大半年没有写长文了，无数个复杂又简单的理由在心头荡漾，那些转瞬即逝的灵感不堪一击，积攒了无数次的痛苦，终于火山爆发，倾盆而泄，如这大雨滂沱的夜，也如这雨水的厚度，一开始没过我的膝盖，紧接着没过我的腰部，直至涮走我的心脏……
这垮掉的心态像是被碎尸万段了一般，分裂成鼻酸，分裂成一滴泪，抽泣无法停止，更无法克制。
当最后一口饭卡在气管，我拼命地往嘴里注自来水，难受得一直作呕吐状，脑子里突然出现了一个想法：如果能这样死掉也好。
像什么都不曾发生过，多么美好，在二十多岁的年华，生命就这样枯萎，灵魂里还有些微的纯粹与干净。
或许是受太多人影响，总是刻意悲伤，也许从小爱哭是事实，但总觉着有一丁点的伤都可以带来写作的欲望，尽管写写停停，反反复复，像吞了一个泡泡糖，在肚子里膨胀着，日复一日，想戳破，却很是无奈，而写下偶然来袭的只言片语便是如此。
有一种孤独是世人无法体会到的，他们问你为什么要哭啊，都多大了，可是我就是控制不住啊，我也觉得当众哭泣是很羞耻的，但是连家人都觉得你是无病呻吟，他们只看得见你哭的表象，从来不会透过事实看本质，不会问你因为什么，自以为没什么大不了，并且指责你。
于是把自己关在一个小空间里，关上灯，安安静静地哭个够，连哭泣都要躲躲藏藏，遮遮掩掩，感觉家，这一方小屋啊，并不是时时刻刻都为你遮风挡雨，在你难受时也不一定会给你一个温暖的拥抱，或许是大家都活得太死板，或许有些小惊喜小温暖只存在于友情里吧，有情调有趣味的时光只藏在故事和自己软绵绵的情话幻想里。
其实我很害怕黑暗，尤其是长大后，胆子反而愈小了。当我沉浸在那一平米的黑暗之中，眼泪陪伴着我的时候，好像也勇敢了很多，有什么恐惧的呢，最坏的结果不过是死得更丑一些，反正自始至终都是个自卑患者。
偶尔的悲观更像是旧病复发，不需要人在乎，毕竟一直都在缺爱的边缘苟活，也越来越发现自己的伪善，这多么悲哀，但是又能怎么办呢。
极其想挑一个特别的深夜，将余华的《第七天》再读一遍，不是为了标榜自己，只为体味书中的五味杂陈，就像此刻的我，似一个游魂，在街头竟寻不到一处落脚点，天地之大，宇宙之广阔，我的思绪混乱，走在交错的小巷中，好想迷路，迷失在人群里，我是一个彻头彻尾的路痴啊，为什么此刻竟是如此清醒?
你明知道有些爱注定得不到，又何必向人讨要，不需要施舍更不需要同情，所以我时常告诉自己一些自以为是的道理，更确切地说，是给自己洗脑。
曾一度渴望且羡慕那小说里的爱情，做着白日梦，但我很清楚，我无法再钟情于一个人，也无法爱上一个人，因为我的爱情在上辈子就死了，是固执己见杀掉了它，由于我的一度纵容。
成千上万种好感也只是好感，而且是随着年轮的增加逐渐消逝，我也无法再把自己的心剖开，它不再新鲜了，早已萎缩成一颗满目疮痍的石子，上面布满褶皱和岁月的青苔，我必须将她珍藏在过去，等春天来，等来世的你捧在掌心。
