昨天晚上闺蜜打电话说，“这个日子没法过了，必须离婚”我吓了一跳。问了才知道，原来是因为晚上闺蜜值班，闺蜜希望自己老公去接她，但是他老公因为有事情所以没来接。结果回家，他老公不但没有安慰她，反而说，“我今天出去应酬，离不开，你怎么那么不讲道理，胡搅蛮缠。”这么一说，闺蜜更是觉得委屈，觉得老公不在乎她，不爱她。所以对我诉苦说，“这日子没办法过了，必须离婚。”

我们要的是幸福还是对错？

  我在生活中为了一件事，就喜欢争个高下，看谁对错，结果是看似赢了这件事，但是你输掉的是幸福。为什么我们会那么在乎对错呢？其实我们是想找出谁承担责任。

  在工作关系，这个项目两个人一起负责，如果出现了问题，我想一定会找出问题原因，谁对谁错，最后做错的人承担责任。

  在亲子关系，我们经常会听到父母说，“你看，你看，我告诉过你吧，我说不让你跑的太快，你看摔跤了吧。”这个潜台词是划清界限，跟我没关系，因为妈妈告诉过你了，所以责任由你承担。

  在夫妻关系中，因为孩子的问题，父母双方意见不一致，当孩子出现问题的时候，我们听到最多的就是“马后炮。”“你看我说过吧，这样肯定不行，你偏偏不听。”当夫妻一方说出这句话的时候，往往100%会出现夫妻之间的争吵。其实这个时候因为急于划清界限，让夫妻一方感受到被指责和不被理解。“夫妻之战”就此吹响了号角。

为什么我会那么急于划清界限呢？

  因为我们每个人其实都害怕承担责任。因为在人的本性中，做错了事情、被人讨厌、被孤立都是面临生命危险的。这就是人的原始本性。如果一群羚羊，有一只羚羊被孤立，那么它一定面临被其他动物吃掉的危险。而人被孤立和被指责、被讨厌等等都会激发我们原始本性。本能的做出推卸责任，跟我没关系的心里应急反应。这也如同是我们的自动化思维，如果我一直按照这样的自动化思维来处理事情，我的沟通会充满障碍。

  如何让自己停止自动化运行，首先要觉察自己的情绪，可以按下暂停键，比如深呼吸、也可以默数十个数，或者反问自己是不是自动驾驶了。佛教里边讲叫：色、声、香、味、触，这五蕴，都是可以帮助我们回归当下。当回归当下后我们才能从被激怒的状态回归自己。不被对方激怒是沟通的第一步，第二步是尊重他人。

如何做到尊重他人并高效沟通呢？

❤️第一：尊重是前提

  我记得有一次跟我先生闹别人，他突然就暴跳如雷的说“你一点都不尊重我，转身就走。”谈话肯定是谈不下去。如果对方感受不到你的尊重，我想即便你能说会道，也都是徒劳。美国的心里学家艾伯特.梅拉比安提出的“55378定律，”这个定律是说沟通中55%是沟通的态度，包括动作和表情；38%是讲话时的语气；7%是谈话的内容。如果你谈话是态度傲慢、居高临下、或者缺乏尊重，那我们一定不会关注谈话内容。

❤️第二：倾听是关键

  印度的哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”我们沟通的时候最喜欢好为人师、提出意见、对比说明等方式来回应谈话人，结果你会发现对方不但不爱听，甚至会引发争吵，对方还会觉得你根本不理解他。其实每个人心里都有答案，只是他想让人理解他的心情。所以你可以点头回应，注视对方，此处无声胜有声。

❤️第三：回应是方法

  二级反馈是一种比较客观和科学的回应方式，首先陈述事实，其实描述对方的行为和动机，最后是说对方是什么样的人，并表示肯定。

案例：今天春节，孩子的爸爸拿出了两个五千元的红包，一个给了老婆一个给了老妈。如何用二级反馈来回应呢？

  我的天啊，这么大的红包，真的是开门红啊，老公你过年的第一天准备了大大的红包，看的出你很用心，你给老妈和我都准备了红包，让我和妈妈都感受到了满满的爱。（描述事实）

  大年初一的早晨就拿出来红包给大家惊喜，看的出老公是一个孝顺、细心、体贴入微的男人。也看得出老公是对家人满满的爱。（动机和行为）

  虽然你平时大大咧咧，但是在一些生活中，还是可以看得出你是一个粗中有细，很有生活仪式感的睿智男人，谢谢你，爱你老公。（什么样的人，感谢）

❤️第四：合作是目的

  沟通的的本质是“达成共识，并让对方接受。”世界著名的博弈论专家，阿纳托尔.拉波波特提出“拉波波特法则，”沟通分四步快速达成共识，避免争吵。

第一步：复述对方的观点，让对方意识到我明白了你说的话。

第二步：提出对方观点中我们认可的部分，让对方知道我们足够理解他。

第三步：告诉对方，在这些观点中我看到了 什么，让对方觉得自己有价值。

第四步：提出反对意见，才有可能实现。

  沟通的本质其实就是在对方不知不觉中，被带入一种反省的状态。从而达到沟而通的有效沟通。告你个秘密拉波波特法则用在跟“熊孩子”沟通很有效，一起进步，用沟通开启2021美好生活。