面对权威，我有两个诉求：一是从他那里获得支持和帮助；二是让他感觉我是“足够”好的，获得他的肯定。我的咨询师告诉我，这两个诉求是自相矛盾的，引发了我内心的冲突。我内心苦笑，确实如此。
我畏惧权威，不敢在他面前表现我脆弱、无能、无力的一部分，所以拼命想做到“足够好”的。这种足够好的标准，又是基于我内心自定的标准，似乎经常定到超出我的现有能力范畴，让我更自责。又因为自责而自责。
但是，向权威求助，意味着我需要帮助。而需要帮助本身，就意味着需要充分表达某方面我脆弱了、无能为力了、不知道了。如果这方面对我很重要的话，这让我感到莫大的恐惧和羞耻，意味着我的命运掌握在他帮助我还是不帮助我上，太可怕了！我内心用于弥合这两者冲突的方式就是：拼命做到足够好以后，才求助。
表现在写论文上，我就对问出一些自我感觉可能“很低端”的问题万分羞愧；也为自己不够努力而万分羞愧。但是，我真的太畏惧权威鄙视、羞辱我了，我的内心有很多这样的幻想的场景。难以忘记，当年爸爸呵斥我不懂长辈的称呼，我怀着渴求提问了，不仅没有回答还得到了父亲暴躁的羞辱，不敢回想我当时有多么无助、多么羞愧。
其实我在现实中是敢于发问的，但是我经常是问一些不会生死攸关的问题，答或者不答，我都有其它解决方案；答了固然好，不答也不会阻碍我完成这件事。在“无知”的状态下，问出决定我重要事项成败的问题，这对我是个非常艰难的过程，这种畏惧会让我手脚发软、内心发颤，如同当年那个渴望得到父亲温和回答的小孩子一样。
