每年生日当天，我都会给自己定一些小目标，保存在备忘录里，时不时翻看一下，从十八岁到现在，这个习惯坚持了六年，至于目标，有的实现了，有的没有，当然，更多的是没有。
我不在意这些，我知道很多行为是没有意义的，仅仅是给自己制造一丝生活仪式感罢了，方便在以后的人生里靠着这些个回忆告诉自己也曾经热血青春过，毕竟，想象让很多人痛苦，而回忆则给了他们活下去的勇气。
回到十八岁那年，我高三，每天做的最多的事情就是对着窗口发呆，那是我最叛逆的阶段了，痴迷韩寒，抨击现代教育，脑子里是那部关于妓女的小说，每天都在问自己该用什么样的方式去度过这一生，我不知道答案。
在那时我的观念里，人生有两个年龄段十分重要，一个是二十四岁，这一年应该克服十八岁那年所有的迷茫与自卑，应该敢爱敢恨敢想敢干，应该朝着理想大步迈去，另一个是三十岁，这一年我一定要过上二十四岁时渴望的生活，我还不确定那时的自己会选择怎样的人生，但必须要有善良的底色，少年的模样。
现在我二十四岁了，时间过去了六年，以十八岁的标准来看，显然活得不太理想，现在的我时常焦虑，感到不安，更严重的是，我几乎丧失了快乐的能力，要知道，从记事起，我就一直是个轻易就可以获得快乐的人，哪像现在，不敢暴露自己的真实情绪，不敢在人群中表现自我，害怕被人说理解，更害怕被人看破，这些都会让我痛苦。
过去一年，我经历了很多糟糕的时刻，那些记忆至今存留在脑海深处，挥之不去，上海展会结束的当晚，回到宾馆后的崩溃大哭的场景，宁波的那个下午，被人欺负了还不停道歉的场景，还有手术后的第二天醒来，终于看清墙上空调显示的温度后想哭又不能哭强忍眼泪的场景.......
我从不是悲观的人，却在最难过的时候，站在九楼的阳台，想着要不就这样一跃而下好了，一了百了。
回想过去几年，从大三搬出学校开始，我一个人生活至今，曾几何时，我认为独居是一种能力，而更多时候，深夜的孤独让我感到崩溃。我在想，那些独自走过的路，熬过的夜，流过的泪应该不会有第二个人知道了吧，这些有让我变好吗，还是更糟，我又不确定了，如果非说进步的话，恐怕只有一点，就是我知道，其实悲观主义不必乐观主义更明智。
我不再说那些意气用事的话，不再与他人争论是非，开始学着包容，学着融入社会，学着接受自己的平凡，学着变成十八岁自己讨厌的样子，然后不咸不淡的安慰自己一句，是十八岁的自己太过肤浅和片面了。可是对我来说，人是不应该否定过去的自己的，更不应该用现在的眼光去看待过去的自己，成年人的悲伤固然严重，但幼年时流的眼泪也同样举足轻重。
对了，我还在坚持写作，这挺不容易的，因为很长一段时间里，我都陷入了自我否定的负面情绪里，不相信自己，我把文件夹里很多写了一半的故事都给删除了，很多次想过放弃，但到现在还在坚持，并且发现，写作已经成了我生活的一部分，在我看来，这不再是一件厉害的事情，它很普通，它让我在生活面前保持了理性地思考和细腻的能力。
这样来看的话，相比六年前，我是有进步的，我在更好的找寻自己想要的生活，中间有承受一些内心挣扎，好在最后选择了坚守自己，年少时讨厌的样子并没有在我身上出现，虽然不再是个少年，但少年感依旧，这真的十分可贵。
如果能够回到过去，我想对那个十八岁的自己说，固然成长是件痛苦的事情，我还是没有让你失望，谢谢你当时的幻想，让我变得越来越好，还想对那个坐在操场角落看天边夕阳发呆的少年说，你知道吗，生命是场注定孤独的旅程，而你会慢慢长大，最终成为一个少年。
