20210810三岁三个月

晚上躺在床上和宝宝开启睡前悄悄话聊天。

哭闹

聊着聊着，她因为有些困了但是却不想睡，所以就有些情绪不好。不知道怎么的就说起来想吃冰激凌的话题，然后就开始哭闹。

她躺在床上翻来翻去，一边蹬腿一边大喊着，我现在就要吃冰淇淋。

安抚

我安抚哄她说，现在是睡觉时间，我们明天让爸爸买冰淇淋好不好？

她接着边哭边接着喊，我要爸爸明天买很多很多冰淇淋。

分水岭

如果是以前的话，我可能会敷衍他，把她哄睡为目的，就会随口答应说，好的，好的，买很多，买很多。

但是现在，在金刚智慧里浸泡，我意识到，每一个小小的谎言都会结成一个大大的果子，所以我决定要说实话，不敷衍。

说实话

于是我回答，不可以买很多哟，吃了很多冰淇淋会肚子疼的。

宝宝不依不饶，喊着，不行不行，就要很多！姐姐都买了很多，我们家也要买很多。（我想起来在邯郸的时候，的确，我的弟弟家里会有非常多的冰淇淋。）

推理原因

听到宝宝这样说的确实是事实，我又接着解释，因为他们家每个人都要吃冰淇淋，舅舅吃，舅妈吃，哥哥也吃，姐姐也吃，所以就会买很多呀。咱们家，妈妈和爸爸都不怎么吃冰淇淋，所以要少买点。

宝宝听我解释后，又开始喊，不行，你也要吃冰淇淋，我们全家人都要吃冰淇淋。

说事实

我还是决定不敷衍，继续说实话。

于是我接着回答，不行呀，妈妈不爱吃冰淇淋。

宝宝不干，继续坚持，不行，你必须要爱吃冰激凌，你就要爱吃冰激凌。

换位思考

话题聊在这里，我开始思考，我该怎么样回答。

我想了一下，反问她，宝宝你不爱吃什么？

此时她情绪已经有些平和了，开始认真的思考了一下，然后回答我说，我不爱喝南瓜粥。

引导感知

于是我立刻接上，好，那你不爱喝南瓜粥，妈妈就一定让你喝南瓜粥，你开心吗？

她回答，不开心。

于是我又接了又问一句，那妈妈不喜欢吃冰激凌，你强迫妈妈吃冰淇淋，我也不开心。

巧妙类比

这时候宝宝已经停止了哭闹，并且非常认真的回答，那我可以喝南瓜粥，不要在里面煮南瓜就可以了。

我忍不住噗嗤一笑，感觉她的小脑袋转的还真快。

于是我问，那给你买冰激凌，也让你光啃外面的皮儿，里面没有冰淇淋，怎么样？

她听完嘿嘿一笑，说，那怎么是冰淇淋呢？

我表示赞同，对啊，你吃南瓜粥，不放南瓜怎么是南瓜粥呢？

宝宝想了想，不吭声了。

回到主题

于是我接着总结，所以说，妈妈不强迫你吃你不爱吃的南瓜粥，你也不能强迫妈妈吃我不爱吃的冰淇淋。

咱们家就你自己吃一点点冰淇淋，所以我们家就不能买那么多冰淇淋，就要少买一点，知道了吗？

于是她点点头，就安静的睡了。

反思

看着她入睡，我突然间有一种万里长征的感觉，每一次真实地对话，真的就像一场拉力赛。

如果说我们没有睿智的通俗的比喻，就很难让孩子真正接纳和理解。

如果我们用敷衍的方式，往往是谎话的堆积，以后很难取得孩子的信任。

如果用权威去压制或者用恐吓的方式，那其实都很难让孩子真正的心服口服，也无法去思考这些事情之间的逻辑关系，更难真正有换位思考和利他之心。

感悟

和三岁三个月宝宝现在越来越多更真实而不敷衍的对话，也越来越快速，越来越轻松解决一个有一个育儿难题，真的深深觉察到自己实践了十年的导图思维，灵活运用在生活中的巨大的作用。

如果我不能够很清晰的思维，分析出弟弟家之所以买那么多冰淇淋，是因为他们家吃冰淇淋的人多，从而关联到我们家的实际情况，那就很难继续后面的话题。

如果我不能够很快的将宝宝强迫我吃冰激凌，关联到她不爱吃南瓜粥，那么她也很难真正有换位思考的真实感受，也就无法来理解我的感受。

如果我不能够利用导图的发散思维，很快的将不放南瓜的粥与没有冰淇淋的蛋卷筒关联在一起。，那么她也很难理解南瓜粥的本质核心和冰淇淋的本质核心。

总结

这是在宝宝成长过程中一件非常非常小的事情，也是一次特别微小的对话，在我每天的育儿中，无时无刻不在出现这样的场景。

我相信，如果在最初我敷衍她说，好的好的明天买很多冰淇淋，然后把她哄睡，也是轻而易举的事，我们后面的对话内容都不会出现。

那么可想而知，这样层层关联的逻辑思考和推理都不会体验，一个简单的对话和一个真实的对话，不仅仅是体验感受和理解，以及推理能力上巨大的差距，更是亲子信任度，沟通无障碍的有力保证。

共勉

分享给我们的妈妈们，切勿忽视小小的敷衍的谎言，这就是我们日后亲子关系很难真正建立的根源。

很多时候，我们难以被他人信任，也是源于这些我们无意播种的，小小的怀种子。