在离婚之前，出于提前做功课和自我安慰的考虑，我看过好多鸡汤。里面的女主角有的离开错的人，迎来新幸福；有的痛定思痛，鼓舞士气赢得事业；有的守着儿女，云淡风轻岁月静好。也有好多人愿意现身说法，证明离婚真的没什么，女人离开谁都一样活，甚至能活得更漂亮。
如今尘埃落定，说说自己的感受。
离婚20天，我觉得基本上过得比离婚之前好，虽然仍会想起他。
离婚之后，我的睡眠质量稳步提高。
从一夜只能睡3个小时左右还时常惊醒流泪，到现在能保持5-6小时较高质量的睡眠，应该以后还会更好。虽然枕边不再有熟悉的呼吸，伸手也不再有温度。但心是从容的，真好，从前总担心你要走，现在你终于走了。
离婚之后，手机响起时，我不再企盼是他的消息，不会反复陷入失落、失望、绝望。
这是在我离婚之前承受了长达四个月冷暴力仍无法学会的，如今，一纸离婚证就把我从无谓的执念中拉了出来。
离婚之后，我开始改造自己。
因为我明白了，感情破裂肯定不仅仅是一个人的问题，我肯定有进步的空间。我更加用心地健身，化妆，工作，学习，研读心理学的书。理解自己，理解他人，理解生命和幸福地意义。从前这些我也做，一部分是为了讨好他，现在完全是讨好自己。我对不公的事更加平和了，在受到无端指责时，我是这样劝慰自己的：“连你认为最亲近的人都能不管不顾对你恶语相向，更何况是这些不相干的人呢？”听上去的确很惨，但避免了很多麻烦。
离婚之后，我没有在公共场合崩溃过一次。
尽管很多人都认为我应该在他们面前大哭大闹，痛诉前夫种种恶行，字字血泪，出于关心或看热闹的目的。但是我没有，甚至连这种欲望都没有。也许是出于“别低头，皇冠会掉；别哭，坏人会笑”的虚荣吧。关心我的人，我不能让自己的遭遇和情绪成为他们的负担；等着看我笑话的人，我更没有义务娱乐他们。控制自己的情绪真的很难，每当我成功一次，我都感觉我自己成熟了一点，而这种成熟背后付出的代价，却让我更心疼自己，几乎要落下眼泪。
离婚之后，从前陪他看综艺、电影的时间我都用来看书，学习理财。
不用考虑生养孩子，相夫教子，维持生计之后，我发现我感兴趣的、愿意去做的事还有很多。我在P2P上投资获得小收益时不会被嘲笑为“守财奴”，想吃榴莲的时候不会被训斥“什么破玩意儿”，吃饱了想散步回家时不会因为他“胃疼、腿疼、脚疼、腰疼等”只能作罢，考虑买车时不用照顾他的经济情况和自尊面子直接定下理想车型。我突然从一个应该在男人背后默默支持的女人走向前台，有了无限种可能。
但是当我想起他时候，我就没有那么好了。
在家里哪哪儿都有他的影子。一会儿他在做饭，一会儿他在拖地，一会他在院子里荡秋千，一会儿他在给花草浇水，一会儿他在沙发上看电视，一会儿他在浴室里刷牙，然后他和你说话，给你冲热水袋，冲着你笑。
每当这个时候，我就会有一个感觉。如果他就在我面前，我的双手仍然想要拥抱他，我的心仍然想贴紧他的胸膛。看见有趣的事，好笑的人仍然希望第一个与他分享，吃了好吃的店仍然想以后带他一起去。
以后，没有以后了。接着我便想起了他冷嗖嗖地目光，恶狠狠的言辞，懦弱的逃避，绝情的离去。
有人说过，当婚姻出现问题时，只要两个人都愿意正视问题，并积极沟通，就可能回到正轨。
刚开始的时候，我和他中间隔着一百步的距离，我想只要我走五十步，他走五十步，我很就能还在一起。于是我收敛脾性，放低姿态，保持温柔和冷静，根据他的不满提出解决办法，努力忽略他对我和我母亲的冷漠和诋毁，仅仅因为他是我这一生目前为止唯一想嫁的人。
然而就是这个人，逃避、失联、偷窃、威胁，用了种种手段，当着我的面和我谈离婚的勇气都没有。
我对自己说，我走了九十步了，就算再走十步，我们就可以在一起，我也不走了。九十步证明了我对这段感情的尊重和坚持，最后十步，我要留给自己的尊严。
我很羡慕那些育有子女的家庭，也许有了孩子，夫妻在决定分开的时候会更为慎重。也许就是这一犹豫，回想起开始在一起的初心，也就能坚持下去了。但又转念一想，万一有了孩子，仍然避免不了离婚呢？孩子不是解决父母问题的解药，两个成年人都解决不了，别害孩子了。
离婚20天，我终于鼓起勇气刷完了《三生三世十里桃花》，看着白浅和夜华，为他们笑，为自己哭。我忽然想起来，离婚前我过马路的时候，常想象忽然有车撞我一下，躺在病床弥留之际时，真想看看他是不是还会对我凉薄至此。还是会像白浅对生祭了东皇钟的夜华一样，瞬间顿悟，肝肠寸断呢？
真庆幸我还留着理智，还没将自己比作四海八荒的姑姑。没人值得我这样，更何况是个留不住的人。
都说没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。可能是我悟性太差，尽管我痛哭过多次，似乎还是谈不出人生。白天我可以八面玲珑，独当一面；晚上却总是不由自主地想起那些惨烈的过往，那些他对我说过的恶毒的言语，每个字都能在心上戳一个血洞。
离婚影响着我，使我更坚强，也使我更脆弱。不知什么时候，忧伤就会一浪一浪地袭来，不管当时工作再忙，任务再艰巨，事情再棘手，也无法抵挡。
那我就不抵挡了，我爱过，痛过，伤过，灰心过，还有一点点舍不得。就像熄灭的火焰，余烬里总有一闪闪忽明忽暗的光亮，像是叹息。总要等一阵风，先开了那盖着最后火光的余烬，这火，才算真的熄了。
我在等风来，等一个让我涅槃的契机。可能是一个人，可能是一份事业，可能是一个挫折。
科学家研究过纳粹集中营里死去和存活的人。悲观的人，死了；乐观的人，死了；兼具悲观及乐观的人活了下来。因为他们知道他们会活着走出这座地狱，又不会盲目地给自己设定一个走出去的时间。所以悲观的人先死了，乐观的人在度过圣诞节时死了一批，在度过新年时死了一批，在度过感恩节时又死了一批。只有既悲观有乐观的人一直坚持到底。
我不知道什么时候风会来，但风总会来的。
