我是婆婆帮我带娃，婆媳相处本来就是个大难题，况且我还摊上个既强势又自恃清高的婆婆。这几年呢，生活中一直小矛盾不断，但是双方奔着共同目标-带好娃，小矛盾之后继续合作带娃。
最近，我刷文、看书、上课多了，认知思维也跟着升了级，发现原来很多矛盾换个思维方式，其实就很容易避免。结合自己的实际，我总结出了和婆婆交往的“三不”政策，具体如下：
1. 不计较
婆婆之所以来我这个小家，是因为我们需要她带娃，所以带好娃是她的KPI。至于她说话做事方式我喜不喜欢，这些是非主要的考核指标，最多是加扣分项。
就像公司考核员工，做出业绩完成KPI是主要考核项，至于这个员工情商高低外貌美丑是否八卦并非公司考核的指标项。当我想清楚这一点时，我发现我心态变好了，对她的不满也减少了，情绪波动也少了。
举个例子，她发现东西乱放，即使是她儿子搞得，也会波及到我，她会唠叨个不停：“东西乱放，你们都是一个样，跟在你们屁股后面也收拾不好”。以前，我听到会不开心，心想明明自己儿子没管教好，自己不反思，还顺带说落着我；现在，我会想，你说你的，我左耳进右耳出，反正你说话好不好听不是你的KPI。
2. 不争辩
我婆婆是个特别争强好胜的人，在她的朋友圈（实际圈）里，她算是比较厉害的一个老太婆，不过她毕竟生活在小县城，在我们年轻人看来，她眼光见识都很短浅，但她偏偏要显示自己很厉害很了不起。
以前遇到她说话特别绝对，或者说错了，我就忍不住想纠正她，想告诉她正确答案，但是她非常不领情，反而会特别大声地给我争论；现在我想清楚了，我和她出生年代不一样，生活阅历眼界见识都不一样，所以她的认知思维和我存在比较大的偏差，我没有必要去提升她的认知思维，让她活在她自认为正确的认知思维中也蛮好。
举个例子，我公公生病住院时特别喜欢吃奇异果（绿果），我婆婆就经常去对面的水果店买给他吃。一次她看到水果店奇异果在搞特价，她抱着贪便宜的心态买了几个，回来之后才发现是金果，而且味道不好吃，所以奇异果金果价格便宜味道不好的印象就深深地刻在她脑海里。
后来每次提到奇异果话题，她就会举这个例子来证明金果比绿果便宜。以前我会纠正她说，估计那次是因为那些金果不好，所以水果店搞特价促销，正常情况下，金果比绿果要价格贵味道甜，不过纠正也无济于事，下次她依然会拿自己的例子来佐证自己的结论。
现在，我会用三季人的典故和“夏虫不可以语冰”来告诫自己，不要做无意义的争论。她有表达她观点的权利，她的观点对错并不会影响到我，我用不着花时间精力来和她争论。即使我争论赢了，有什么意义呢？再说了，人天生不喜欢被人指出错误，况且我是晚辈她是长辈，在她的观念中，应该是她吃过的盐比我吃过的饭还要多，怎么可能我对她错呢？
3. 不理会
老年人很节俭，所以当你表达要买什么或者买回来什么时，她会本能地表示反对或者对你买的东西挑三拣四诉说各种不好。
以前，我会介意，特别是她反对我买东西时，我内心非常不开心，我花我的钱，干嘛要你同意还是不同意，我的需求是我知道还是你知道？现在，我的处理方式就是你说你的我买我的，买回来你在唠叨我也不理会。
前段时间，我专门用于跑步的鞋子坏掉了，正好老公在美国出差，我就让他帮我再帮一双。婆婆听到后，就开始叨叨个不停，“家里这么多双运动鞋，还要买回来，家里都放不下了，索性以后都买大一号，不想穿了给我穿”，我懒得给她解释为啥还要再买（跑步专用鞋和普通运动鞋不同），就当做没听到，自顾自地和老公继续聊天。
马薇薇在奇葩说《准婆婆有太后病，我该不该悔婚》里说过一句话，“用对待领导的方式对待婆婆，你就当领导住家里了，给她足够的尊重同时又不给半点实权”，我特别赞同这句话，也按这种方式来处理：我买什么我会通知你，让你有知情权，但是你的建议意见我采不采纳，我有最终决定权。
实施“三不”方针有段时间了，惊喜地发现我和婆婆的小矛盾变少了，我的关注点也更多地集中在自己和孩子身上，关注对自身提高和育儿这些更有价值的事情上，我的生活也随之更充实起来。
