成为母亲后，总是很容易被感动，很容易泪崩，喜怒哀乐随时可以失控。回忆孩子出生那一瞬间，她的第一声啼哭，那么柔弱，却已然穿透我的灵魂。那一刻，我的生命变得无比沉重，沉的是关爱，重的是责任。

随后的每一天都蕴含着殷殷的希望与隐隐的担忧。她的第一抹笑容，第一次呀呀学语，第一次蹒跚学步，第一声妈妈，让我感动，更让我害怕。害怕人生的各种未知与难料！害怕自己生病，害怕失业，害怕有一天自己不在了，而她还没有长大。每思及次，无法抑制的焦虑，然后开始反复的思索：为人父母，我们希望孩子健康快乐，有所成就，拥有幸福。希望为他们保驾护航，遮风挡雨，但我们能保护多久？有能遮挡到什么时候？我们终将先行而去，未来终究需要他们独自前行。

然而“父母之爱子，则为之计深远”，天下没有不为孩子打算的父母。我们能给予孩子什么呢？是穷一生之力博得充裕物质，确保衣食无忧？是举全家之行铺下阳关大道，力保一路畅通？是勤学苦练造就十八变武艺，务求脱颖而出？无疑，但凡父母皆作如是观。

其实，我们想要的很简单，无非就是孩子的未来能够幸福，希望孩子拥有选择和拒绝的权利，仅此而已！

我也曾深陷其中，茫然入流。从幼儿园开始就各种计划，从小学开始就为升学做打算。由此开启各种希望，然后就是各种培训。跳舞、绘画、钢琴、书法、科学，只要能想到的，不管是否适合都要去尝试，并且乐此不疲。但孩子呢？看着那小小的身子，一次又一次压腿，下腰，拉韧带，撕心裂肺的哭泣声不断传来。每天的练琴时段一定是鸡飞狗跳，河东狮吼，哭声，呵斥声，声声入耳，家庭暴力指数与日俱增。这真的是孩子所喜欢的吗？明明是一个豁达奔放，喜欢爬树，喜欢探险的“女汉子”，却被我硬生生的强行塑造，偏要看起乖巧柔和的“小淑女”。这真的是我想要的教育吗？

作为一名教育工作者，我能坦然自如的解答并回应家长的疑惑，能透过孩子的行为观察他们的内心，能义正言辞的告诫他们的家长，孩子的精神世界比学习更重要。我很明白：孩子的童年应该阳光灿烂，而不是阴云密布。可怎么在对待自己女儿时就变得如此不可思议，几近歇斯底里。是“爱之深，责之切”？还是因为太在乎，所以太苛刻？己所不欲勿施于人，我为什么要逼着孩子做不适合她的事呢？

孩子爸爸说我已经严重偏离了教育的本质和规律。孩子真的需要才艺的加持吗？她的人生真的需要这些所谓的光环去证明吗？不可否认，多才多艺的孩子会有更多机会展示自己，未开会有加分项。然而，不是每一个孩子都喜欢站在舞台上，舞台上的孩子也不是人人都能够成为中心。优秀与否其实不需要外界的鲜花和掌声去证明。

急躁的我，似乎只顾着追逐那一抹耀眼的璀璨，忽略了平凡其实是一种永恒，淡然是一种真实。欲戴皇冠必承其重，为了一顶仅仅是让别人来欣赏的皇冠，而放弃自己的快乐和本心，那真的有意义吗？

我开始反思自己。我对女儿的爱毋庸置疑，爱她胜过自己的生命，因为我和所有女性一样，我们都是母亲。但是，树欲静而风不止 我的行为背后就真的没有一点点私欲吗？尽管我一直回避这个问题，但不等于不存在。我的的确确有私欲，我所做的各种规划，其实是源自于自我的感受，以我曾经的经历和体验为导向，刻意把女儿引入我所希望的人生轨迹。我没有的，希望她拥有；我没做到的，希望她做到；我错过的，希望她获得。

举个简单的例子：我是文科生，理科一直是我的痛，所以我特别在意女儿的数理思维培养，这一点没有问题，问题在于：我曾经坚定的发誓，她未来一定得从事理科学习和工作。为什么？归因当属我自身，因为我对理科的遗憾！因此，与其说我希望她不要和我一样在同一个地方跌倒，不如说我希望她重拾我的遗憾，重塑完美的自我。正如费孝通所言：在父母眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。

孩子是父母生命的延续，情感的传递。父母对子女的爱绝对是最纯粹的，却在世俗流淌中，在自我缺失的遗憾中，在以爱之名义中，逐渐演变为内心深处的执念。执于一念，将受困于一念，一念放下，会自在于心间。孩子是独立的个体，不是我的复制品，不是我的升级版，不应成为重塑自我的载体。孩子有她的世界和人生，无论多么有容乃大的父母也无法拥抱住孩子的一生，他们终将长大，而我们终将老去，并先一步离去。

父母和子女的人生如同修行，缘分是前世今生的修行，爱是不断释怀的修行，成长是彼此成就的修行。慢慢放开孩子的手，不以爱之名去束缚她，不以己之心去塑造她。

不放手，学不会走路；没磕碰过，不知道什么是痛；没受过伤 ，不知道什么是危险；没跌宕过，不知道什么是挫折。生命本就是喜怒哀乐的交织，成长是梦想与遗憾的擦肩。如果阳光是梦想 风雨就是追逐梦想的历练。我要做的是：蹲下来，告诉她，有阳光就有风雨，得意时不忘本心，失意时不忘初心，受得起阳光的沐浴也要经得起风雨的洗礼。