《感谢自己的不完美》让你从此真心接纳自己

这本书就是提出过“巨婴”概念的武志红老师所写的书,本文也算承接上篇文章,带我们去认识自己的不完美,接受它,最终达到真心接纳自己的目的。

坏习惯不是你的敌人

人人都希望自己时刻表现完美,所以特别讨厌有坏习惯,总是想着对抗它,但坏习惯是一个人人格中的一部分,你只有接受了他才能改造它。

首先我们学会认识坏习惯,坏习惯一定让你受益过。

坏习惯

某个私营公司的文秘小刘,就有个坏习惯:什么事情都是拖到最后一刻才去拼命做。比如老总让小刘周四前上交一份会议记录,无论周一、周二时间多宽裕,小刘也不去做记录,等周三的时候,小刘就熬夜加班加点的去完成,然后第二天红着眼睛交给老总。

小刘下过多次决心都没改掉这个习惯,因为这个习惯反而给她带来好处,同事们都觉得小刘是“加班大王”,这个称呼传到老总耳朵里,老总反而更重视小刘了。

坏习惯有第二个好处就是愿望能立刻被满足。

小时候,每次我想要买像什么漫画书,新的文具盒之类的东西,爸妈不给买,我就在那哭啊,使劲闹,通常不到十分钟我的愿望就被满足了。

成人就不同,成人通常要同时做几件事,要对自己的行为负责,所以成人必须有“延迟满足”的意思。

但实际生活中,我还是有希望立即满足的愿望,比如我打开微信那一刻,如果我跟人聊天,我会希望对方总能立刻回复我。我的“延迟满足”的意识很薄弱。

坏习惯对应的是自控,但自控不是要求你把坏习惯当成敌人对待,,每个坏习惯都有其好处,不仅如此,实际上每个坏习惯都是我们人格的一部分,都反映我们深层次的需要。

把坏习惯当成朋友。多数人其实都没这么做过,包括我,每次我有恐惧,愤怒等负面情绪来了,我都是想着怎么发泄出去来对抗负面情绪。

怎么改变恶习?很简单,找到你真正的使命,多年来我一直想减肥,但是都没成功,其实是没搞清楚为何减肥,如果哪天我遇到个真正希望我减肥也爱我的女孩,到时候我就能找到自己的使命了,估计我很快就会瘦下去。

悲伤是结束悲剧的力量

在广州开着时尚小店的小美,两三岁时候,爸妈就离婚了,妈妈消失了,爸爸也不关心她,虽然爷爷奶奶对她很好,但是在她五六岁的时候,爷爷奶奶也都去世了,后面一直是她姑姑在照顾她。

小时候的小美特别在意别人对她的评价,而她的同学一直嘲笑她,嘲笑她穷。她受不了这种嘲笑了,小学四年级的时候,她决定自杀,她一个人的时候,拿出一张纸,这边写“活着的理由”,那边写“死去的理由”,这边只有寥寥几个,而那边确实长长的一列。

悲伤

她嚎啕大哭,在最伤心的时候,内心有个声音告诉她:“你很惨,但是你有力量好好活下去!”这句话救了她,她开始不再关注别人的评价,越来越开朗,开始新的生活。

悲伤,是令人非常难过的情绪,我们通常是抵抗他。当比对抗悲伤的时候,只是远离悲催的真相,但真相并没有消失。

相信很多人有过这样的体验,一场大病,一场灾难,改变我们的人生态度。

我就在李阳疯狂英语集训营的时候遇到这样一个女孩,父母天天吵架,也不关心她,她努力去争取父母和好,但是没用,她曾经自杀过三次,当时我还能看到她手腕上留下的割痕。

在她最后一次自杀时,留了很多血,她快死的时候被妈妈发现送到医院救回来了,也是这一次自杀让她明白她才17岁,还有那么多美好人生要经历,她认真的跟父母谈了一下,说你们别吵了,想离婚就离吧,父母反而和好如初了,最近几年经常看到她在空间里发的照片,每一次都笑的好美。

