文|莲柔漪
我感觉身体里面有一个特别坏的小恶魔，在深挖我内心中，最最邪恶的那一面，脑海里也是时不时的就会胡思乱想，想着很多很多，我感觉特别邪恶的事情。
从什么时候开始的，我也不知道。可是…居然是在盼望，盼望着，某一个人快一点儿，再快一点儿结束他的生命，或者说一开门，什么时候他就在这个世界上消失了，甚至居然匪夷所思地萌生了要害人的念头。
太恐怖了，太邪恶了，太可怕了，我感觉我都不是我自己了。
庆幸自己还有那一份理智，阻止我犯下那天大的错误，我知道有某个想法就是不对的，是错误的想法，可是某一种念头总是在我的脑海里浮现，徘徊不去，反复的出现，让我无比厌烦和讨厌。
搅闹地我头疼，我大概还有救吧！
时间不停的旋转，日子也是一天又一天的过去，看似平常的生活，我却觉得一塌糊涂，每一天我都在期待着什么，期待的却不是什么好事情，或者是想让某人去偿还什么。
对，他欠下的“债”，他当初丢下的那个……他应该去还的……可是我无法或者说没有权利去决定一个人的生与死，不该奢望的……也是……
我还是我，可是我又不是我，当然每天都在极力地说服自己，我也知道自己应该做什么，那一份扛在身上的责任。
而且肯定是，错误的路不走，犯法的事情不干，更不会去做什么丧尽天良的事情，因为我的前面就是无底深渊，我感觉迈一步我就进去了，万劫不复，我只得耐心地等待着。
大概，心里对某个人是有怨有恨的，也总是会想一句深刻的话，“可怜之人必有可恨之处！”
也总是会想故意去做点儿什么事情。我在尽我所能的。极力压制着某一个自己，感觉心脏都快要超负荷了。
可是当某个字眼被真切地说出来，又被戳中了某个真相和我最柔软的内心，真是自相矛盾，“某种法则”是逃避不掉的，我到底想怎么样？自己都不知道？
我也才知道，一个人有多么善良，就能有多么邪恶，那是两个极端的存在。
他不出现在我的世界里面的时候，我很正常，可是自从某个原因，某个人，某个角落，一股脑的全部挤入脑海，我就变得越来越不像我自己了。
死亡何其简单，生命如此脆弱，可是我在他的身上看到了顽强，拖着糟糕的身体，大概对他来说，能够活着享受生活的时间也不长了。
我还是静静的等待着，我要给自己下个咒语，“我是很善良的！”而且也不只一个人这样夸我，冷静地继续生活。
记录一下乱七八糟的我…………
那一天真的到来的时候，我又会是什么样子的？
也许那一个邪恶的自己不值得被心疼，可是怀抱着快要爆炸的自己，还是心疼一下下……
邪恶：没事。
理智：不对！
