许久未尝过这种从内心生发出来的甘甜，如何用贫瘠的言语形容呢？但圣灵催逼我要将这一切记录下来，有神为证。
缓缓的暖流从某个出口源源不断的流淌出来，心里越来越明亮，越来越真实的感受到神背后的手，正以难以察觉的方式在为我做一台换心手术，过程漫长、迂回曲折，但却让人回味无穷，以致恍然惊悟。
像劫后余生，又像是重新被换上干净的衣裳，随众人一同欢欢喜喜去赴宴。
没有想到，没有想到会在今晚，会是以这样的方式，那个幽暗到深渊底部的、快溃烂的发臭流脓的另一面被一股说不清道不明的力量拽到了台前。
此刻，我面前坐着的并不是某某关系紧密的属灵伙伴，而是围坐着四十多位小组的弟兄姊妹，说的好听一点，我是个好面子的人，说的更直接一点，我是一个非常在意我形象的人，特别是希望，在别人眼里，我很不错，我是个虔诚的基督徒，我的价值与旁人对我的态度深深的扣上了重重枷锁。
有时，一个面具戴久了，会有两种反应，一种是与面具融为一体，甚至在一个人时，都不需刻意的摘下它，似乎已经习惯了面具所带来的一切，渐渐自己也被成功的欺骗了。
另一种是，始终知道自己带着面具，已经娴熟到知道何时摘下何时及时戴上，穿梭在任何场合。
我想我是第二种，若不是圣灵内住在我心里，我倒是挺为自己这种“灵巧如蛇”的技巧所感佩。麻烦的是，我并不是太喜欢这样长期的充满各种“规则”和自我掌控的生活。
当我在看到有人因犯罪而趴在我肩上泪流不止时，我面具后的眼睛没有眼泪；当我在看到比我还更软弱的人时，我面具后的心滋生出茂密的骄傲；当我面对一次又一次心力交瘁的交谈时，我面具后的独白是不关我事；当我听到看到感受到真实的灵魂，与虚假禁锢的灵魂相遇时，我面具后的表情是扭曲的。
如果没有圣灵，什么都不会发生。
如果没有圣灵，我不会窒息的想要大哭。
当那一刻有了努力想用尽最后一丝力气，冒出水面，换一口气的意念时，即使我在发抖，即使我心跳的快暂停了，即使是各种环境带给我的压力和紧张，但神让我竟在毫无羞耻感、毫无惧怕的情况下公开了伴随我前小半生的罪。
我在怕什么？什么就是我的偶像。
如果我说我有偶像包袱，也许你们会笑，但我诚实的说，我确实有很严重的偶像包袱，我长了一副白莲花似的的面孔，相处起来给人以单纯美好的感觉，我很怕被人评价单纯，因为这会更深的加重我的偶像。
曾经我问过一个姊妹一个问题，如果我不是像你们想象的一样单纯简单，你们会不会很失望？当时，她的回答很安慰我。
这世上没有一个人是真正单纯的，就像每一个人都会觉得自己是个孤独患者，即使在人前是个开心果，但他的内心深处依然会认为自己很孤独，同样，每个人都不会是绝对单纯的。
如果我也会被情欲深深的捆绑，如果我受不了情欲的诱惑，贪念罪中之乐，常常被罪勾引到深处，甚至在那一刻丧失我的身份，那我还单纯吗？我还是大家眼中的好基督徒吗？我还可以继续服侍吗？我如何面对身边熟悉我的人？
忽然在今天，不，是祷告了很长很长的日子了，在去街头布道前，在去小组查经前，在去任何一位肢体家探访前，我都拼命有声无声的恳求，求神让我今天就褪去一切装饰，真实一点，祷告真实一点，眼泪真实一点，怜悯真实一点……
今晚，像一阵风，就平静的应允了，平静的我几乎没有意识到我竟当着众人的面，哭着说请大家为我深陷情欲的罪祷告，我是真心想弃绝，真心无能为力，真心不想一次一次在深夜昏昏沉沉的闭眼再含着泪水醒来。
雨红姐回应的祷告我全程只听到了一个词，感谢！我不是怕我形象被毁吗？我不是怕我被人藐视吗？但为何我感受到的却是爱，被包裹被环绕。
我望着坐在我面前的每一个人，我眼神从来没有如此坚定，我曾经向上帝求赦罪的平安，求了无数次，但却是在我最无助最心灰意冷的时候忽然临到我。
除了感谢主，我还能说什么呢？
在如此漫长又如此短暂的天路历程中，每个人都背负着沉重的包裹，偶有跌倒，又站立攀登。
有人因痛失爱子，纵使悲痛，却因此更加渴慕盼望天家；
有人因儿子的灵魂迷路，深夜痛哭，却因此照见了灵里的伤口，在被爱与被服侍中渐渐重生；
今夜，主派祂的使者为我的背包减轻了不少负担，又亲手洒下雨水滋润我干涸的生命。
奇异恩典，如此甘甜。
