经过去医院的一通化验检查，验证了我进入更年期的判断。放弃了补充雌激素的希望，因为据说国内根本没有天然雌激素药物，都是化学合成的。而且医生都是相当保守，对服用雌激素谨小慎微，也算是颠覆了读《炙热的你》给我带来的科学认知。

与此同时，听大姐说老妈头晕，给她办了住院做全面检查。我心头一惊，担心是不是上次自己又跟她掀起了翻修老房子的话题让她睡不好或者上了火。脑海里翻江倒海地胡思乱想，诸多精神内耗。为了彻底从这件事当中解脱出来，我一不做，二不休，立即联系了弟弟，提着一颗心把我的想法告诉了他。当时也很害怕情势失去掌控，心脏剧烈跳动，仿佛自己正在做一件有巨大风险的事，其实最怕的无非就是姐弟一言不合伤了关系和感情。事实证明，弟弟虽然开始也有些不快和抵触，但到后来我说到纯粹是我自己想尽孝心，我愿意一人承担费用时，他的情绪和态度缓和多了，对我的想法似乎也不再明确反对。至此，我知道不管要不要翻修房子，我的心结可以打开和放下了。

自始至终，都是老妈在处理女儿和儿子的关系当中，不自觉地更多偏向考虑儿子的想法和感受，基本不顾及女儿的心意和感受，导致我严重受伤，我的内在小孩苏醒了。弟弟说，老妈的一些做法经常会起到“离间”我们姐弟关系的效果，我深以为然。大姐完全站在老妈的立场上，坚定地认为老妈没有重男轻女，是我对她要求太高了。我知道她永远也不会体会到我的经历和感受，但是我为了处理自己所受的伤害和委屈所做的那些努力只有我自己知道有多艰难。多少的委屈和怨愤被压抑、累积了下来，没有得到安慰、理解和支持。然而这些情绪一直都在，每次受到刺激时便被触发。回想起来，我似乎在自找苦吃，一次次执意以孝心为借口要为老妈翻修房子，屡屡遭受拒绝依然如飞蛾扑火，自寻伤害。其实是我的内在在呼唤我从痛苦中觉悟，过度的执着和付出只会让老妈感受到压力和窒息，根本无法感受到女儿的爱。是的，我以为那是爱，但那分明是变了相的索取或者控诉，根本不是爱！以为自己恨不得掏心掏肺，想要换来看到和认可，结果事与愿违，因为付出和回报相差太远而心理更不平衡。如此看来，我陷入了自恋的陷阱，自虐的深渊，几乎毫不自知。但幸而内在正是让我在这种反复的纠缠和痛苦中震撼、醒悟。如果不经受这些，我可能永远要活在与母亲情结的纠缠当中无法自拔。

从今以后，我对老妈的情绪是我自己的问题，跟老妈无关了。我会时刻提醒自己，不要带着期望、索取和怨恨，再行所谓的“孝心”了。允许和接纳自己的情绪吧，因为那些伤害和委屈确实存在，相信它们终会在自爱中被安抚和平息。我的生活不是完整无缺的，我可以坦然接受这些了。今后，在我可以的时候，试着用另一种方式孝敬她吧！

也许直到此时，我才开始懂得，为什么要完成和父母的分离，完成个体化！