我除了被书上的故事打动。人间的事，尤其是身边的人，很难打动我。
我不知道是天生性格，还是我觉得我小时候没有被爱的高感受。5岁前是宠着的。可是所有的感受，都是被嫌弃的，比较的。
我从来没有跟人透漏过，我不敢摸小动物。家里养小鸡的时候，必须要我去赶他们进窝的时候，我的手摸到那软乎乎热乎乎的身体，我都在颤抖！
因为大家都喜欢小动物。而我不是。
母亲生病的时候，我可以做很多事，但是我不会主动去触碰她的身体，比如梳头，按摩等等。我有时候会为这种感觉而感到矛盾，痛苦。有时候，我告诉自己，随意吧！！！
从上大学开始，我几乎从没有主动喜欢上谁。无论是谈恋爱的阶段，还是面对闺蜜。
我把被动发挥到了一定境界，被动到自己都没有任何察觉。而且即使有了感情，一旦觉得对方被动了，疏远了，我就从心理上，能够彻底剥离这个人。
有时候，马上。有时候，几年。想起来都觉得多余。
我人生当中对我最真的一个人，可能就是我的闺蜜了。小学初中的时候，经常腻歪在一起，那时候我是主动的，我真喜欢她，真喜欢跟她一起，下棋，说话，一起睡觉，不想回家。
我上高中时，我们异地求学。书信联系。每次看向传达室门口黑板上的名字时，就像看到了钱包一样喜悦。拿信。
总觉得她每次写得稍微有点短。
和她一起的这8年时光。是求学路上最光明的8年。与母亲的冲突，冷战，积蓄的仇视，在与她的时光里，被掩盖起来了。
她送我去大学报道的。
大学时光有些灰暗。学费问题。功课问题。相处问题。自信问题。
她在我大二时毕业了。时光变换，当初最优秀的一批孩子，此时的学历却并不是嘴耀眼的。工作问题，恋爱问题。
人生的烦恼向我们袭来了。
我并没有觉得她是多么在乎我。也许我感受不到。
我觉得她在我的世界里已经不再重要了。我们已经失去了联系。
每当我觉得全世界就剩我一个人时，我过得不好，没有人会心疼的！！
那个一起写作业，晚上停电了会点着灯熬夜下棋，赖在一起睡的女孩子，已经不记得我了吧！！
在我的全部生活个工作出现了崩塌迹象的时候，她突然出现了。她有两个孩子，她来了，我很惊讶。
我没有心情待在家里。因为工作忙成一团，如何解决掉10年的婚姻生活也在折磨着我。我在公司待到很晚很晚，才回家。
一个星期后，她回去了。
她回去前买了一双鞋子留给我，红色的。和我吃了一顿饭，吃饭时哭得稀里糊涂。她才是最心疼我的那个人。我知道了，我过得不好时，有人会心疼。
我接着去美国待了两个月。抛开一切，做最后的决定。
回来后，我放弃了一切。再见过去，我只留下了我自己和孩子。
她会把我女儿接去住。会给我买衣服寄过来。我生过病了，会连着几年给我买补品。六一和孩子生日是时，买礼物寄给孩子。
我们认识时12岁不到。快30年了。
我是个内心里不需要别人的人。但是我知道，她一直爱着我，从来没有变过，而且爱得那么深沉。
放下两个孩子，工作，在老公婆婆还需要照顾的家庭，千里迢迢，来看我，待了一周。
我重新回顾这段时间。想起来，我晚上去火车站接她，她的眼角有了细纹。我有点心疼。当她走的时候，她说，当年的信，搬家几次，都丢了。
她讲了在婆家经历的这么多年。讲了两个孩子。讲了工作。
那个在娘家倍受呵护的女孩子，却承受了这么多。都长出了皱纹了呀！！
当今年时疫情期间，她再次联系我时。我惊讶，担心，进而想，我可能终于要失去她了。
我拥有她时，我并未珍惜她，不是吗？
沈思怡可以对“闺蜜”说，这是朕给你打得天下。我现在能感受到，她想给我的，就是全部的江山。
我现在想给她的，也是全部的江山。我希望她能有精力和时间，继续做闺蜜。
可是她现在没有了。而我无能为力。
我想有一笔钱，可以住到高级养老场所，将来可以一起。
我记得曾经，在和人分手时，我说，你和我只有一个，没有就是再也没有了！！！我们还是分开了。
在我的概念里，没有抽象的概念，什么样的条件，家世，性格，就是适合的。就像选近义词似的。
我觉得合适的，就是突然撞见的那个人，就是这个人，具体的这个人，唯一。
现在对方都已经不如一颗尘埃重要了。因为爱已经消失了。没有爱会再心疼你了。
我的闺蜜也是撞见的，就是她，就这个人。她想要爱我一辈子。从来没有放弃过。
即使在我们没有联系的将近15年的时间里，她也经受着人生种种考验的时候，她也没有忘记我。记得带信搬家。记得找我，来看我。
我第一次为你而哭，亲爱的。
你就是你，你没有就是没有了。我怕生活让你承受不能承受之重，然后把你从我闺蜜的世界带走。我当年就是那样做的。
你总是不让我知道任何坏消息。我好久没跟你聊了。我怕你难受。我也不敢给你打电话。你也拒绝了我去看你。
当我现在回头看时，我知道我得多么满足。你对我那么好。很多人都对我那么好。只是我感知不到。
我想突破狭隘的自己，可以大大方方对别人好，别再那样舍不得爱自己，舍不得爱别人了。我甚至想，我要不要养一只猫，并能做到爱她一直，因为我不能抛弃她，要爱到头。
