一年有多久？

你还能回忆得起一年前自己的模样吗？你还能回忆得起那时的心情吗？你还能想起那天的夕阳吗？

那天，爸爸妈妈弟弟陪我到北京，我们一家四口站在凌晨4点的北京站，不知何去何从。北京的夏天，一如既往的闷热，出站口永远是出租车司机，旅店老板的战场，只有那个时刻，我才会被一大群陌生人围着嘘寒问暖，像明星一样。车站外多的是铺着报纸在地上酣睡的人，想当年姐也是其中的一员，甚是惬意。我们在各种可能要误机的“恐吓”下坐上了一辆黑车，一人25，一路驰骋，勇闯天涯。到了机场，我这很少坐飞机的孩子一下就被帝都的豪华给震撼到了，壮哉我大中华的自豪感油然而生，作为一个还有几小时就即将离开国土的“小麻雀”。我记得那地面那么明亮，反射出各个值机口的流水作业的样子和在前面走的包揽我所有行李的老爸和老弟的身影。惯例，我和老妈出门什么都不要用提，只要跟好部队不把自己弄丢就行。近视的我和只会瞪着眼睛张望的老妈是一定找不到值机口的，果然，老弟在前面喊，这边！我们才快步跟上去。没想到已经排了不少人。我和老爸去排队，像小学生一样早早地就拿出护照攥在手里，等待检阅。办好值机，我去找了月姐，她和彬总在吃麦当劳，她和我说时间太赶，都没来得及化妆。我相信那时我的眼睛一定是有着惊讶又佯装平静眼神的，死鱼眼。惊讶的是，居然还有人出国留学不让家长送，让男朋友送的。挥手拜拜了之后我赶紧跑回爸妈身边，怕在偌大的机场走丢。没呆半小时爸妈就催我去登机，明明舍不得。到了值机大厅和登机口通道的检票口，爸妈进不去了。我知道，分离的时刻终于到了。我一一拥抱他们，听老妈说最后的故作平淡的嘱咐，然后接过我的行囊，赶紧转身离开。不是怕自己哭，是怕看到他们哭。我知道他们有多不舍，这我从两年前正式决定留学起就知道。我背着我的书包走进了那条长长的通道。那一刻，我没有太多不舍，我的心里充满了力量和勇气。那一刻，我等了很久了。不知道爸妈在那里看了多久，只是不用想也知道他们一定会落泪的。不知道那一天他们在北京是怎么度过的，第一次全家来北京，却没能带他们好好玩一玩。

      我找了个离登机口很近的地方，在窗户旁的位置坐下。这不就是总在电视上看到的场景吗？我看着窗外起起落落的飞机，终于有了实感：我真的要走了，离开故乡，去一个我做梦都想去的地方。我将登上外面的一架飞机，然后它就带着我飞向另一个遥远的国度。我就是这样一个看着飞机都能矫情的人。我一个人，在机翼靠窗的位置，吃了人生第一个哈根达斯，心里的紧张感一扫而空，只剩满满的期待。仿佛过了好久好久，小飞机终于落地了。我的心跳又开始加快了！外面好热，我好紧张！我可真是怂得可以，哈哈。下了飞机，我的耳边开始响起日语，我看到的都是那些只在日剧里出现的画面，我的眼睛像劳灵（一种类似于松鼠的眼睛很亮的小动物）一样不想放过任何一个可以证明这是日本的看板。直到那个记忆中鲜红的“Welcome to Japan”的标语出现在我眼前，我再也迈不出一步。我马上就要哭了。我真的在这里了，我日夜都想飞奔而来的地方！我真的来了，这个我用尽全部勇气和决心的赌注。这就是我日夜兼程地目的地，是我最伟大的抉择。

那天，东京的天不是晴朗的万里无云，是有点小小的阴的感觉的。但空气真的让我怎么都吸不够的清新。街上跑的都是实用型的小面包车，家用的也是后面秃秃的刷点小颜色的车子；楼都是整整齐齐排列在那里，不花哨，不炫目；所有公司的招牌都小的生怕别人认出这是家公司。一切都是小巧整洁，安静有序的样子。从成田机场到住的地方可真远啊，我打了个盹，起来看到了那家四川料理店，我好激动，这里有中国字！我在旁边住了9个月，那家一直贴着招工的店一次都没去过。这里的一切都让人兴奋，和我们的国家那么不一样，和印象里的也不太一样。霹雳乓啷收拾了一下午东西，我们就正式在田端那个小小的房子里安顿了下来。2015.6.30，晚18：30，我们去对面的一家拉面店吃拉面，三个人你推我我推你谁都不愿意去点单，因为我们实在不敢说日语，这样的小小的紧张让我们很长一段时间非常小心，生怕给日本人添了麻烦，影响他们对中国人的看法。直到现在一年过去，我们可以一个人去日本的任何地方去旅游，可以顺利找到任何一个目的地，这一年，究竟有多久？

