在某一瞬间，我发现，我和我身边的朋友有很大的隔阂。我发现随着我们认识的时间逐渐变长，我也逐渐发现我和他们有很大的隔阂。不是情感上的，而是思想上的隔阂。
可能是到了年龄长大，情窦初开，身边的同学都喜欢看什么言情小说，言情电视剧什么的。我本以为只有少部分男生看，后来一次同学（男）带了好几本言情小说到学校之后，我的观点被打破了。因为学校是不允许看的，所以都是偷偷的看，同学相互之间也会传着看，我本以为这些会很受女生的欢迎，可是经过一段时间的观察，男生看的竟然比女生多！我的观点被打破了。后来，朋友让我看，常理来说我应该和他们同流合污，去享受荷尔蒙在的身体里面汹涌的快感！之前我也对这些书狂热“追捧”，可是这次我却把它“置之门外”。不是我不愿和他们“同流合污，自诩清高”，而是真的觉得这些书很没有意思，再想想我家的那些书，什么《微行为心里学》《微表情心理学》《心理学入门》，什么《人间失格》《我是猫》《经济学》等等。都是一些乱七八糟没意思的书。我以为可能是我个人兴趣爱好的原因。
后来偶然一次和同学讨论游戏，同学都是讲什么王者荣耀，吃鸡什么的。因为我都不玩，所以只是听听，也没多谢。当同学问我我平时都玩什么游戏的时候，我想了想，说了一句：围棋算吗？朋友只是笑笑，说了一句：我都不知道怎么玩的，感觉没意思。我又想了一下，确实有一个游戏，叫犯罪大师，推理类游戏。朋友也是摇头表示不懂。我也不知道说什么了，因为能想到的只有这两个了，其他我是真不知道。朋友就问我没玩过游戏吗？当然不是了，谁不玩个游戏了，想当年我也是一个运输船手持巴雷特的狙击手。只不过早就不玩了，也不知道为什么？这也没什么让我起疑心。
后来一次去亲戚家做客，吃饭的时候亲戚就感叹一句说：xx（我的名字）现在话这么少，以前多爱说话，你看现在跟变一个人似的。我妈就回答说：大了，话没那么多了。我也是笑了笑，以示礼貌。后来一想，我也不是这样的，就像朋友所说：你咋欢的跟个傻子似的，要不是认识你以为有大病似的。我想了想，相比于身边同学的潮流般抑郁，确实挺欢实的，因为我觉得我也不抑郁呀，应该就是乐天派吧。因为那些抑郁的同学稍微碰到一些伤心事，就要两天抑郁。而我，就算被雷劈了也笑的一样开心。
高中，总要有几个情窦灿烂的同学，但是受学校约束，都不敢放肆，但是讨论谁喜欢谁这个论点也过于热门了，一次朋友问我：你喜欢谁。我呢，可能是思想不到位，我都怀疑我自己有病，按理说应该有个喜欢的女生啥的，可是吧，用马云那句话就是：我对女人不敢兴趣。也不是不敢兴趣，就是我觉得吧，我还是先赚钱，等有能力了再喜欢女生追女生什么的，因为我觉得我什么都没有，也没资本去追女生呀，而且这时候，有点不务正业了吧。所以我就想着怎么赚钱，虽然成绩不那么好，但是还是想着学习赚钱学习赚钱……朋友说我真现实。
让我觉得我和同学有隔阂的，还是在那一件事之后，在寝室同学们聊天，我在旁边听着，没怎么插话，听了一会，觉得他们聊的真的挺幼稚的，甚至如果让我说我会说的更漂亮，有的我都能猜到要怎么答，甚至他心里怎么想的。因为我之前也这么说过，也这么想过，只不过发现之后就不说了。听了一会，觉得没意思，就睡了。不能一下子就睡着吧，躺下我就喜欢思考事情，想了一会，我突然发现，我和他们好像有点不一样，我觉得我和他们有了隔阂。
不我也没有感到烦恼忧虑什么的，只是感觉我和他们不一样，我想来想去，也不过那几个原因，要么是我思想与众不同，要么是我比他们长大的快一点，要么就是我想的太多了。
这也不能算是隔阂吧，可能就是思想不同。可我又想了想自己，有时候我确实开心的像个傻子，可是我也有时候抑郁的像有病。我渴望能交到同道的朋友，可是我身边的同学都不合我意。我不喜欢一个人，可我常常“特立独行”。我不喜欢沉默的环境，可我常常深夜一个人坐在阳台看着外面发呆。我不喜欢敷衍，可是我常常撒谎来伪装自己。所以我发现我和身边的人有点不一样，也可能身边的人也是这样，只不过是我没发现，或者是说我想多了。
