今年我二十四岁了。

时间过得好快，如果可以重来一遍，我希望可以这样记录下我的每一岁。

“第一篇文章，写点什么呢？”

这是个困扰我一年的问题。

去年的这个时候注册了公众号，当时的想法特别简单，就是写点自己的故事，一年年的，让健忘的我日后有可以回忆的东西。

注册了之后就一直这么放着，因为不知道从何写起。

最近一直循环IU的新歌，想起去年学吉他就是因为她在演唱会上自弹自唱的《斑马、斑马》，当时觉得抱着吉他坐在舞台上弹、唱着的IU特别美好。然而，好像自从不见Nan老师后，我就再也没碰过琴了，致我该死的懒惰。

翻看照片的时候看到了十几岁时的我，体重一直活的很超前，外加方脸、大脑门，单眼皮、小眼睛、高颧骨、爱冒痘的油脸，油头皮，这些小仙女们都很怕的东西好像商量好的一样，同时出现在我的脸上，身上、头发里。它们都是我最不愿谈起的东西，也是让我脆弱敏感自卑的根源。以至于到了大学意外找上对象的我还总被过去的好友问起是否让对方看过我的大脑门啊，以前的照片啊之类的，它们可以用来检测一个人对我的真心。嗯，我的脑门，这一定是老天赐予我的一面照妖镜。

但其实我生下来的时候就只有两公斤多一点点，我自认为四岁前的我就已经到达了颜值的巅峰。之后在亲戚家吃了一个月的蛋炒饭，可能是蛋炒饭太好吃了，每顿饭一大碗一粒不剩的水平很快撑大了我的胃，让我开始欲求不满。很快，我便以一名小胖墩的身份开始了我的学生生涯。最近碰到那个过去给我喂蛋炒饭的亲戚，她开玩笑说这么多年来心里对我都是有些愧疚的，看我一年比一年胖，很发愁，好在我瘦下来了些，她也如释重负。

因为胖，从小我就不喜欢逛街买衣服，因为同龄人的size对我来说都小。你们穿童装的时候我已经得和妈妈一起去成年人的服装店淘大号了，所以我的衣服看上去都比同龄人的有内涵。好像有一年很流行红色的中国风小棉袄，袖边是白色绒绒毛，扣子上有中国结的那种。我当时超想要一件，但转遍整个伊宁市都没有合适我的，母亲当时半开玩笑着严肃的说：“你胖的都买不到衣服了，怎么办。”那也是第一次，我感觉自己好像做错了事，开始有意识的观察镜子中的自己。然而，虽然想着要减肥但总管不住嘴，经常有妈妈的朋友在路上看到我左右手塞着满满的炸串、慢悠悠的走在回家的路上，睡前总加餐，高乐高啊，饼干薯片啊，汉堡薯条炸鸡啊充斥着我的整个童年。虽说我的童年在一定意义上是蓝色的，但至少在吃的方面，我从来都没有感到缺憾。

学生时代，我最害怕的就是上体育课，跑步、跳远、蛙跳、鸭子步，前滚翻，后滚翻，每一项我都做不来，我不想在同学们面前出丑，所以以画黑板报为理由、以帮班主任整理资料为理由等等，能逃的我都逃了。每次要体育测试的前夜我都祈求下雨，有时候第二天果真能下雨，不知道是不是我的祈求灵验了，反正当其他的同学抱怨的时候我总是在暗自窃喜。嗯，上天还是眷顾胖子的。

每个人在学生时代都暗恋过那样的一个谁，他都是在同龄人在你眼中闪着光芒的，我也不例外。但我不愿意告诉任何人我的这些心思，或许自己漂亮点，哪怕和普通的女孩一样都会好点。很神奇，我虽然这样，但我的好朋友都是同龄人中闪闪发光着的那个。我总听她们与我分享她们粉红色的小故事，品尝她们各个节日收到过的我所没有的巧克力，帮她们保管满载着爱意的书信，再在一个人的时候排解自己的那一些失落。我很努力的学习，想用它们转移我的自卑掩盖我的脆弱，每当有一点退步我都很慌张，生怕连这一点都失去了，所以一直以来我的成绩都很好，但说实话，我更羡慕她们，那曾是我梦想过却没能得到的青春时代，可以有人对我的故事感兴趣，可以有人同我一起回家，可以有人送我糖而不是让我转交给其他的女生，这些听上去有些虚荣但确实是当时的心之所向。所以如果我曾经告诉你我根本不在意这些的，不好意思我向你说了谎话，故作坚强的人最软弱。

很久以前的故事了，想说的太多了，以后会慢慢的记录下来。

最近比较开心的事情是，过去总是纠结着的一些事情好像弹簧一样渐渐的在放松，简简单单的生活从来不是一件太难的事情，只是我把他们看复杂了而已。

还有就是南朋友和圣经欧尼在一起了，粗卡思密达。

日常表白：

特别感恩我的玉米螟，在我抛弃它们两天之后依旧坚挺的活了下来，虽然不知道这是不是好事，但也让我感受到生命的顽强。你能想象它们隐忍的吞咽着我为它们调配的想让它们死掉或者残疾的大肠杆菌拌饭，然后坚强的存活下来之后我复杂的心情吗？好啦~知道你们辛苦了。

最后，如果可以，希望经常都可以占用你泡脚的那一点时间来看看我的故事，有时候真不知道说给谁听，总觉得对谁这么一说都太突兀，那就写下来，说给你听吧。