我们来的时候，正值东京的盛夏。我们几个北方妹子天天顶着大日头奔跑着去上学，那汗根本就止不住。可我们一个夏天只开过一次空调，记忆中也只有那一个凉爽的中午，我们睡了个舒舒服服的午觉。第一次出国，第一次在异国他乡生活，我像是突然拥有了最想要的公主裙的小女孩，每天都是那种开心的要飞起来，但又时刻小心翼翼不敢穿上它，生怕让那么美的它有一点点污渍。那种心情，我想所有第一次出国留学或者是去异乡打拼的人一开始都会有吧。那你们现在呢？还记得那时的心情吗？现在我不再是那种心情了，是的，我习惯了。我是一个适应期很长的人。我总是无比地期待新的环境，然后又会用很长的时间去适应，那段时间总是痛苦的。刚来日本，我有好多的不适应，我好想念家人，朋友，我的家乡，我的学校。我经常一个人跑上9楼的天台，站在那里看傍晚的田端，看天空中飞过的飞机，好想让它停下来带我回家。傍晚的东京很美，天空是那种柔和的透着光的粉紫色，总有凉凉的微风拂过你的脸，舒服极了。我在那里看远处的天空树，一个人说话，有时候听音乐，有时候录音给想念的朋友。那时候我总是感到孤单。

我们来的第二周就开始找兼职，现在想来也是太心急了。去了一个车站的便利店，我又开始在药妆店卖命。那时候，总觉得自己该有留学生的吃苦耐劳的精神和天塌下来我顶着的豪情，于是，恨不得日日打工，夜夜打工。早班接着晚班，晚班接着早班，像不要命一样。那时候坐晚上12点半的电车回家，车厢里还是有那么多人，不是烂醉就是一脸疲惫。坐车的时候我喜欢听蒋勋讲红楼梦，那个充满磁性和温暖的声音陪我过了好多个这样的晚上，像《夜夜夜夜》一直陪着梁静茹初来台北的日子一样。其实我一点都吃不了苦，我可脆弱了，典型一个外强中干的纸老虎。充分意识到这个事实之后，我开始少打工。于是乎，我变成了个酒鬼。天天在天台上喝酒，吃鱿鱼丝。心里想着自己可能又没钱挣，又没学上，心里真是纠结成一团毛线，甚至快要失去对生活的信心了。可适应期漫长，但还是会过去的。突然之间，我有学上了，我的世界就开始明朗了。虽然这个选择被很多人怀疑，甚至我自己都有时会心里打鼓，可我现在觉得，这选择简直太棒了，太英勇了。就这样，我离开了东京，来到了横滨，这个美丽的地方。

离开的时候，我有好多不舍。我一个人拽着大行李在去机场的路上，那么多人在边上，我就哭啊哭啊哭，现在想想好像最后一集的和完治拜拜了之后坐在电车上哭得让人心疼的莉香啊。为一个根本不喜欢自己的人流泪，这也是我在东京收获的的一个“第一次”吧。总之，我和东京好好告了别，开启下一关。

今年四月，来到了横滨。宿舍前面的樱花树开得美极了，这就是我最喜欢日本的地方，他们看得到美，那么珍惜美。我想蒋勋一定也是因为这样才喜欢日本的。

我开始了一个人的生活，一个人做饭，一个人吃饭，一个人上学。果不其然，如我所料，我爱上这里，爱上这样的生活。我不再在高峰期奔跑着挤进沙丁鱼罐头一样的电车，我只要5分钟，就走到学校；我不再拖着疲惫的身体去打工，有时间我就休息，看书，看电影；我不再像行刑一样上课，我可以愉快地准备发表；我不再迷失在拥挤的人流中，我更愿意走路30分钟到市场买菜。

我来到了一个人都不认识的地方，大部分时间都是一个人，但我一点都不孤单。我有那么多要去做的事，我有那么多可以去体验的事，我过上了我心目中最理想的生活。我的心中充满力量，我的想法开始变得简单而坚定。那感觉就是仿佛你可以做任何事，只要你想。这样的时光太美好，我不想浪费一分一秒，只想时间走得慢些再慢些，让我好好珍惜这和自己相处的人生难得的时光。果然，我找对象这事又是一时半会没着落了，无奈苦笑脸。耐着性子看到这里的人们有了合适的惦记着我点，认真坦诚脸。

撑着脖子到处看的场景仿佛就在昨天，可明明朋友圈都开始被学妹的毕业照刷屏，真真是蓦然回首，恍如隔世。这一年，五味杂陈，就这样渐入佳境。呵，时间可真快！呐，你们的毕业一年呢？