1.别总把别人家的孩子挂在嘴上：估计每一个长大的孩子都有过这样的经历，“别人家的孩子”成为一个魔咒，家长总是拿他来比较我们的劣势。其实，“别人家的孩子”并非只是成为嫉妒的对象，相反，可以成为榜样和力量，促使孩子不断学习、进步，就看智慧的家长如何运用了。家长应该准确指出“别人家的孩子”的优点或是行为，然后和孩子一起努力、追赶，不断肯定孩子的进步；相反，家长只是泛泛的夸对方的成绩或是其他方面，除了让自己的孩子产生挫败感之外，还会让孩子觉得，自己的父母不爱自己，自己父母也不如“别人家孩子”的父母，非但产生不了积极的促进作用，反而引发孩子的愤怒、怀疑、挫败，所以，如果家长想使用“别人家的孩子”做自己孩子的标杆，还得善用、巧用。
不当使用，会在敏感期伤害孩子的自信，长大后会过分在意他人评价，受暗示性高。
2.别以成年人的思维去揣摩孩子。
子非鱼，安知鱼之乐？大人不等于儿童，虽然大人也从儿童走过来，但是两代人的经历完全不同。我是70后，我的家长经历的三年自然灾害、文革等物质特别匮乏的时期，他们的三观以物质的富足为基础，这是那一代人的认识；但是现在的80、90、00后，物质已经极大的富足，他们更追求精神生活，追求自由、追求自我实现。因此，我们家长如果还停留在我们经历的阶段，是无法理解现在的孩子的。没有别的办法，只有不断的学习，了解心理学的知识，才能在教育孩子的时候，透过现象看本质，才能找到治愈的良方。
3.千万不要急于给孩子贴标签：
我熟知的标签是“小偷”“早恋”，很多老师和家长主观臆断，一件小事就会引发这样的评价，可怜的孩子就被贴上了标签。殊不知，孩子优秀最重要的首要条件就是积极的自我镜像，这样的标签相当于孩子被形成了消极的自我镜像。
回忆自己的初中，由于多愁善感，又爱看琼瑶的小说，对爱情有些许朦胧，也喜欢谈论类似的话题，就被老师贴上了“早恋”标签。从此，这似乎成了我的代名词，甚至被冠以“疯丫头”的称号。那时的我，似乎颓废而又想自暴自弃，似乎觉得在别人眼里，我成了坏女孩！现在想想，青春的艰难时光，不知怎样跌跌撞撞的度过！至今仍然同情并想拥抱这个女孩！
“小偷”的标签也是如此刺耳。在我的小学阶段，老师不止一次在全班搜查，就是因为有同学报告丢了东西。老师曾经反复强调，拿不经别人同意拿别人的东西就是小偷。其实孩子拿别人东西，很大一部分就是想“占有”，背后还是匮乏感，希望被满足，并没有什么道德的“偷”的概念，当然，少数孩子的行为除外。如果老师有一颗敏感而细致的心，可以耐心询问孩子真正的需求，与家长达成共识，科学看待“拿别人东西”这个行为，引导得当，就会化解一次心理危机，可谓功莫大焉。但是，这也不能责怪老师，当时人的认知和教育能力就是如此，我们今天认识到了，就不会重蹈覆辙。
还有一种积极的“贴标签”。一个孩子，总是被大人和家长都贴上了优秀的标签，就会促使他不断奋力前行，去让自己朝向优秀。比如，A是一个差生，今天作了50道题，老师和家长都会肯定他，表扬他，“嗯，你很不简单，今天50道题全都对了，再加油，争取赶上B！你可以的！”这是通常的鼓励。其实，这样的评价中，暗含着：你的水平做成这样就可以了，无形中暴露了家长和老师对他的定位，孩子还不会自我评价，因此，这逐渐形成了他的自我镜像，他逐渐认为，我这样就不错了。
但是，对待今天作了100道题的B，老师家长依然不满意，会对他说，“嗯，以你的水平，该做200道才好。”暗含着，你的水平高，你要追求更加卓越。那么，B也觉得自己还有提高的空间，会让自己更努力。
我举得例子也许不太恰当，很多心理学需要推敲的部分，但是，我想说明的问题是，学习——自我镜像是第一位的。有了积极的自我镜像，孩子就会产生内驱力，会对自己有高要求，会去努力实现自己的镜像，积极的自我镜像产生了奇迹般的作用，成为引领、成为航标，指引孩子努力的方向。
4.能干的家长培养出无能的孩子。
自我中心的家长，没有蹲下来真正理解孩子的需求，没有站在孩子的角度思考问题，很容易自以为是、独断专行，包办代替。这样的家长实现了自己的全能自恋，却没有为孩子提高足够的成长空间，也没有足够的耐心等待孩子成长。孩子看到的都是家长的强大，觉得自己一无是处，更坚定了对自己“无能”的评价。
5.过度保护，会剥夺孩子自我成长的机会。
