中秋佳节又遇举国同庆的十一，每年回定州老家基本都是我们姐弟三人的必修课，因为那里有爸妈期盼的眼神，也有我小时候一直想而不得的温暖的爱。
一直期待跟姐姐姐夫的见面互动，也许她是最能懂我支持帮助我的人吧，所以这次我放弃了上课的机会，29日跟公婆一起吃完午饭，下午就赶去跟姐姐弟弟相聚，享受那种开心放松的氛围。
从小到大不敢跟爸妈还有姐姐表达自己，因为害怕被训斥，否定，我感觉我不行，我说不过姐姐，或者说了也没用，终究逃不过被打压的命运。爸妈面前不能大声哭大声笑，所以在过往的四十多年里我会客气的跟别人微笑会不出声音的哭，会在别人面前很懂事，会照顾好别人的感受……我不知道我是谁，我在哪里，我来世间做什么
这次回家带着觉察去体验小时候的自己，跟一个所谓的好友（感觉自己没有真正的朋友）去见面，当她说不在的时候，内心反而轻松了。后又约好昨天来我家玩，内心也是忐忑，不知道跟她能谈什么可以让我们都比较轻松自在，也担心爸妈挑朋友的毛病，说她不懂事，感觉爸妈这么说的时候就是在说我一样。昨天11点左右，她来我家，看爸妈脸色还好，妈妈让我带她去屋里休息，我们聊了一会，她说起8月15上供月饼只有一个，我把我带回去的月饼给了她一包，再拿的那一刻感觉到自己内心有些不安，因为怕爸妈说我自己做主把东西给别人，内心有一种感觉自己不是人家里的一员。
一直到12:00多，她还没有说要走，因为下午我要回家，我们要开始吃饭，爸爸开始让她在我家吃饭。这次我不知道爸爸妈妈的真实用心是什么，因为上一次也是朋友在我家吃饭，她走后被爸爸妈妈好一顿数落，说她太不懂事，中午了还不走，还在别人家里吃饭。所以这次我内心也一直忐忑不安，完全感受不到关系带给我的乐趣，轻松和自在。
从这次的跟朋友见面，让我也逐渐明白，一直以来我不愿意跟别人深交，放假回家也总是愿意把自己关在家里不出门也不邀请别人来我家，也许这对我来说是最安全的，同时也不会因为我的不出门而让爸妈不开心或者担心。现在终于知道我为什么那么在意别人的眼光那么在意别人的评价，深层里还是因为我太在意爸爸妈妈，他们的开心不开心。关于爸爸妈妈的界限没有完全分开，我以为我这样做爸爸妈妈就会开心，我以为我可以为爸爸妈妈的情绪做主，其实这样做没有哪一方是赢家。
现在我清晰地看到我需要跟爸爸妈妈做一个分离，我做好我自己，爸爸妈妈为他们自己的情绪负责，让花成花树成树让蓝天更难阳光更灿烂，世界更美好。
