从生病那时起，我就知道，生命要送给我礼物了。于是从刚住院时，就试图想清楚一些问题，奈何刻意求之而不得，脑子似乎僵住了，不得已只好作罢，那就只管看照好身体吧，然而，正是在我大概是人生第一次这么仔细感受和照顾身体的需求过程中，生命的礼物也逐渐显现出来。
出院刚回到家修养身体的前几天，有件事，让我更加确定之前对病的起因猜测无误，即是与妈妈不和谐的关系让我产生的情绪上的痛苦，最终积累显现在身体上。一天晚上妈妈和我聊天，说了她经常说的能轻而易举激起我情绪的一些话，难过甚至绝望的情绪产生后，我的身体有了很明显的反应，刚恢复稳定的手，又开始颤抖了两天。所幸，我开始很在意身体，决意不能如此下去，之前一直觉得和母亲的关系这个心理困扰只能通过专业的心理咨询才能根治（书里看到过，加上自己多次尝试失败，也信了这点），但现在，没有条件求助于专业人士，就只能靠自己了。
想到可以借助之前看的一些自我修行类的书，很惭愧，了解道理却没坚持运用，所以看过了很多 却对生活没什么影响，而这次，我决定践行。
每天早上五点左右自动醒来，然后回顾曾看过的书，比如《当下的力量》《生命的重建》《秘密》等，头一回结合起来看，才发现原来这些书讲的都是一回事，都是那个道，即：活在当下，相由心生，所有的痛苦源于思维，而它是个工具，运用它 而非被它奴役。
这个道，放在我和妈妈的冲突上是怎么体现的呢？妈妈喜欢说“当时让你去医院药房工作，你现在也不会这样”“人家闺女每天都能陪着她妈，咋就你不想回来，你就光想离开我，啥都不管”之前每听到这些话，第一反应就是认为妈妈想控制我、我很失败、很自私，可能因为太在意，所以容易认同她的评价，而这些认知，让人极为挫败和无力，所以，我有多么在意她，就有多么想远离。情绪是身体对这些思维的反应，它表明，太痛了。 然而，这些是真实的吗？现在结合书再看这些事，明白了惯性的自我评价（童年期形成的思维认知）在主导着我对外界信息的理解，然而，我已不是个孩子，不需要由外界来定义自己，即便是我的妈妈，我需要看到每个人都有各自待修的功课，但内心深处的渴望和善是相同的。当让自己的思维如此运作时，我理解了妈妈的话背后的心意，她只是希望她的女儿过得好，只是不舍得分离，这是很自然的期望。当然，不是时时能理解，有时还是会有惯性反应，但在慢下来的生活节奏中，我渐渐学会不责备自己“怎么做不到”，而是理解“学习都有个过程，进一步有进一步的欢喜，继续练习，加油”，也渐渐感受到越来越多的爱意在我和家人之间流动。
每天醒来第一件事首先让自己用心感受那些“道”，理解大脑的一些运作机制，也更加理解了自己和别人的某些行为，明白是可以调整和控制的，是有选择的，仅仅需要明确“此刻真正想要的是什么？”从而能多些主动，让每一天，都全新而美妙。
不再像之前，回到家总想着赶紧离开，想着还有好多事要做，觉得在家浪费时间太颓废了，现在，我开始和侄子制定早起计划，希望他一点点学着管理自己的学习和生活；我开始关注家里的环境，决定要做点什么；我开始期望每天晚上睡前和妈妈闲聊一会儿；我开始把嫂子同时当朋友 分享些对他们的生活有益的东西；我终于很快读完了一直被放置在一边的高血压生活指南，给妈妈理了建议清单……我想，给家人最好的爱，应该是一起健康、平安、快乐。
时隔近四年，我开始，又会想家了
