关于她
1997，香港回归前，老爸因工作劳累，突发心肌梗塞病故了……这对她来说，可能是这辈子打击最大的事之一，当初外婆劝她，不要嫁给老爸，经济条件不够扎实，嫁过去不会幸福，但27岁的她只是单纯的女孩，哪顾及那么多，爱是轰烈的，对方爱自己比什么都重要，不顾外婆劝诫，我妈嫁给了为人本分，和善，爱自己的老爸！
只是嫁过去后，她开始渐渐理解了外婆（母亲）的话，生活的所在是阴暗、潮湿、狭小的石库门房子，和爸爸的一家子，爷爷、叔叔住一起，自己和老爸所住的卧室只有10平米，隔音不好，透光也不佳，一到夏天，因为地基低，连续下暴雨家里地板还会积水到高达膝盖，但因为爱，她都忍了。
只是老爸离开的当天，她崩溃了！纵然丈夫人再好，说没就没，还留下了2万的外债，作为一个初为人母的女人，换谁可能都有些觉得世界末日，那年，我9岁，听着她边哭着边求医生抢救他，把他救活，在客厅呆着的我跟着老妈一起大哭。
心态比什么都重要
2002，我上初一，她起早贪黑的忙里忙外，在外人面前总是流露着开朗，大大咧咧的个性，只有我知道其实她并不快乐，不快乐到自己发现身体不适，一个人去了医院，当医生告诉她，查出是乳腺癌，需要切除左乳房，当时的她接受的或许是人生的第二重打击。
回到家，她默不作声，继续操持着家务，只是有一天，她和我说，妈妈生病了，要住院2-3个月，你暂时由大伯父，伯母照顾，几个月后，妈妈再回来，照顾好自己。那时，其实我并不知道她生了什么病，承受、隐瞒着什么，期间只是大伯父带我去看望了她一次，看到那熟悉的面容，微笑的看着我，大喊一声妈妈，就冲过去拥抱。
只是几个月后，当她终于回来，洗完澡脱去了假发，看着光头的她，看着她左乳房那深刻的烙印，不懂事的我当时只是觉得心酸。她总是把快乐面朝着人们，把不快乐背对着我或自己，没有太多人可以倾诉，没有太多人可以真正的帮到她，所有的不快积压在心里，于是就有了这场重创！
或许是别人带来的，也或许是她自己带给自己的，也更或许是因为我，一个拖油瓶，让她很难找到另一个能依赖，能依靠的肩膀。爱是伟大的，爱也是渺小的，人生教给了我们很多哲理，道理，但没有教给我们，在这些逆境里，如何学会将悲观向外，正视自己，爱自己，放平心态！
谎言
2014年1月，这是她癌症已经消除的第12个年头，当你以为一切已经向着好的方向发展，好人总是有好报的时候，或许老天就会给你当头一棒，过年前，我和她去逛超市，我们买了福字贴在了新租的房子门上，福“倒”=福到，当时，我们都以为是这样，但……
过年前一周工作日下班，她突然说，肚子很不舒服，今天晚饭就简单些了，我说好没事，就回了房，开始上网，没过多久，总听到客厅那儿，老妈发出很奇怪的声响，跑过去一看，她前几分钟还坐在靠椅上，当下，却倒在地上，赶紧过去客人中1秒，她醒了，但是刚才发生了什么全然不知。而此后，她开始连续发烧不退，感冒、咳嗽，甚至吐绿色液体，怎么叫她去医院，不听。直到大年30那晚，硬拖着她去，经过各种检查，验血量体温，医生告知是胸腔积液，需要马上住院，先打点滴降烧。她骗医生说自己会去大医院再查。
下一秒，怨我，为什么要带她来医院。随后非常严肃、诚恳的和我说，她再也不想上手术台了，那年开刀，虽然打麻药，但医生拿剪刀、镊子，在做什么，她都感觉的到。我愚孝了，听她的话。那天打完点滴，陪她回家，在家调养了近半个月，水果，粥，一个不停。她开始好转，只剩下咳嗽。唯独那年，我们没去看外婆，也没去看叔，借口她感冒发烧身体不舒服。连来家里探望的朋友，她也只是说自己感冒。
这个谎，瞒过了所有人，病看似也好了，只是我们所撒的谎，我所愚过的孝，终究会在某天还给老天！
老天对我、对她开了个玩笑
2014年7月，我辞职在家，有一天晚上，她突然说腰痛，痛到全身冒冷汗，嘴里一直喊着“妈（外婆）”，我知道她不会听话再去医院，又一次愚孝只是帮她擦汗，帮她捏背，以为这样能缓解她的疼痛。第二天一早好像疼痛感没有前天晚上强烈，只是一个尽喝水，给她削的梨也只吃一点。第三天，嘴里依然喊着疼，我实在忍不住，吼她，赶紧和我去医院，不然我就告诉外婆了（元旦那会儿病倒一直叮嘱我家里人谁都不准说），她只留给我一句：“你别烦啊！”又躺倒。
我气不过，就先准备午饭，她躺了会儿起身准备上厕所，照理我应该去扶她，但想到她都这样还不去医院，任性的没管她，于是老天开的玩笑真的来了。
没过几秒，我听到厨房那儿一阵闷哼，冲过去，看到她右手握着水盆，上半身靠着瓷砖，下半身腾空，下面有个水桶，当时下意识觉得她应该是没站稳，怕跌下去把水桶打翻，才这样。于是想先把她手里的水盆拿下，但能明显觉得她握着的手很僵硬，用力掰了几下，才真的把水盆拿下，她的双眼看上去很清醒望着前方，然后我想把她上身扶正，但没想到老妈的整个身体靠我身上。当时她160斤，我100斤，一直撑着，撑着，想把她人慢慢放倒在地上，力气却真的没有想象的那么能扛。
