小时候，我很好奇，别人家是怎么过的。真的好想趴在围墙上去看看。小学时，我走路上学放学的路上经常想，这个世界好神奇，怎么就那么快就轮到我们这一代了呢。以前那些人是怎么过的？
这么一捋，哇，原来从小我就是个思虑过度的女娃娃了。
难怪16年初跟小学时的好朋友阔别二十年的重逢时，她说我小学时那会儿就不合群。我还觉得诧异，我不是跟她还有另外一个女孩一块儿疯得挺厉害吗。
在大家的眼里，我是乖娃娃，她俩比我坏些，其实也就是她俩活波开朗不爱学习一些。是的，那会儿我就跟她们一起坏，讨论喜欢那个男生，又琢磨谁谁谁喜欢谁。
很久的时间，我都很怀恋跟她俩在一起的时候。小学毕业父母把我转到县城的一中去读初中，就跟这俩朋友分开了。一开始挺兴奋的，可是接连二三的挫折让我觉得跟县城的同学格格不入。她们看过好多书，而我小学时就是玩儿，她们一拨一拨都玩得挺好，我跟她们也玩不到一块儿。住校的同学们多数也喜欢另外一个女孩子，她很有个性又多才多艺，我俩的爸爸是一个单位的同事。所以我陷入了深深的自卑里。当年父母把我转到县城上学也是她们几个父母商量的结果，而我想去的初衷仅仅是脱离了父母的管束。
初一的时候还瞎玩，可是当知道父母还要替我多交转学费以后，我觉得我要对得起他们。所以开始给自己压力，努力学习，然后就更加形单影只了。成为别人父母口里的别人家那个令人讨厌的某某某！
似乎除了成绩好就没有优点了。可是我又那么不喜欢自己。其实我挺古道热肠的，有时候也侠肝义胆，是个爱打抱不平的热心人，可是在换了的这个环境里，我被自卑压抑了，我不断的往回缩。老师越夸我，我就越恐惧，所以我在学校领了奖学金，得到了表扬什么的，我从不回家跟父母分享。父母都是从别人口里知道她们的女儿很“优秀”。可是看她们那么开心，我真的压力好大。不清楚什么时候，我就想长大了当心理医生。我想从心里去理解一个人，从心里去关心别人，想的是去帮助那些需要帮助的人。丝毫没有意识到我自己才最需要帮助。
初中毕业，同学们相互留言。我也买了一个笔记本，交给同学们写。回到手里的时候，发现原来我在同学们的眼里除了成绩好，就是不容易亲近。有崩溃的感觉，为什么我自己的感觉和别人的感觉如此不同？
这算是我人生中最大的一个转折点吧。由此开始了漫长的寻找自己的跋涉。回想过去，忧虑未来，害怕现在。思考人为什么活着。很多人说“你想那么多干嘛？”可是我还是忍不住去想。他们越是这么劝我，我就越觉得自己孤单没有人理解我。也就更想当心理医生去帮助别人。我不想做乖娃娃，可是又坏不起来，处在好与坏的拉扯中，破碎了......放眼望去，这周围也没人能帮我。跟别人说起我的梦想，别人都说：好多心理医生自己都有病！然后也用一种看病人的眼光看我。哎！算了，把这个梦埋起来吧。大学时，遇到一个爱好心理的同学，哇别人口中全是弗洛伊德......我连这人是谁都不知道。找了心理方面的专业书来看，发现这不是我想看的。我根本看不进去。或者看过就忘记了。杂七杂八的书看着，也抄一些好的句子，大一一年抄了六七本笔记本。真是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”经常郁郁寡欢，甚至厌学，想退学。
好吧，还是爱情解救了我。可是好景不长，更多的烦恼扑面而来。人生一下子全军覆没的感觉。
想起高中时在一本旧书里翻出我一岁多的一张照片，那么小，就一脸的忧愁。我要搞明白自己是怎么回事，怎么就变成了这样。真的是天生忧郁吗？
大学毕业，工作也算顺利，只是热情常常缩减。总觉得不是自己喜欢的。可是要生存，所以迷茫中就凑活着干吧。换过几份工作。生孩子前工作的公司是做得最久的，快六年吧。老板挺喜欢跟我聊天的。我们聊各自的学生时代，生活里好多的事都来聊，我觉得那几年对我的修复也挺重要的。工作完，空余的时间，我就在网上看各种各样的文章，小说，剖析自己。也是在那个把自己剖得血淋淋不知道怎么缝合的时候看到了武志红的博客。然后买他出的书。一点点慢慢缝合伤口。在爱情和婚姻中继续修炼自己。在日常生活中的小事里去发现真实的自己。
想过找心理医生给看看，可是路不是还得自个儿走吗？了解越多就越觉得，心理医生其实帮不了我多少。所以也算是父母种下的一个凡事靠自己的模式吧，我真的就靠自己摸爬滚打跌跌撞撞的走到了今天。
这两年对老公多有感恩，看过我写的，还有了解我的朋友也觉得他挺好的。是的婚姻，爱情不是要感恩。可是今天我重获新生的欣喜里面，如果没有他，我确实不会那么安心的寻找到自己。前几天跟他聊，真相是他不知道怎么安慰我，所以也谈不上改造我，想过换人，可是睡一觉就不想了。跟谁在一起不是都有烦恼吗？曾经很长时间我觉得他就像什么深山老林之中庙宇里面的高僧。如果不是结婚生子的话。他内心里确实没有那么多的坑洞需要去填补。他是简单的，我是复杂的。所以有时候，我会在家庭里成为一个坏人，有攻击性的坏人，因为他只想做好人，然后也确实不计较太多。
昨天半夜醒来看武志红微课学习群里，海燕分享她的成长历程。久久不能再入睡。看书，看书很有用。是的，我就是自己琢磨，自己看书，走到了今天的蜕变。
有孩子以后，跟着他的成长真的可以说是坐电梯吧，以前慢慢地走，还走走停停的。跟着他，小时候的自己被翻出来了，无意识的对待他，然后有意识的觉醒。去年给他换了一个幼儿园。原来幼儿园的院长挽留，说我的孩子敏感，不适合新环境，我着实焦虑不安了很久，后来发现是自己的成长经历让我这么焦虑的。一直都知道妈妈好，孩子就好，我一直在调整自己，最近我的改变，也显化在孩子的改变中。
曾经妄图做一个完美的人，如今只想做真实的自己。很幸运，我的其他面向也越来越多的活出来了。在这个群里吸引了众多的人。在实际生活里，我也开始发挥力量去感染身边的朋友亲人了。
这几年，都在说梦想，我一直回避不爱听，觉得自己一直在干磨刀的活儿，被问怎么不上山砍柴？我哑口无言，我还在磨蹭。所以去年，2016年，我其实是慌张的。我已经快过第三个本命年了，还一事无成，做事虎头蛇尾，三分钟热情。我的热情不知道去哪里了。逼自己把营养师先考了再说吧。一步步，沉下心，发现遇到了好多我正想要的成长机会。曾经给朋友们写信的时候满是对心想事成的怀疑，现在越来越相信心想事成是真的了。
清理掉心里的垃圾，我也瘦了一些。身心灵和谐，也都美了。越来越喜欢看镜子里的自己，越看越喜欢。呵呵，喜欢自己了，人生真的大不同了。
这么多年，我的毅力和热情都给成长自己了，好吧功夫不负有心人。追着梦，我要继续往前走了......
