今天是冷战第三天了，我和我依然爱着的少年
冷战，一般是分手的前奏
我的心里充满了委屈、恐慌、难过，我怕我还深爱着的这个男子，转眼就离开了，就不是我的
我试着放下骄傲，放下平时的矜持，努力向他靠近，但是得到的都是冷漠和疏离的回应，这种感觉让我绝望又委屈
我们曾经那么相爱，清晨睁开眼，晚上临睡前，脑海里都是彼此可爱的笑脸，我们曾经那么迫不及待希望天天在一起，永远不分离，我们曾经一起计划了那么多美好的未来，说要一起去
曾经难过时，开心时，第一个想到的就是他。希望他在我身边，抱抱我。曾经他是我的软肋，亦是我的铠甲
此刻正在经历的挫折和打击，让我心生绝望。我多么想和他哭诉我多难过多委屈，可他的冷漠让我每每把想说的话又咽下，独自在每个黑夜里默默流泪
我试图打破这种僵局，所以我努力收起难过，试图通过玩笑来让他开心，让我们变回曾经的亲密无间无话不谈。我依然可以和他撒娇抱怨，他依然温柔安慰。但是没有，空气里弥漫着一丝尴尬
我们还是相爱的吧？只是骄傲不让我们说
我依然爱着的少年，此刻又在经历着什么，是不是也如我一样难过，是不是依然觉得我可爱，是不是也会不舍，也会难过？我甚至能想象到他纠结难过的表情
我依然爱着的少年，忽然之间一切都不一样了
信任是感情的基石，顷刻之间我不知道该说什么，能说什么，就在我写这篇文章的中途，我依然爱着的少年，把我拉黑了
我不知道该解释什么，能解释什么，我的人生就是在不断失去，而我一直咬牙挺着。令我难过的是，在我人生最绝望最黑暗的时候，是最爱的人给了我更深的绝望
不想说什么，也不想解释。爱人之间最起码的信任都没有，那就不是爱。此刻，委屈，惊慌失措，无奈充满了我整个身心，我感觉到身心具疲。
我不想因为失去了就否认过去，起码我们美好过。这五个月来我承受的各方面的压力，委屈，终于也在此刻都得以宽慰。那些难熬的日日夜夜，此刻以后也不再难熬，我所承受的那些思念，此刻以后也将烟消云散。
我又可以过回以前的生活，健身学习，养花养草，又可以有大把时间和自己相处。此刻我是颓废的，这我承认，但是我会振作起来。
大脑嗡嗡作响，比失恋更可怕的，是他离开前还要去怀疑你，羞辱你，质疑你的人格，甚至质疑你曾经对他毫无保留付出的爱。我多少觉得有一点悲哀，自己独自忍受的无数个日日夜夜，就这样被全盘否定
我已经失眠很久了，公司的事让我应接不暇，我时常没有时间吃饭，甚至没有时间喝水。我的体重直线下降，瘦弱的自己有些害怕。但是我从来没有在爱人面前表露出来，我给他的都是笑脸和开心。
最后一次视频的时候，我早上五点起床，为了陪客户去吃早餐。那天我穿了一袭红裙，抱着小熊坐在沙发上和他开着玩笑。但是他不知道，在那之前我刚吐过，因为胃病的折磨让我好几天不能进食。如果早知道那是最后一次见面，我一定打扮的更漂亮一些
我曾经以为爱人就是家人了，无条件的信任、包容和呵护，才是家人存在的意义。所以即使有人跟我说他不可靠，我依然觉得喜欢，父母觉得我会耽误青春，我依然义无反顾。可是现在，多么大的嘲讽。我的信任，不过是任由人家践踏
我之前做过的每件事，说过的每句话，都是别人践踏的理由
我依然爱着的少年，在一起我尽力对你好，希望你别觉得委屈，觉得怨恨，觉得我辜负了你。作为一个女孩子，我比你有更多的委屈，但我只字未提
我的草稿箱里，还躺着一篇文章叫《可爱男朋友》可是我们却分手了，多么的讽刺
明天就是新的一天了，我要打扮的很漂亮，我要去努力赚很多很多钱。哪怕我孤独终老，我依然充满了底气
我依然爱着的少年，前路漫漫，希望你一切都好
山河路远，不复相见…