在我实在撑不住的时候，也看不到她具体屁股位置是不是差不多离地面很近，脑袋里闪过的念头只有，如果我们都摔倒，她整个身体压我身上，我是不是得粉碎性骨折，站不来更扶不了她。于是在挣扎很久后，直觉如果现在放下她，应该不会摔的太疼，就先放了手。
当我真的放手，整个人站直，看着她先是从我膝盖下方往地面嘭的一声跌倒，眼睛还是依然清醒的看着前方，然后头顺势往后面的瓷砖靠的那瞬，最多1秒的时间，我整个人像凝固了，什么都动不了，类似你站马路上，一辆车突然往你眼前冲，本应伸出去的手，垫在瓷砖上，也动弹不了，就眼睁睁看着她后脑勺往瓷砖上，大约2个拳头的距离，敲了一下。然后她闭眼了……当时以为她只是暂时性昏倒，叫她，客人中没反应，赶紧打了120，也打了舅舅的电话，朋友（她妈是医生）的电话，告知情况，问朋友大概是什么情况，救护人员来了，在我还在和朋友通话的时候，在救护人员背对着我探了探她鼻息，留给我几个字：“人已经走了”……我整个人懵了。
也就是说，相当于是我放的手间接让她受伤致死，看着她在我面前离世，我不知道换做别人是什么反应，从救护人员将她扛到床上做抢救无果，让我拿各种东西，包括付急救费，整个过程我的举止是机械式的，你让我做什么，我做什么，只是面对这个结果，我没办法接受……直到家人来了，各种电话问我情况，救护人员离开，让我们等到晚上，殡仪馆的人把遗体抬走，直到等了几小时后，殡仪馆的人真的来了，我看着他们把她带走，哭着看车离我远去，叔站在我身旁，轻轻敲了下我肩膀，问了声“你撑得住吗？！”当时，我真的倒下了，彻底的哭了。
辜负她一生后，留下的人怎样了……
记得叠冥纸的时候，那个殡仪馆的人问家里人我的情况，然后当他说出，那她以后就是孤儿了，我才有点反应过来，确实……妈离开的前一天，我洗澡的那会儿，脑袋里闪过一秒，如果有一天，她不在了，我一个人生活怎么办的想法……这真的是潜意识，还是一种预示，我不知道。只是，无论是我没有像电视剧剧情任我伤了怎么了，都应该不让她受伤，还是就算当时她没有伤到，像舅和叔说的，情况可能比我想的更糟糕……这个女人，这个生我，养我，育我一生的一辈子再没有第二个的妈，终究是不在了。
尽管生前她一直会生气或者开玩笑说，如果不是我，她更爱一个人生活，自由自在无拘无束，到头来，老天给我们开了个巨大的玩笑，留我这个怂货自由自在的活着。
第一年，在她去世的后一个月，我开始上班，忙碌的工作再忙碌，每到下班时候，坐上公交，坐上地铁，明明一天没有发生任何不快，眼泪情不自禁的流，不能看她照片，不能在公共场合看到母女，哪怕工作场合，一个长辈对我真诚的一笑，都能在下一秒直接掉泪。
照两个同事的说法，感觉我上班，魂不在身上。魂去了哪儿，可能在忏悔，懊悔，后悔着什么。那一年何其灰暗，何其无助，多少次在梦里梦见她，梦到我把她救活了，好开心，醒来满眼都是泪，梦到她对我说话，但没有任何一句是，你没有错，别对不起。
到后来，无论走路上，哪里，都能想着她，思念真的是一种病，连续大半年夜不能寐，不到3，4，5点睡不着，那样的日子过去一年，有一天我实在觉得不行，就去找了一个心理医生说了所有的事，只记得她对我说了一句，你为什么认为当时你把她放掉是不应该，而不是人在实在支撑不下去时候的正常反应，但身为人，或许这样的解释能接受。身为她的女儿，就算少胳膊少腿，只要能让她活着，自己受点伤又如何呢！
这样自责了1年，似乎人比一开始好了些……一晃快4年过去，每年清明、冬至去看她，每年她生日，给她做一桌小菜、一个大蛋糕，就算如此，又怎抵得过她对我付出的一生，或是我辜负她的一生。今年自己生日，把很久没有打开的属于她的相册打开看，我以为隔了那么久，我不会怎样了，但还是哭了很久。
善良，不是真的善良
所有认识我的人都说我善良，人好，最多没主见，别人说什么是什么，这是从小到大的阴影，也是到现在没改过来的“病”，只是在她的那件事上，我认为自己自私了，自私到意外让她离开了～虽然，相比以前，我活的更外放了一些，有朋友说觉得我足够坚强；有朋友拿我的事，对比她自己，重复好几次和我说，自打我的事后，她对她妈的态度可以说是180度转弯，她想吃什么买，她想要什么买；也有前辈说，我需要多分享，多说一次，让自己释怀一次，走出过去。
无论那会儿的抉择太欠妥、太愚孝、太自私还是怎样，继续活下去的路，是连同爸和妈的那份一起活着，感受他们之前并没有享受太多的，连同他们的一份一起继续生活。
也希望来生，无论还是否是熟悉的人，他们比这辈子活的更潇洒，优越，无忧，健康！
活在这世上，人，脆弱又短暂！去重视你的健康，重视身边每一个爱自己的人的生命。我或者没有别人想的那么伟大，甚至自私，无脑，窝囊。但只希望用往后的余生，就当这条命是继续延续他们的，带他们享受更好的，作为向死而生的使命。
