文章里描述父亲的爱总喜欢说父亲的爱是深沉的，父亲如山，我细细体会，也只能想到木讷的父亲不善言词，父亲的爱是隐藏起来的。

        我的人生算是顺风顺水，没经历过大风大浪，大病都没怎么生过一场，总是有人看着我厚厚的耳垂说我是有福之人。想想也是老天眷顾，没怎么受过苦难。人生是一场修行，你不历经苦难怎么修的正果。

        但毕业后的求职经历着实给了我不小的打击，因为这件事必须要我调用百分百的主动性和努力去做，还要靠运气的一件事。想想我之前都是随大溜，或者干脆逃避，所以说之前的路都算是顺利。恰恰是因为顺利，心灵没有得到磨练因而也是脆弱的，已经经受不了这样的挫折。

        人在受挫的时候，会一直在那种状况中出不来，一直在想我为什么会走到这样的地步，我为什么做不到像别人那样积极面对并且接受自己的不足，从而努力的弥补自己的不足，我为什么要扭扭捏捏，我到底在怕什么，我的性格为什么会这样，加上自己之前看过一些心理学类型的书，说人的性格养成和小时候的经历有关，人心理上的问题主要是之前的经历留下了心结，所以我就开始了自我疗伤，反而不去面对真的问题，幸而老天眷顾我，给了我一份工作，这其实也是我自卑的原因，自己现在的一切都是运气，万一哪天运气用完了，我还能靠什么。

        开始想想父母是怎么教育我的，这一想不要紧，我就开始“埋怨”起来，觉得母亲太过于严厉，总是批评我，没有鼓励我，让我一直觉得自己很没用，一直在说我性格不好，买各种书给我看。可小孩子如果可以自己教育自己，要父母干什么。你指出了我的缺点，让我知道自己有多差，可是丢几本书过来让我自己领悟也是十分信任我呀。当然你也反驳我，我一直鼓励你去问路，去买单，怎么没有教育你，你也不配合我呀。我当然不配合，我就是不配合，为什么要配合你。你那咄咄逼人的语气，我现在想起来也是觉得你只是在嘲讽我的无用。所以我用我的叛逆来回应你是最好的举措。后来你自己也承认你的方式有问题。但是和你聊过后，我的心结确实是打开了一些，不是说我想去纠正你的过错，我只是想找到原因。我没有怪你，父母的爱永远是最实在的，有时候就是因为太爱，所以爱错。这是其一。

        第二个“埋怨”的点是对你们两个人的，怪你们小时候没有陪伴我成长。当然这一点确实有点无理取闹，但凡有条件谁也不想丢下自己掌心里的一块肉，肉疼，你们更疼。我为什么怪你们这一点是因为你们经常说我很冷漠，跟你们不亲，每当这时，我心理就开始反抗，如果不是你们丢我一个人在老家，我也不会对人冷漠和谁都不亲。现在反倒怪起我来了。这一点其实也不是很成立的，因为那时候有很多小孩子都是留守儿童，但也没有都像我这样的。也只是在这个阶段我也有这样的念头，之前的我好像根本没有这个意识，记得当时班里统计留守儿童的时候，我并没有觉得自己很可怜，反而觉得自己很特别，和别人不一样。只是在家长会的时候有点失落，因为别人都是父母来，而我每次都是爷爷或外公来，还美名曰外公是老师比我妈更有文化，家长会更有发言权。

        最后一点“埋怨”是父亲，因为父亲不善言词，每次吵架都不占上风（我看上去是这样的），所以从小总是站在父亲这一边，和父亲一起反抗母亲的强势和打压。现在看来似乎并不是那么回事，母亲的强势也是日日操劳这个家给逼出来的，这是我自己工作后才有的体会。生活上很多事你不去操办是没人给你解决的。父母的和稀泥、老好人并不能维系好这个家庭在社会中的立身之地。人际关系父亲是不擅长的。父亲对这个家的付出，更多在于经济层面。印象中父亲对我的学习教育也是不管不问的，无论我好坏，他都一样。至少在我看来是这样的。电视里头女儿谈恋爱，父亲都紧张的不得了，都害怕自己的宝贝女儿被人欺负了。管的严一点儿的都禁止恋爱。在父亲这儿是，女大不留人，谈恋爱很正常，只是不跨雷池就行，对我也是放心的很。我就开始回想，父母除了经济上养我之外，对我的“育”在哪儿呢？或者“爱”呢？如果是爱我的，就不应该单单是给我钱就行了吧。有人会说，父亲和母亲不一样，爱的方式是不一样的，表达的方式不一样，可是总的表达吧。丝丝的关爱我应该还是可以感觉到的。就像老妈的操心其实是对我的担忧。有时我觉得我和父亲是一样的人，只认钱不认人。除了钱是真的，其他都是假的。

        今天看了三毛的文章，写荷西走的那一章，更多的是在表达父母永远的爱和呵护。“守望的天使，你那对僵硬的翅膀到底可以为我挡风挡雨到什么时候，什么时候我也可以不用让你们操劳”。读到这里，我想起了老妈的一句话，上人对下人永远是百分百的付出，不求回报；下人对上人的付出永远跟不上上人对下人的付出。

        我开始仔细回想父母对我所做的点滴，从记事开始，我最先想到的是幼儿园的时候，老师要求我们回家和父母完成一个手工品，第二天带到学校，幼儿园经常会有这样的事。放学回家后，我特别苦闹的和爸爸妈妈说了这件事，我苦难的原因是我不知道该做什么，因为要求有点难度的。这时候父亲和我说要不做只兔子吧，那是的我很惊讶，还可以做兔子，怎么做？是不是很难？父亲却笑笑说这很简单的，只要几根木根，几张白纸就可以了。当时的我对父亲满是崇拜，央求父亲赶紧做起来，我记得当时还做到很晚。第二天我高高兴兴的拿着昨晚做的兔子灯来到学校，接受小朋友们羡慕的眼光。可是不幸的是，回家的时候下起了雨。兔子灯就在大雨中贡献了它短暂的一生，算是英勇献身吧。

        再往后想想，是一张我和父亲的照片，小时候的我还特别不喜欢这张照片，因为背景也很是破烂。是当时父母为了种菜临时搭建的小棚里，当时也是为了省钱，不肯租房，家里连件像样的家具都没有，说是捡破烂的家一点而也不为过。照片中的父亲更是憔悴，黝黑的皮肤，瘦巴巴的只剩下骨头架子。都不愿承认这是我爸。照片中的我倒是一脸笑容，被父亲慈祥的眼光呵护着。小时候的我是不愿意看到这张照片的，一是不愿意承认自己家里穷，二是不愿看到这样的父亲。因为父亲是很帅气的，年轻的时候是被成为村里的四大美男子，母亲也经常开玩笑说就是贪你爸的一点美色才嫁给他的。而照片里的男人和美一点儿关系都没有。总想着想别人炫耀父亲容颜的我自然对这照片是不满意的，总的来说就是虚荣心作祟。今天确实在回忆父爱的过程中浮现起这照片，想到这里，我心中的结早已释怀了，这如果都不是爱，还有什么是爱。

        我，是心防设的太久了，敏感的开始怀疑起父母的爱，不该，不该。