溺子如杀子，这是中国古代的家庭教育箴言。说实话，我是不认可的。我认为，适当的溺爱会给孩子极大的安全感，在家里受到滋养的孩子，就会敢于面对失败，会很勇敢、阳光，自信、乐观，信任这个世界，拥有爱的能力。相反，爱和安全感匮乏的孩子，会穷其一生去追寻、弥补。会对这个世界不信任，会有很多愤怒和仇恨，会害怕失败，会自卑，不会有真正的幸福感。正确理解孩子，才是对孩子最好的爱。“掌握规律的控制，是控制的最高境界。”“对灵魂无限宽容，对错误零度容忍。”
6.家长的教养方式不一致：
书同文，车同轨。老师说的真好！家庭教育更要如此，具有一致性。如果爸爸朝东、妈妈又要你朝西，孩子就会分裂，内心冲突，造成焦虑。还有的家长更甚，自己本身就是矛盾的，一会让孩子出去玩儿，一会又嫌孩子出去玩儿浪费时间……诸如此类，孩子就会茫然失措，在矛盾的指令下不知道该怎么做。
感到自己存在这样的问题。喜欢吃外面的饭，又觉得脏；喜欢吃咸菜，又觉得亚硝酸盐超标会致癌；花钱多有愧疚感，不花又觉得对不起自己。这样内心的冲突让人非常纠结。因此，我又在读霍妮的《我们内心的冲突》，试图发现自己真正的问题，去改变它。
7.重视“面子”，把孩子当马戏团的演员。
这个问题，我感觉是尊重孩子的需求。如果孩子爱表演，不妨提供更多的机会，也可以给孩子指出不足之处，让他改进；如果孩子不愿意表演，家长不可为了自己的面子，强迫。
有的家长让孩子表演，是为了满足自己的虚荣心，孩子会讨好、在乎他人评价，这回造成，学习也是为了别人而学，这会让孩子觉得，做的一切事情都是为了别人，而不是为了自己。这样，一旦遭受负面评价，会对孩子造成毁灭性打击，因为他的内心，没有自我评价，别人的评价是第一位的。
人有社会属性，所以，不可能不在乎别人的评价，但是更重要的是自我评价，这样，就不会妄自菲薄或是妄自尊大，也会在遭受挫败时，重新振作，也会在荣耀加身时，保持冷静。
8.小贴士：记忆有筛选功能，发生在A和B之间的事情，两人的描述截然不同。这是因为，事实很难被完全准确的记住，留下来的多是抽象的情绪。所以，作证这件事不一定准确，有时候，感知觉不完整，人会用思维去弥补。这并不表示人故意为之。
相信孩子。即使他说的是假话。撒谎背后也有动机。家长应该探讨的是动机，就是透过现象（撒谎）看本质（需求）。信任一个人，是对一个人莫大的鼓励，也是激发其内在动机的最好力量。但是，现实生活中，上司不相信下属，老师不相信学生，妻子不相信丈夫，都是防贼似的盯着，反而让对方想，与其如此，不如就去做一次！相反，如果对对方报以真诚的信任，即使对方有不良动机，或是真是做了出格的事，道德感仍会让产生内疚，会促使他改正。现实中，为什么人们宁愿选择提防、怀疑，而不选择信任呢？这是因为，有的人怕被骗，被骗就觉得自己很笨，被人瞧不起，也会希望自己能够掌控对方，背后是——别想骗我，再狡猾的狐狸也逃不出我猎人的手心，其实，适得其反。对待孩子说没有带作业的问题，我的建议时全然相信，然后告诉他下午带来。而不是像个侦查员一样火眼精金，指出他在说谎。我们的目的无非是为了让他完成作业。但是，有的老师会说，那他天天撒谎，下午还是说忘了。这需要去追寻为什么完不成作业、不想完成作业背后的原因。也许是不会，也许是会了觉得没意思不想写，也许是贪玩忘了，也许是对学习根本没有兴趣，也许是为了反抗家长、老师……深究其原因，才是改变之道。让我想起关于方法论的说法：既简单又复杂：简单是你问问自己我究竟要什么？我是要作业吗？还是要孩子学习好，我要孩子学习好，应该从哪些方面去努力？复杂：拂去事物表面的蒙尘，去追寻本质！不写作业背后深层原因，抽丝剥茧，找到后方能对症下药。对于书写不好这一看似简单的问题，并非用练习书法就能解决。背后也许是：不愿意写、学习态度不端正、厌学、不会、烦躁……这背后还有一系列的问题，所以，书写不好，只是表象，要想解决表象，其实解决一整套的问题。再比如，钱的问题。有孩子说，我想赚很多钱。好，赚很多钱看上去是表象，那么，钱用来做什么？充游戏币。好，打游戏背后是什么？力量感、自我肯定。这背后又是什么？无法从学习等事物中获得这样的肯定。那么，如果帮助他，从学习中获得呢，这也许才是解决问题的根本之道。这样的方法论给我很多的启发。碰到问题时，一定穷其根本——复杂，但又要问问自己，你究竟要什么——简单。
