夜里10点10分，我需要瑜伽、漱洗，然后睡下了。
可是我还是选择了写字。
(当我写下“写字”这两个字时，我的心一下揪疼，因为心里还有放不下的心事，并颇为沉重。
我相信，真要写字，我应该放下那些恐慌担忧的纠缠，我应该有简单纯净的心来面对芳香的书纸，或者说让那些纯净的文字从我纯净的心里流淌出来，像清澈的泉水从纯净的泉眼涓涓流出。
此时，我跟自己说，我是这样一个角色，我放下它们，进入我的世界。)
除却那些忧深的纠缠，也还是心绪难平。
1
首先，要拥有怎样一种生活呢？
最近我是被搞乱了——
拒绝了朋友，拒绝了专业工作，拒绝了早起晨读，拒绝了文字，拒绝了正常的电话，同样拒绝了正常的生活、健康与心情，这是否是我想要的？是否正确？
分明，这是不对的。
今晚，刚刚我在想，我可以少量以参与这件事，因为少量，我可以卸去负担(即恐慌与担忧)，我可以像正常工作一样正常对待它，最初与最近两天的负担完全是我自己自找的。
是的，像小北无意中说的，就像是工作。这个，我少量参与，就像是工作一样，不求一口胖子的激进，只是细水长流的每日工作所得。
我得学着去适应，去拥有它，像以前我拥有我的专业工作一样。
而且，我现在好的一点是，我可以不让自己太过陷入，因为我就是个在按照指令输入数字的机器。
所有的恐慌都是我自己造成的。
2
有些东西本来承载着意义，你看到它你会想起某人某事，你觉得它是珍贵的，那些时光与时光中的人与事会在时光隧道里泛起贝壳般柔润的光，你的心穿越清澈的水流抵达那里，真是令人愉快。
而在某一刻，你突然发现，它不再具有意义了，完全没有意义了。
那么这个曾经承载着意义的物件便只是物件了。
原本我以为这样的物件会被唾弃，被撕碎，被扔掉，被不再拾起，被一文不值。
而此时我却发现，没有，它仍然具有物件的意义，只是单纯的物的意义，相反，它变得更加纯粹，它只属于我了，它是我的，我一个人的，没有意义，而它对于我更实在更贴切更有质量与重量。
喔，原来那些意义就像是浮光掠影不切实际，它使它们显得轻浮，使我从没有紧握它们的踏实感。
而此时，它们有了。
我紧握它们，拥有它们，我自己的！是的！我自己的！与任何人无关，与任何事无关，它们在我手里我怀里有温度有芳香有重量。
那么，与这些有关的人与事见鬼去吧！
我像扔垃圾一样鄙夷地把它们扔进垃圾场。
有的人就是垃圾！这是用事实证明了的。真让人恶心。
真让人恶心。
3
如果利己一点想，这件事，我失去了什么？
不！没有。
当初，我得到了我想得到了。
时过境迁。
现在，我认清了他真正的面目。
我不会提起他，他的名字，我也不再想起他，他只会玷污我的唇齿与心。
他就像垃圾一样被我唾弃并处理掉了。
4
我努力生活，在生活实践中完善自己的追求，即完善自身，也即，塑造自己，自己给自己塑造一尊自身真实的雕塑。
