问：9岁孩子说：感觉内心很孤独，堵得慌，只有手机游戏能让他感觉不那么孤单。感觉自己就像在一个黑暗空间，怎么走也走不出来，闯了一关又有一关，没办法走出来。该怎么引导？
答1：缺乏现实中的人际互动是少儿依赖手机游戏的重要原因，通俗来说是缺少快乐的玩耍和友谊。
孩子需要和同龄人玩耍、竞技、斗嘴、耍赖、比赛、交流沟通等，才能满足成长的需要。也需要父母的理解、包容和帮助。
答2：这是没有解决现实问题，在逃避中成瘾。
手机能让他不孤单，感受到他在用自己的方法填补那个“孤独感和堵得慌的感觉”。
走进孩子内心，了解为什么孩子会觉得孤独。
答3：父母否定、差评，在学校老师批评指责，孩子在现实中面对真实的世界，没有成就感，非常难过，就在虚拟世界里找自我，找补充。
补偿——家里的食物不够就去垃圾桶里找一些补充，去其他地方找一些替代品。
手机、虚拟世界，就是我们生活中的替代品。
（自我觉察：自己在简书里是不是也是在找一些现实中没有被满足的成就感？）
购物瘾——她超喜欢在睡前逛直播间，然后疯狂买买买。第二天醒来，看着触目惊心的信用卡账单、可怜的存款余额。
熬夜瘾——白天睡不饱，晚上不想睡。每晚刷手机到凌晨两三点，他也不是没逼过自己早睡，可脑子就是不听话。有时是游戏一局接一局地打，有时只是无脑刷短视频、影视解说、美食探店、养猪钓鱼实录……一晃几个小时就过去了。
总是忍不住点奶茶，不喝咖啡就难受，一到晚上就想吃炸鸡烧烤，半小时不看手机就不舒服……
或许你也试过，想戒掉自己身上的各种“瘾”，却总是失败，然后批评自己：
“为什么别人可以，我就是做不到？”
“我怎么一点自控力都没有！”
明明知道这样不好，上瘾过后是无尽的疲惫和自责。
但为什么我们越逼自己戒瘾，就越是上瘾呢？
“上瘾性”行为为何越逼自己戒掉，越是沉迷？
首先需要强调，我们日常生活中经常说的“上瘾性”行为，与要去医院做专业诊断和治疗的“病理性成瘾”，通常相去甚远。
例如病理性赌博成瘾、游戏成瘾、酒瘾、性瘾等。
因为很多人在说自己成瘾的时候，是有夸张和调侃的成分在的。
就像偶尔emo的人说自己“抑郁”了，偶尔不想社交的人说自己“自闭”了。
事实上，他们并没有到病理性成瘾的精神疾病的程度。
相反，生活中大部分说自己“上瘾”的人，多数时刻只是喜欢、渴望、重复做某件事。
只是有些时候，会一边渴望主动地做这件事，一边又讨厌不够自律的自己。
为什么我们越逼自己戒掉，却往往越容易沉迷呢？
因为我们“成瘾”的大脑，也会潜移默化地产生变化。
首先，“成瘾”的大脑需要更多奖励。
多巴胺可以带给我们奖赏感，让我们产生动力，体会到快感。
而在“成瘾”的大脑中，多巴胺的活动力变弱了。
如果还想要获得同样水平的奖赏感（产生足够的多巴胺），就需要更多的刺激才行。
例如，我们平时吃一顿烧烤就能获得快乐，“饮食成瘾”的人可能需要同时吃烧烤、炸鸡、汉堡、奶茶等，才能感到满足。
再者，想要更强的注意和期待。
我们睡前随手刷刷直播，不一定会有购物冲动。
但“购物成瘾”的大脑一看到主播在试用试穿，很容易唤起与之相关的情绪记忆。
即便他们已经拥有一堆衣服鞋子、囤到快过期的商品，仍然会期待购物带给自己的快感，然后鬼使神差地激情下单。
最后，是大脑更难控制冲动。
“成瘾”的大脑，额叶功能相对受损——额叶是负责管理冲动、控制自己的脑区。
它让我们能在夜晚控制自己，及时放下手机，让身体早点休息，为第二天储蓄能量。
对于“熬夜成瘾”的人来说，他们的额叶功能没那么强，这件事就没那么容易了。
《欲罢不能》的作者亚当·奥尔特认为：与药物上瘾或对某种物质上瘾不同，“行为上瘾”是你在进行个行为时，大脑里的“停止”键失效了。
即便你已经不那么享受，你也很清楚这个行为长期下去，会给你带来伤害，但你还是停不下来。
“成瘾”背后藏着未被满足的内心需求
“上瘾”那么难戒，我们就只能认输了吗？倒也不是。
瘾，并非无懈可击。
早在20世纪，心理学家就提出，一个人网络成瘾的原因，和马斯洛提出的需求理论密切相关。
行为成瘾背后，同样隐藏着未被满足的心理需求。
“如果你总是吃进去超过你需要的食物，那么这个食物不是你的胃需要，而是你的心需要。而我们的心是不需要食物的。
它需要爱，需要包容，需要接纳。
你多吃进去的每一口食物，可能都是在填补你无法被满足的爱的需要。”
所以，当你不断责问自己：为什么你就是戒不掉某种“瘾”的时候，试着和自己的内心对话：你为什么需要这个“瘾”？
一个朋友一到晚上就忍不住吃吃吃，大概是从半年前被分手后才开始的。和前男友在一起时，她其实不太开心。前男友总是明里暗里嫌她胖。
