与初恋分手,狂减40斤。我的意中人骑的是乌龟。

我独自去过很多国家,见过很多人,说过很多话,听过很多语言,我要继续仗剑走天涯,不过或许只能是个独行侠,我不觉得悲伤,只是感到一点点遗憾。这样的人生,其实足够美了,我完成着爱情以外的梦想,因为爱情不是努力可以得到的。我正穿过人生谷底,结束了“悠长假期”,重新出发。

分手,让我蜕变。结果可喜,但我宁愿守着那段窘迫的爱情。

2017年3月摄于出差途中@印尼日惹

听说,一个不懂得写情感类文章套路的普通人,难以吸引大家的注意,难以被编辑看上。我不必迎合大众口味。我本就是乌合之众的一员,我的经历、我的处境、我这个年纪的彷徨和怀疑,必然能击中人心,我写的就是我们自己。

我今年23岁,来自重庆,在上海念完大学,留在上海工作。我有一份体面的工作,却失去了,我珍视的爱人。

2015年4月,我与相恋近2年的初恋分手。

2017年3月,我与相识4个月的前任分手。

这是我全部的感情经历。

2013年5月11日,是我们相遇的日子。

且叫他“数数”,请恕我无法用A-Z来编号我曾经爱的人,这会扰乱文字的情感。那一年,我19岁,那一年,他大三。在他的自行车后座上,我飞驰过大半的大学时光。我们俩的大学只隔了一条马路,我念中文系,他是一个比我文艺的工科男。当我因为期末考试苦背《长恨歌》,磕磕绊绊中断掉时,他帮我接着背下去。他说,高中无聊时就看语文书配套的读本,里面有《长恨歌》。他说,他觉得最美味的餐食是一碗清粥、半只红薯。那一刻,我怦然心动。我从来是个向往山川河流与静谧生活的人,我从来明白,我所向往的不是地位与金钱,你可以笑我太年轻,所以太天真。你且笑吧,纵然在魔都学习和工作6年有余,我依旧坚持。

后来,我们游走在分手边缘时,他发过一条朋友圈:“我多么害怕,当我变得美好时,身边的人却不是你。”

多么深情动人啊,竟一语成谶。

我爱他的机敏与偶尔的才情,我爱他爱着我本来的模样,我爱他户外运动时的勇气与安于平淡的淡然。命运很讽刺,我因此爱上他,也因此与他分道扬镳。

2014年,他毕业后,回到家乡的某央企工作,成为了一个画图纸的工程师。

2016年,我毕业后,留校工作,每天与来自世界各地的人打交道。

摄于杜莎夫人蜡像馆@上海

坚持了一年的异地恋,此间,我们见面4次。在他工作顺风顺水的时候,我提出了分手。

2015年,是我最困顿的时期。我的体重达到峰值,健康堪忧;学业不理想;毕业在即,在众多压力下,争取着一份原本只招研究生的岗位。每日5点多起床,打扮得体,出门乘校车,保证8点到岗,这是一段近乎全职的实习考察期。每天12点后睡觉,每日加班,每日坚持运动,控制饮食,每日下班后飞速做营养均衡的晚餐和第二天的午餐。大半年后,我瘦了30多斤。(目前我已经瘦了40斤)

2015年,我分手了。

2015年,我瘦了30多斤。

2015年,我从一个被妈妈宠坏,完全不会做饭的小女孩儿,变成了会做好看、营养健康饭菜的女子。为爸爸的生日烘烤了低糖、玉米油替换黄油的蛋糕。

2016年5月,也就是我毕业前一个月,终于通过考察期,正式签约。

三言两语,无须赘述。明白的人,自然早已懂得。其间泪与汗,自不必说。

在2015年上海的隆冬天还未亮的清晨五点多,晚上十点出门跑步的路上,我无数次掏出手机,渴望与他分享我的喜乐与悲伤,然后无数次地逼迫自己放回口袋里。

他过于随遇而安,回避压力。

我是一个内心倔强的人。

面对人生选择,我们在劫难逃。我自然无法与他和平共处,相安无事。分手剧终。

我们深爱着对方,我们又笃定地坚守着自己的那份坚持。

这是我们的对垒,也是青春颓然的对抗。我们输了。

摄于清晨的雅加达机场

我曾自大地说,如果真的爱一个人,我不会因为现实分手,我一定会坚持。人生在世,唯有爱不可辜负,其他东西只要我放弃,我就可以与他比肩。当真正走到那一步,我才发现,不要试图改变一个人,即便他愿意为爱改变自己,也总会力不从心。我即便放弃一些东西,他也无法站在我的身边。

