《记忆长廊》就在三十八章的戛然而止的结束和新生中结束啦，本来还想在写两章和解和未来，但是抬笔想不出未来，键盘打不出和解，所以就在这里结束吧，刚刚好应题应景了，毕竟记忆长廊在于记忆。
其实生活到现在，慢慢地已经在和时间妥协了，长廊早就已经颓败，无人再居住，也没有人再回顾它，时间挫败了太多人的锐气，妈妈在老去，怨念在照顾两个小孩中渐渐散去，虽然她教育的方式有时候还是离不开歇斯底里，而爸爸再强势懦弱也在生活的点滴中消磨殆尽，不知道哪里培养的爱好，天天钓一堆鱼回来，过年时我特别想跟他去，看看钓鱼是如何的修身养性的活动，结果也没有成功。
其实我也并没有那么多的恨意，说得精准一些，可能更多的“可怜”吧，可怜妈妈前半生爱而不得的执念，后半生对子孙的盼望，都没有如愿。
哥哥尿毒症的爆发和治疗让一个母亲心力交瘁，每一天都必须忧心着，根本不可能有松懈的时候，弟弟的婚姻小孩和经济状况甚至于因为一些“坏运气”蹲了四个月的时间，加上不闻不问，不婚不嫁，冷眼旁观的我，我不知道她是如何去处理她的人生和看待我们存在于她的人生之中的，这是我最可怜她的地方，她根本没有真正属于自己的人生机会，说得自私一些，这也成为不选择伴侣不要小孩的原因之一，我没有办法“照顾”任何人，也不可能把别人的人生看得比自己重要，这个世界没有那么好，不值得谁再来参观。
至于爸爸，我一直对他都是爱恨交加的，儿时我见过得场面实在让我很难真正的去原谅他，我有时候也很同情他，他一生都在面对一个随时可能在情绪中崩溃又极度渴望爱的女人，他给不起爱所以没办法承受她的情绪，才一而再再而三的崩盘，互相折磨半生，最后只能向时间低头，不能相濡以沫但愿晚年互相和解，其实爸爸除了不能给妈妈爱之外，所有人都喜欢他，尽管他一生也被两个弟弟压着，生活和经济的主动权从来不在他这，但是他总是能在其中找到自处的办法，他在外面仗义，憨厚，豁达又亲和，小辈敬重他，孩子们喜欢他，但是矛盾点也在这里，里外不一，又是为何，两个人都有问题吧。
我听说其实他曾经很爱我，就是一个爸爸给女儿的那种柔和的爱，我多多少少感受过，但是我们后来很少交流，对话，我想有一天能带着他去旅行，就我们两个人，我带着他去坐飞机，去看山河，去看大海，幼稚一些我们可以找个巨大的水族馆一起看鱼，把我的恨稀释在路上，也许这就是我和世界的和解之道也说不定。
我和哥哥从小就不对付，我们吵架打架，说实话，曾经我看不起他，总觉得他浑身上下看起来都是漏洞，太懦弱，似乎连自己都担当不起，他在这样的家庭里就注定不可能活得自在，他得不到爱，得不到关注，他选择自我流放，我很难想象他在外打工那几年，在我眼里他甚至没办法生活自理，更何况社会险恶，如何生存。所以他永远是最不幸的人，还是染了病，得了尿毒症那几年，才让我改观，这种病太痛苦，水分在身体里积压，只能靠一次又一次的透析排出去，更换身体里换掉的血液，食物也要极度小心，瞬间消瘦，后来接受了换肾手术，才稍微好转，其他人很难想象一个人是如何承担这个病带来的痛苦，又是如何在这样的情境中生活下去的，他每一天都要按时吃大把大把的药，带来的后遗症让他看起来像个正常人但是又根本不能再像个正常人一样生活。妈妈照顾他的时候，一度很崩溃，无法入睡，心脏和血压时刻的高压下一直在激烈跳动和上升，在旁的我，甚至说过，要死就死掉吧！我不知道自己出于怎样恶毒的想法说出这样的话，可能是觉得如果这些事情发生在自己身上可能去死了吧。我很愧疚，却永远无法感同身受，只是他在这场病症中坚强确实让我刮目相看，从此不会再看低他任何。
弟弟，小时候我真情实感的爱着我的弟弟的，我一直记得儿时我和他看着爸妈吵架打架时躲在角落里瑟瑟发抖的样子，也记得他小学时在笔记本里写过最爱的女生：妈妈和姐姐。也不曾忘记，他稍微长大之后面对爸爸的家暴，勇敢站出来说，再打我妈，我弄死你。我甚至记得我送过他一件波点带领的衣服，只是后来不知道哪里出了差错，我们的三观变得不同，生活不再有交错的点，反而像是成为了儿时和哥哥吵架的情况，动不动就互相呛声，直到互相不再说话，不再参与对方的人生，这成为两人的相处之道，也不知道该惋惜还是该感叹。
他们是我至亲的人，活到一定岁数才能领悟生活的尽头只有血浓于水的亲人才是人生永远的羁绊，其他谁都会变成过客，谁都有自己的生活谁也无法永远互相陪伴，这也我必须看透的地方。
我的朋友们，我在写记忆长廊的时候，时不时总能想起以前的朋友们，才发现其实我曾经有过很多很真挚的友情，每个人都很爱我，只是我总是沉浸在自己的角落里，太别扭无法好好的处理这些关系，她们没有任何的错，每个人都美好得让我自行惭愧，让我每每想起来都像是反复鞭打自己一轮又一轮，所以我时常选择忽略，不再回想，这种情感的鞭笞实在伤身伤心，不管大家各在天涯，如今如何，你们在我心里是春天的花，夏天的风，秋天的果，冬天的烟火，是日出日落，大海月亮，是青春时光，是我小心翼翼存起来的小猪储存罐里从来不舍得花掉的美好，只是我很久以前就把罐头弄丢了，变成一生念念不忘又永不相见的执念，哭笑也无法再挽回了吧。
我在三十岁把这些人生道理捋出来，我不知道这些能给我什么，但是总觉得，啊，这些是我的前半生，原来这些就是我的前半生啊，我已经远离那些日子那么那么远了啊，我已经不再能见到那些人了啊，那些情绪，情感，色彩，事情，人，考过的试卷，上过的课，买过的笔记本，不见了的随身听，被偷了的MP4，那件一样的T，一切一切都成为了过去，我差点忘记的过去，此刻我变得怅然若失，我离这些已经太远太远，可悲的是所有人都move on了，只剩我依旧在与之纠缠。
告诉自己算了吧，沉浸在过去实在太不应该，30了呢，想想如何进行后半生吧。