对抗痛苦才是痛苦来源。小时候爸爸爱抽烟,每天两包,妈妈每次都在劝说爸爸戒烟,为了消除爸爸抽烟这个习惯,我们做了很多努力,但是都失败了,而为了这件事,我们家被痛苦折磨了十几年。

也就是我大学毕业以后,接受了爸爸抽烟的习惯,并劝说妈妈和妹妹也接受他抽烟的习惯,我们家的痛苦才算消失。

愤怒是对愤怒者的保护

我们害怕愤怒,因为愤怒看上去容易伤害关系,让我们与别人疏远。我就是这样,害怕跟别人疏远,以至于害怕发火,好几年都没发过火。

愤怒很难被阉割,那些看起来没有愤怒的人,也会找一些途径释放自己的愤怒。每次当我想发火时候,我就变得特啰嗦,啰嗦半天,没火气留了。

最好应对愤怒的方式,理解你的愤怒,问问它向你传递的信号是什么意思,然后聪明地去解决它,那它势必会成为你心灵武器,帮助你强大起来。

我应该学着去真正思考每次愤怒到底给我传递什么信息。真正愤怒时,我会更明白我想要啥。

不要内疚

我们付出的时候就觉得有权利,只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。相对应的关系另一方会觉得非常不舒服,觉得内疚。


内疚

广州的丽娜就是事业一帆风顺,同时对丈夫好到无可挑剔,但是丈夫却感到难受,甚至想离婚。丽娜是单纯的付出者,她享受着一种逻辑:既然我是付出的一方,无论我们关系出现什么问题都是你的错。

内疚的产生,源于付出和接受的失衡,在关系中扮演一个单纯的付出者,其实是拒绝对方的补偿,破坏对方化解内疚的努力。结果,内疚变成了愤怒,丽娜的丈夫就是因此想要离婚的。

很多“好人”不喜欢问心无愧,他们企图消灭自己的内疚感,通过禁欲、助人的方式。禁欲就是不接受别人的付出,助人就是只付出不接受。

丽娜之所以疯狂付出源于她小时候,有个大她几岁的哥哥死了,她的家人都认为丽娜“克死”了她的小哥哥。等丽娜懂事了,尽管家里人很爱她,她还是意识到家里人这种逻辑,产生深深内疚感,于是他小时候就变成特别努力、对家人特别好的孩子。

我也有自己的内疚,小时候,爸爸常常喝酒打我妈妈,我只能在旁边无力的哭,正是这种不能帮妈妈的内疚感,让我对女生特别温柔,尤其是亲近的女生。

在关系中付出和接受一旦失衡,内疚就会产生了,不要怕失衡,你去付出更多,对方感受了,于是又比你付出更多,你们的关系前进了。

恐惧告诉你什么对你更重要

当你恐惧时,其实它在提醒你什么更重要。当陷入困境时,我们总是想做一些事去改变困境,但是如果你不去思考自己如何陷入困境的,那你作的这些改变可能与你真正的需求背道而驰。而恐惧就是最好的让你理解你的处境,让你意识到什么是最重要的。

只有在人群中,才认识我们自己

每一次迷恋都是认清自己的最好机会,26岁的阿永跟女朋友恋爱3年,每次吵架,只要女朋友不理他,他就特别痛苦,每次总是主动跟女友道歉,他总是小心翼翼,害怕失去女友。女友小小的沉默就给阿永带来这么大的痛苦,只是因为小时候被妈妈伤的太深。

阿永4岁的时候,父母离婚,而且他妈妈拒绝再见他,他总觉得父母离婚是因为他犯了错,他总想跟妈妈道歉,他童年跟妈妈的关系延续到他跟女友身上,女友一生气就沉默,他每次忍不住向女友道歉,他害怕失去女友,就像重复失去妈妈的痛苦一样。

阿永该怎么办?其实最好的方式是借这个机会理解自己,明白这种感受是妈妈过去带给自己的,而不是女友给的,然后尽量调整自己。

写完这句话时,文章已经快结束了,其实我是随着看的书越多,越理解自己,在简书写文章目的很简单,认清自己,帮助更多的人认清自己,去以更好的方式去生活。

无戒写作训练营第三期第17天,学号116

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