丢人or自卑？

今天没吃早餐上班，去到公司就开始一直忙。实在饿得慌就去拿面包吃。在拿面包的那一刻，我想，要不要去问问她们吃不吃？可看到她们在谈事情，我又想，算了，这面包，她们也看不上吧，还是别丢人现眼了。

可问题是，对于没吃早餐的人来说，只怕只是面包也好，也好过饿伤胃呀。

我却只想到了丢人。是的，丢人这个卡点我还没过。

还记得在上次资格感的练习里，我有资格丢脸，也有资格耀眼，我泪流满面。回来后我确实有力量了很多，也组织成了一场沙龙，第一次组织了一场10几人的沙龙。

也算是反复吧，进步一大步，在生活的打磨中，又退回来一步，当然，比之前的好多了。

在沙龙演练的练习里，我感受到了自己昨天的紧张和今天的情绪低落。上场前我都有点怯场，但我也很勇敢的站了上去

“要有职业精神”

在我情绪低落的时候，海兰说，你在旁边跳一下，调整到兴奋的状态再上场，我说我今天的状态确实不太好。

“你还年轻，你要有职业精神呀！不是每个人都能时时刻刻都在好的状态里，但我们要有职业精神，及时调整。也不是每个人都有机会充分准备好充足才上场的。每个人都有各种各样的理由，成功的道路并不狭窄”

职业精神，这句话如同当头棒喝一样。

对呀，每个人都有各种各样的理由，我想到了当初劝别人理财的时候也会说，二八法则，时间会帮你打败80%的人，路会越走越宽，而此刻的我，在退缩什么呢？

我有资格丢脸，也有资格耀眼。

“你不想听可以不听的”

昨晚组织完财富流游戏回来，感觉肩膀特别酸，特别累，回到家后看到妈妈那一溜诉苦的信息，我终于为啥肩膀那么重了。

听完她的语音，我平静了好一会，才和她说“我看到了你的痛苦，但现在最重要的事，就是好好睡觉，好好爱自己”，那时候1点左右，估计她也睡了，没回。

我还想着，学习前的我会被她的情绪影响一两个星期，现在，学习后的我，不会被她的情绪带走了，她的情绪她负责。

但到今天早上，她那1个多小时的语音发过来一定要我去骂我爸的时候，我开始烦了，等我忙完一些事后听了一点，同事问我“你怎么了，怎么感觉很低落。”

我晃了晃我的手机“我妈的语音”，她再和我谈事时，我表现得很烦躁。

“你不想听可以不听的”

“我想把她听完免得一直记挂，不听不回复，她又说我不管她”

“你可以回复，我知道了”

我还是逼着自己听完了。但情绪更暴了，只是我一直压抑着，不让狂暴出来，等冷静了再回复。

直到下午，妈妈看到我不回信息，发了文字过来泄愤，又用死来威胁。

我气得直接把她潜意识的东西挖出来展示在她面前，哪怕我知道她会不承认。真的是两败俱伤～

哪有这么多不得不，当你把责任推给别人，说自己不得不这样做的时候，你在做情感的奴隶，而不是自己的主人，一个独立的个体存在。

我在玩什么，我想玩什么，我为什么吸引妈妈来和我诉苦。肩膀真的好重～

朋友对英子的感谢，让我没看到自己的重要性，妈妈来依赖让我知道我很重要？那我又暴怒个啥呢？

透过妈妈，我看见了我自己

我的暴怒来源于我付出了这么多，好话歹话都说尽了，为什么你还是要沉浸在你的痛苦里不愿意出来。

你为什么就不能往好里改呢。妈妈，我看见你痛苦我很难受，你一定要变好，你一定要放过自己，一定要好起来，我命令你，你一定要照做。

很荒唐。更荒唐的是，如果你不好，我也不愿意让自己好起来，我要用痛苦，来表达对你的忠诚。这种盲目的爱，会让你越过越差。

我不配

“你大脑一直后悔嫁给爸，但你潜意识让你选择了他。

如果你真的嫁给一个事业有成的男人，你真的会幸福吗？你会不会自卑，有一种不配得感。

你选择了爸，他是不如你，但你是不是自我感觉良好，娶到你是他三生修来的福气，你想做什么就做什么？”

我知道她不会承认，但我知道，她有。

都说母女连心，在我的感情里，我也存在像她这样的问题，不如我的安稳顾家，但我看不上，这种骨子里的瞧不起会透过你的眼神，肢体语言表现出来，藏无可藏，严重影响你们的感情。

而聪明的男人，你很欣赏，但是你也很自卑，害怕自己配不上，害怕自己守不住，不配得到幸福。

这种不配得感，深深的影响着我而不自知，直到我学习。

这段时间我发现了我走到浅层，就不愿意再往下走，我不知道是不是更深层次有我目前承受不起的东西，但是我感受到了我的害怕。

如同我今天早上感受到妈妈的恐惧和害怕一样，我懂得爸爸对生存的恐惧，但我们弄懂包租婆的妈妈在怕什么。

直到我后来看到了她对生活的恐惧和对爸爸的怨恨，那种滔天的恨意，如同她恨她自己。也如同当初的我要掐死自己，撕碎自己一样。

这条路我慢慢走出来了，看着她这样，我很悲伤，但劝她来学习，放下印痕，她不愿意，我只能尊重。

你是大的，我是小的，我尊重，尊重你们的一切呈现。