相信自己和孩子，反观她从不放心，嘴上说的相信，可实际做却不同，很难做到知行合一，我也能理解她，可就是会有情绪，也看到自己，有意再逃避和她的冲突。尽量不去招惹她，可内心对她有很深的评判，刻板印象里，我觉得母亲就该在家做家务啊，可我妈每天脑子只想如何瞬间拥有钱，花不完的钱，总想为我铺路，让我有取之不尽的财富，甚至有一段时间我都信了，可理智告诉我那是不可能的，我就很难理解她怎么就会信呢？也许这就是我对她最深的执念。

我从没在家里感受到妈妈的存在，只是一个保姆的感觉，她的心永远在外面，和那些她认为有用的事情上，眼里没有人，和她说话只会上来就否定，不管你做多好，多不好，只要达不到她的吧标准白费，现在我在慢慢逃离吧，也让自己清醒过来，那也不过是她的一厢情愿，你怎么做，现在她也管不了了，她也明白了，只是执念罢了，其实最终的目的只是爱我，都是为了我，可那可怕的地方就在这！干什么都打着为了我好的旗号，让我自己感觉很没用，就像一个废人，必须有个人靠才行，现在也明白那也是我自己主动配合的，看到我儿子和她的相处，我才明白原来还可以这么活，我就说不，你又能何如？我就不配合，我就是我，我只想活出我的人生，我不想再被你左右！