分手,让我蜕变,成为更好的自己。结果可喜,可我宁愿守着那段窘迫的爱情。后来,我提出分手,删除了与他所有的联系方式。再后来,他与一个和我相似的女孩相恋,我庆幸,我不用看见他的朋友圈。自此,我们连可以点头示意的陌生人都不如。我那时才真切体会到,若爱着他,是无法看着他爱另一个人。但我真心愿他幸福,若与他幸福到老的人,是我,该有多好啊。

命运是个顽童。

我是一个对上海没有执念的人,当初来沪求学,只是想来看看,看看而已。我却成了那个留下来的人。而他,此刻在1600公里外。最重要的是,我们的爱情,后会无期。

夏阿作品《飞人图》道尽我的梦与挣扎

去年底,我遇到了一段短暂的爱情。

昙花一现,却难免悲痛。爱情是可以轻易扰乱我心智的利器。有人说:“爱是软肋,也是盔甲。”爱不仅是我的软肋,还让我丢盔弃甲。在爱情之外,我总是理性、勇猛过人。爱情,是我惧怕,却又怀有赤子之心的想往,即使遍体鳞伤。

我选择相信,我的白马王子骑的是乌龟。

我反省过,是不是我爱人的方式错了。我怀疑过,是不是我不配被爱。朋友说:“当然不是,只是对的人还在来的路上,他骑的不是白马,是乌龟,所以会慢一些,你要等。”

在魔都的铜墙铁壁间,我仍期待着,我的真心能开出花来。23岁的我,是彷徨的。我有想过,丢掉今天的一切,去1600公里外,找回我的初恋。可我明白,这个逻辑是不成立的,我即便放下一切,初恋也不会回来。

我在皇宫的灯下等你,你可正疾步匆匆地赶来?

我问爱情:关于对错、辜负、亏欠......

爱情从来不回答。

可以忧心忡忡地说:“我已经23岁了!”也可以满怀斗志地说:“我才23岁而已!”

摄于日惹皇宫

在一切都没有确定的年华里,我承认,再多的理性,都难以抑制内心深处的彷徨与疑惑。“不确定”代表了“可能性”。我是一个野心勃勃的摩羯座,“可能性”正是让我兴奋的要素。可每当深夜,感性像一条长长的蛇,盘踞于我的意识。即便我想不明白很多事,即便我怀疑我的真爱最终是否会降临。如果不努力,当意中人来时,我无法不卑不亢地与之比肩,才是最大的憾事。我毫不怀疑,我不会嫁给现实与金钱。要么嫁给爱情,为他在现实里低眉敛目,洗手做羹汤。要么,我优雅地独身。

摄于婆罗浮屠塔

我不再是一个一味依赖恋人的女孩儿,我渐渐懂得,爱,不是依赖,而是陪伴。爱,不是寻求庇护,而是并肩作战。爱情于我,依旧大过天,但我渐渐懂得,一个再怎么成熟稳重的男人,都无法做到无时无刻地呵护我。我爱的是可以独当一面的男人,那么我 当然无法成为他唯一的中心。

我选择相信,我的白马王子骑的是乌龟。我需要等,我需要耐心,我需要继续打磨自己。在他来之前,我还要步履不停去看世界。

我希望,我是未来爱人眼中“之子于归,宜其室家”、灿烂温暖、巧笑嫣然的女子。

摄于婆罗浮屠塔

注明

文中图片《飞人图》是夏阿的作品,其余都是自己近期拍摄。以后的文章也都是自己拍摄的日常。图片不专业,权当是给枯燥的文章调味。请见谅。

下面与正文内容无关-------------------------------------

2017年目标:

1、2017年4月31日前,NRC超过1000公里。目前是876.4公里。

2、2017年6月31日前,体重再减10斤。2017年12月31日前,体重再减5斤。

体重记录
2015年7月与2016年7月对比

3、2017年8月27日托福目标105-110分。

4、2017年7月1日前自学完Python。

5、每周5+NTC体能和肌肉训练,打磨身体线条。

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