她100斤，其实并不胖，这其实是因为他有个“白月光”前女友，高挑又苗条。
所以她开始想尽办法减肥，逼自己运动、节食、不吃晚饭……
然而还没等她减肥成功，前男友就提了分手，和前女友复合了。
之后，她开始报复性地大吃大喝。只有肚子填饱时，她才感觉心里不空，至少还有美食陪着自己。她是在用食物疗愈那个被嫌弃的自己。
尽管她也知道，爱与安全感的需求，只靠吃是吃不饱的。
有“购物瘾”的她，回忆起自己第一次特别想买买买，好像是奶奶刚离世的时候。
从小，她一想买什么东西，就会被爸妈教育：“我们家穷，你要懂事点，不要乱花钱。”
但弟弟出生后，却得到了截然相反的待遇。弟弟想要什么，爸妈就给他买什么。
她很委屈，找奶奶诉苦。奶奶听完叹了口气，然后问她想要什么，奶奶给她买，还经常偷偷塞给她零花钱。
她大学毕业前，奶奶的病突然恶化，很快离开了人世。
她工作后，父母经常找她要钱。今天说弟弟要买东西，明天说他们想送弟弟上兴趣班。
她每给家里一次钱，就会忍不住给自己花更多的钱。就像奶奶还活着，还在偷偷保护和偏爱着自己。
对于“上瘾”的他们来说，爱、自主、安全、自由、掌控感等内心需求，从未被好好地看见和满足过。即便长大后，也可能会像饥饿的婴儿一样，嗷嗷待哺。那些令他们上瘾的事物，就神不知鬼不觉地成为了内心需求的替代品。
然而，美食、手机、购物、熬夜等，虽然能短暂填补内心空洞。最终还是会像无底洞一般，怎么填也填不满。
理解和允许自己上瘾，“瘾”反而可能会消失
想要戒掉不健康的“瘾”，我们要从健康满足自己的心理需求做起。
1、挖掘未被满足的心理需求
“犯瘾”的时候，不妨先暂停一下。
问问自己：是什么引起了这个念头？
此时此刻，你又有怎样的想法和情绪？
想点烧烤、炸鸡、啤酒，是真的肚子饿，还是孤单、委屈、不甘心？
忍不住熬夜到凌晨两三点，是手机真的很好玩，还是想补偿白天失去的个人时间、自主感和自尊感？
无论想到什么，你都可以写下来。也许说着说着、写着写着，那些过去埋下的“病因”就出现了：
“他凭什么嫌我胖？现在我想吃什么就吃什么！”
“为什么弟弟有，我没有？现在我想买什么就买什么！”
“没人爱我，我就要好好爱自己！”
看清过去的创伤，发现自己被压抑的真实需求。
当你理解自己为何上瘾，或许就不会再苛责自己了。
2、换一种方式“上瘾”
弗洛伊德认为，本能和欲望永远不会消失，不管你用什么方法去抑制，你所能做的不过是终于肯诚实地面对其中的一小部分。
强行压抑内心需求，或者强行戒“瘾”，是很难的，还可能变本加厉。
不妨先允许自己释放这些被压抑的需求和欲望。
关键要在过程中，换一个方式上瘾——更正念地，去吃、看、买……
专注在当下，让脑海中那些不甘心的想法、批评自己的声音，被当下的真实感受盖过：
这块鸡爪表面是微黄色，挂了一些红油，看起来肉比较厚；放进嘴里，辣味让舌头有微微的痛感，柠檬的酸味也出现了……
当注意力集中在嘴里这口食物上、眼睛看到的画面上、想买的物品信息上，它们就可以脱离满足心理需求的属性，回归物品的本质了。
然后我们就会发现，“瘾”的力量弱了。
我们真正想要的，其实并没有那么多。
甚至，还有的人会尝试让自己对某些容易引起积极反馈、得到多巴胺激励的事物、行为上瘾。
比如“学习上瘾”、“跑步上瘾”、“打球上瘾”等，这些“上瘾”行为，反而越做越让人快乐。
3、多一些自我肯定
当然，除了“犯瘾”的时候，平时我们也可以多用健康的方式照顾自己，多一些肯定和鼓励自己。
“你今天比昨天早睡了5分钟诶，你真的太棒了。”
“没关系的，你已经做得很好了！”
“不管你变成什么样，你都是值得被爱的。”
研究发现，越是低自尊的人，越可能行为成瘾。提升自我价值感，就像打造坚固的盾牌，让“瘾”望而却步。
4、心理、医学支持
当然，心理的需求得到了满足，“成瘾”的大脑也需要帮助。
如果你觉得自己的“瘾”已经非常具有强迫性、不可控，甚至严重影响身心健康和正常生活，无法靠自己缓解。一定要及时去医院寻求专业的诊断和帮助。
食品、手机、购物等“上瘾性”行为，本身当然不至于毁掉一个人。只是，当我们长期用不健康的方式应对内心需求，那身心必将会回馈给我们不健康的结果。
比如，越吃越焦虑，越胖越抑郁，会产生了严重的自我厌恶。为了不让自己再胖下去，她尝试了催吐、吃泻药等方式，但过后还是控制不住地继续吃吃吃，已经出现病理性贪食障碍的倾向。最后在药物和心理的双重治疗下，她终于不再依赖吃来安慰自己，体重也趋于稳定。
她说：“我的好朋友和心理医生，花了很大的力气让我相信，我值得更好的。如果我再早点明白就好了。”
你也一样，值得被更好对待。
世界和我爱着你。
