“成绩合格，请回中心打印成绩单，下车时请注意左后方来车。”
毫无感情的机器播报，我听到这句话却差点泪洒现场。我热泪盈眶地拥抱安全员，巨大的喜悦让我如释重负地走出了考场。
科目二考了三次，科目三第四次考试终于成功，这两场考试持续了近三年（因为疫情，增加了半年的考试时间，不然之前考的都作废了），几乎像牙套一样贯穿了我的大学。一路走来的辛酸，谁痛过谁知道。
我承认考了这么多次肯定有我自身的原因，但是当初懵懂报的驾校后来又转回家考试，中途经历了五个教练，我觉得多多少少也有点外界的影响。
我报的那个驾校是朋友介绍的，他说教练是我们的老乡，也是他的朋友，不会骗我，不会多收费的。去了才知道，原来是三个人合伙在那个驾校挂名当教练的，他们三个和我一样，只是大二的学生而已。我上午给那个教练转完报名费以后，想了很久，还是觉得不太靠谱，晚上就和那个教练说，能不能把钱退给我，我现在由于学校课程较多可能没时间去练车，而且现在没太有练车的心情。
其实我觉得我这样是有点不太好，但是我想趁现在他们还没什么实际损失提退出，总比后来又走要强。对方问我是不是缺钱，如果缺钱他可以借给我，练车还是可以继续练的，有困难就说。我说没困难，就是目前这个阶段不能练车了。他说反正有三年，你明年来也行的。我又说我妈妈让暑假回家练车。
谁知道对方竟然说，那只能退三分之一的钱给你了。我当时完全觉得自己处于弱势，根本不懂这些，也不知道向谁求助，只好自己百度类似的问题怎么解决。记得当时百度里说至少可以退三分之二的钱。我截图给对方看，对方只是说，那网上的不可信的，反正我们这边都是这样的。
我当时被气哭了，也不敢和家人说，心里想着只要快点学完就好了吧。没想到大四毕业也没拿到驾照，觉得自己挺可笑的，因为懦弱就是这样被人欺负。
刚学科二的时候，由于三个教练都是大二学生，我们的课程时间不同，驾校也很远，所以去练车真的需要天时地利人和。练了几次就让我去预约考试，我说我觉得自己还没练好，想多练几天，教练说大家都这样的，你快预约。
后来我才知道，教练就是为了凑一波人去模拟，每人交三百的模拟费，只能模拟一圈，大概十分钟。（其实，三百块可以模拟一个小时）我当时觉得好贵，就我问那个介绍的朋友，不是说我的全包了吗？为什么还要交钱呢？他又去质问那个教练，教练又来质问我，我又懦弱了，不敢再说什么。
考试结果是意料中的不合格，家人说没关系，很少有人一次通过的。于是我又开始练科二，这一次换了另一个教练，我特别努力，练得不错，和教练相处得也好。但是没想到，考试前一天又换成了第一个教练，他看着我练倒库，没想到之前都能不压线开进去的，在他面前，我又压线了。于是那个教练就说，我看你这个样子，这次又过不了。
真是一语成谶，我又挂了。
从那个时候开始，我感觉我的信心一点一点被消耗掉了，后来失败好多次，家人渐渐开始说另一个妹妹都是一次过，为什么我考个驾照就这么困难呢？
我慢慢觉得，我给家人丢脸了，一直没什么可以让他们在饭桌上炫耀的资本。我越来越自卑又自闭，好想让爸爸夸我一次啊，哪怕是给我一个肯定意义的点头也好。
大三时看到大家都开始准备考研了，我突然想到如果考上名牌大学的研究生的话，爸爸妈妈会很高兴吧。其实我现在回头看，我对学习没什么太大的执念，我只对名牌大学有执念，或者说，我只是想通过这种方式让爸爸下次和朋友聊天的时候能说一句：我女儿也不错的呢！
可惜我又失败了，也对，我这种初衷本来就是不对的，名校凭什么要我啊，如果连我这样都可以，那对那些真心想做学术真正努力很久的人也不公平啊。我只能这样安慰自己，尽管我也付出很多努力，但是没有结果的努力几乎等于没意义。
好像2018年失恋开始，我就没有做成过一件事情，什么都是失败的。面对爱我的人一次次期待的目光，我从一开始的逃避到后来的害怕，我实在不敢再看那种目光，我害怕闪光的期待最后又会变成黯淡的平静。
我觉得很羞愧，好恨我自己，有段时间陷入抑郁，想成为任何人，除了我自己。对什么都没有兴趣和欲望，我把我最喜欢的口红都送人，购物软件再也没打开，我觉得像我这样的废物，什么都不配拥有。面对喜欢的人，我怕我高攀了；面对喜欢我的人，我觉得我不配。
我想如果爸爸妈妈拥有的是别人家的小孩，他们一家人应该会很幸福吧，至少不会在亲戚面前感觉抬不起头。我的心好像扭曲了一样，很狰狞，很丑陋。我一个人在黑暗的世界里求助哭喊，内心似乎有一场海啸，可是没人发现。
但是现在，我听到“成绩合格”这句话，我好像一瞬间从深渊里逃了出来，这个世界突然有了色彩，一切都变得明亮了，原来我需要的只是一个肯定而已。
“一味忍受欺凌是不道德的，即使那个欺凌的人就是你自己。”
在书里看到这句话，突然被震撼到，眼泪决堤。泪眼模糊中好像看到以前那个受伤的女孩因为失恋失魂落魄了好久，看到她考驾照一次次失败后回学校的路上偷偷抹眼泪，看到她一个人跪在菩萨面前哭诉心事，看到她因为怯弱一次次被人欺负也不敢反击，看到她故意淋雨想让自己生病.......
更可恨的是，那个时候的我竟然也在欺负我自己。卑微、脆弱、受伤，还被自己嫌弃，生活满目疮痍，我帮助生活残害自己，在痛苦中取悦生活获得残酷的欢愉。
每个人都在经历自己的风暴，我们可能正处在风暴中心，我只希望，制造风暴的那个人，不是我们自己。我们从小就被教育到无论何时，都不应该欺凌他人。可我想说，无论何时，我们也不能成为一个欺凌自己的人，那样是不道德的。
