一天，我来到了寺庙里的菩萨面前，跪下，给菩萨磕了一个头，我想到自己的一些前尘往事，这些事情是我发生在很早很早之前的事情，早的饿都记不清楚了。
我依稀记得我与菩萨有这样的对话。
或许这些事情是发生在我很早之前的那次投胎转世里的故事，或许这些事情我只是想写出来，来让自己内在阴霾的地方晒晒太阳。
或许我不是针对谁，我并没有恶意，或许我只是想写写，想说说。
或许，只是......
请问，你在吗，神？
是的，孩子，我在的，我等了你很久了。
神啊，我想问你的是为什么我在婆家的时候，感觉到被所有的人欺负，他们合起伙来欺负我，老娘我好生气啊，老娘我好委屈啊，我感觉到我的泪哭三天三夜都哭不完。
是的，孩子，我明白你的，我懂你的，我只想给你最好的无条件的爱和支持，孩子。
那一天，我在简书里面写了婆家一个女人的“坏话”，其实也不是坏话了，是一些我听到婆婆说的一些话，我就重述了一遍，然后那个女人还在群里故意挑衅，我看把她气着了，我就特别的开心，哈哈，另外一个女人也在帮衬着她，我感觉到很恼火，很委屈，后来，过完年后，我跟老公吵了一架，我真的很早就想删除他原生家庭的群了，我把他家的群删了，他家的家人删了，全部都删了，我感觉到好兴奋啊。
我不想与他们有任何的联结，神。
孩子，这一切我都支持你的，孩子，我感觉到你做的特别的好，孩子，我爱你，给你无条件的爱，孩子。
神啊，你知道我的委屈吗？
在原生家庭，我从来没有得到自己应得的部分，小的时候，我是个女孩，我有一次看到了邻居家的一个老太太让我的母亲去抱养另外一个瞎眼的男孩，我当时心里凉了，我在想，我一个完整的女孩，难道还不如那个残疾的没有血缘关系的人吗？
我很恨，你知道，神？我很恨为什么她每次吃药都是为了得到一个男孩，我到底哪里错了，我到底哪里不好，神，我好恨啊，你知道吗？
是的，孩子，我明白你的，孩子，一切的一切我都明白的。
我觉得命运对我不公，因此我发奋读书，好让自己将来有出息，因此，我也真的上学了，考上大学了，上了研究生，过去的我好烦自己为什么上研究生，我感觉一点用都没有，因为我根本都不爱，所以，我很纠结，我走错路了，而且让自己上学那么的辛苦，神，我真的毫无用啊，似乎我在任何的地方我都不能得到那里的人的接纳，尽管我对他们很好，我甚至是去讨好他们，无济于事，我好恨天，我好恨地啊，神啊，我好恨。
孩子，我明白这一切的，孩子啊。
神啊，你说我总是写这些不好的，会不会让读者厌弃我啊，神啊，只是我很想表达这一部分，因为我感觉到说出来了，会让自己的心里的一些很阴暗的地方也被太阳照耀到，我希望得到这种很温暖的东西。
是的，过去的一切，我后悔过，后来，我想通了，我曾经走过的路，上过的学，到过的地方，我的工作经历，我曾经去过珠海长隆，深圳的红树林，也去过西安，兰州，读了好多身心灵方面的书，也上过成长类的课程，这些都是组成了现在的我的重要组成部分，都是我生命的养料，有了这些内容才构成了一个更加完整的我，不是吗，神？
我一直纠结有些人去过北京，而我还没有到过北京，因此，我很自卑，神，我也想去北京，只是我还没有去过，我好自卑啊，神啊。
孩子，别怕。
神，我只是想告诉你我不比任何一个人差，你说我是自卑的吗？我有学历，现在我也找到了我的天赋，天命，有人说有的人写作只是为了掩盖内心的自卑，你说我是自卑的人吗？我感觉我是的，否则，我会很好的夸奖我自己，有自信，不会说自己的不好，不允许不公发生在我的身上，也会让有人欺负我的时候，我大胆的维护我自己，可是我并没有做到，我允许别人侵犯了我的界限，让我不舒服，我失掉了我的全力，我是个不折不扣的SB，神。
孩子，你是美好的，你是善良的，你是可以维护自己的身体，心灵，所有属于你的东西，你可以维护好你的权利的，孩子，你可以维护好你自己的。
是的，这让我想起来了，孩子小的时候，大人没有经过孩子的允许把孩子的东西给别的人玩了，孩子气的哭了，大人还有理的说孩子不通情达理，多么的不懂事啊，这些大人简直就是刽子手，我想说的是比刽子手还凶狠，真的，神，那些打孩子的大人，真的是比刽子手还凶狠的刽子手，真的，神，被打的时候，真的那些无助无力，感觉到被全世界抛弃的感觉，我真的感觉到绝望极了，好想死掉。
我再也不允许别人那样打我了，不允许任何人打我，不允许任何人扇我的脸，不允许任何人欺负我，超越了我的界限，我可以做到维护好我的权利的。
是的，孩子，你是有能力的。
神啊，你说关于公司有外债这件事情该怎么看啊，本来，我多么欣赏的一家公司竟然有外债，我曾经工作的一家单位也有外债，我很抵触这样的，我想要去丰盛的有钱的地方赚取钱财，神。
是的，孩子，我明白你的，我懂你的，外债就好比是你家没有铁锨了，或者家里人用着铁锨，你没得用了，你去别人家借了一把铁锨，用完还要还的。
那你的意思是用铁锨，借铁锨是很简单的一件事情喽。
是的，孩子，最好是你家啥都不缺，铁锨好多，而且你也可以维护好你家的铁锨。
