周边人的眼神，笑声，对我的影响很大。

　　吃过早饭后，走在路上。后面一个女生突然跑到前面和另一个女生窃窃私语，当我快步走过她们的时候，听见了她们的笑声，那个女生看了我一眼。我觉得她们在笑话我，我知道她们没有，但是总感觉这跟自己有关系。这是我自卑的表现。

　　自卑是我沉入黑海的原因之一，我总是观察别人，想当然地认为别人也会来观察我。世界上的人太多了，我受不了他们的注视，就像现在在黑海上看我的黑衣女人一样。她一刻不停地盯着我看。

　　在家的时候就没有这种感觉，回家感觉就像鼻塞了好久突然能够通气了一样，身上的压力一下就没了。我害怕又渴望着他们的注视，我希望能够通过注视表达出我的好感，表达出我有交朋友的意思。但我还不够强大，突然一个人过来了，我什么也没有。于是羞愧地躲在黑海中。

　　为了得到注视我做了很多蠢事，小时候，叔叔家的狗有小狗了，我还向同学们介绍狗是怎么出生的，还趴在地上来为他们解说，他们都在笑。姐姐过来了，说了我几句我就停止了一切。

　　姐姐在我的印象里一直是个大姐大的形象。一次我和同学玩四角，我总是输，姐姐过来了，她三两下就把四角全赢过来了，还赢了我那个同学的几个四角，给我后说不要跟他玩了。小时候我都是跟姐姐一起玩。我们在一起做过很多有趣的事，做陷阱，我们村里面有地窖，我们就按照电视剧上的，把一些柴火，草，搭在地窖上面。不知道要给谁做陷阱。做小屋，我们在小屋里分享彼此的零食。我们两个人都各有一瓶糖，那是我们的珍品，是求了爸妈好长时间才买给我们的。

　　今天我在买零食的时候，一个小孩跟着他的妈妈进来了，他妈妈告诉他，想吃什么就拿就好了，他还向妈妈确认了一遍。我当时想现在的孩子是真的幸福。

　　我们在小屋里吃糖，我一开始打算一点点吃的，留到过年。姐姐告诉我“把糖打开把，一起吃”我问她“你不是也有吗？”她说“她的早就吃完了”我就没再问什么，跟姐姐开心地吃起糖来。开学的时候，我看见姐姐在和她的同学吃糖，还拿着那个瓶子。我感觉自己被欺骗了，不想去看姐姐，甚至不想跟她说话了。姐姐看见了我，跟我说“过来，给你糖”我没说“你不是早吃完了啊”我拿过糖吃了起来。这件事一直在我的脑海中盘桓着，现在已经大了，再提这件事也没意思了，我不知道该怎么忘掉这件事。这件事告诉我世上是有谎言的，从最亲的人那来的更难受一些。

　　小学一年级老师让我们去买字典，我回去就跟爸妈说“老师让买字典”就是那种小本本。爸妈因为忙一直没有买。当时我把老师的话看的很重，没有字典我是吃不下，咽不下，睡觉的时候还想着。最后爸爸说姐姐那有字典，姐姐把字典借给了我。我心里的一个大石头落下了。

　　第二天上课，我找不到字典了。小时候我的桌子很乱，我就一直在翻着自己的桌子，找那种正方形的东西。当我摸到一个跟字典形状一样的东西时，感觉自己找到了，抹掉自己脸上的汗水。拿出来一看是自己的铅笔盒，我都记得要哭了，老师可是马上就要来了。同学告诉我姐姐把字典拿走了。我没有去找姐姐要。后面也不知道发生了什么。面对一些自己无法掌控的事件的时候，我的大脑选择失忆来保护我。三年级的时候，爸爸开车带我去新华书店用一百元买了最新版的新华词典。我当时抱着它睡觉。

　　还是一年级的时候，我一天放学不知为什么动了拿别人东西的念头。教室里就剩我一个人了，我搜了别人的抽屉，但没有搜到我感兴趣的东西，这时老师出现了，问我在干什么，我说在转转，我感觉老师发现了点什么，但是没有说我。我心虚地离开了教室。现在很感谢老师，如果我爸妈知道了少不了一顿毒打的。

　　说到拿别人的东西，我还要在这承认，当四年级的时候我拿了同桌的福娃。她跟我炫耀她的家人，拿出她的福娃给我看，说这是自己的亲戚在北京带过来的。我一直很羡慕她，想自己怎么就没有这样一个亲戚呢，可以给自己带礼物的亲戚。我拿走了她的福娃，她也坚信我拿走了她的福娃，我矢口否认，她翻了我的抽屉，万幸她没有搜到，她其实再搜一下就能搜到了，但她停止了。我想跟她说对不起，她有这么多的玩具，这个福娃应该在她那不算什么吧。

　　一年级的时候，一个跟我玩的很好的女同学也是拿着自己亲戚的礼物来向我炫耀，我向她要了一些，是一些珠子。我很粗心，那些珠子又是那样的小，我把珠子弄丢了。后来不知怎么和那个女生闹别扭，她要要回自己的那些珠子。威胁如果我拿不出来就要告诉我的爸妈。我告诉她我想办法。我几天睡不好觉。当我路过一堆垃圾的时候，看见假花上面有些珠子，我高兴地把那些珠子取下来，还给了她，她说珠子不一样。万幸马上就放暑假了，我选择性遗忘了这件事。暑假的一天她不知从哪过来了，当时我在和其他的伙伴玩。她就蹲在我们旁边，没有提珠子的事，我看了她一眼没有说话。

　　我从小到大家人没有买过玩具给我，一次借了同学的玩具，是那种可以弹的一圈圈的线。我玩的很开心。晚上，姥姥关灯了，我还在玩。一开始玩具从床上掉下去了，我费了很大的劲才把那个玩具捡起来。后来玩着玩着，那个玩具的线竟然缠在一块，我急得满头大汗，我可没有足够的钱买新的赔给我的朋友。我就这样摸着黑，靠着感觉把那个玩具恢复原状。我不敢碰那个玩具了。

　　小时候替代的玩具就是泥巴，一次我用土和泥，没有人跟我玩，我就自得其乐，捏起东西来。我发挥自己想像，捏好后把它们放在自己家的窗台上，等想起来的时候，它们已经干了，一个个成了一个很好的玩具。有一个类似陀螺，我就捏着高的一端，它就一直转啊转。我玩这些自制的泥巴玩具玩了很长的时间。记得自己在和泥的时候，扭头一看，夕阳的光照在我的脸上，很好看。

　　我总想要完全属于自己的东西，因为小时候从没有过完全属于自己的东西，甚至连我都不属于自己，我是属于父母的。

　　我在黑海里思考，我怀里还死死攥着什么东西不想让别人夺走。

　　黑海是不是属于我的呢？