孩子犯了错应不应该受到惩罚?
你可能会说，孩子犯了错就应受罚，如果不惩罚他们，他们下回还会犯错，你看现在的孩子缺乏教养，一个个的都成了家里的小霸王，谁都管不了他。
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看下面一段小视频，孩子说：”我已经接受接收教训了怎么样？我写检讨了又怎样？我现在已经承认了自己的错误，你们为什么还要弄我！“
整个对话的感觉就像是家长利用权威镇压了孩子，孩子感到不平等，在用尽全身力气进行反抗，在孩子的眼里，只有仇恨和敌意，而没有把精力放在反思和如何解决问题上来
其实惩罚孩子根本起到教育的效果，反而适得其反，孩子的精力都分散到如何去报复家长上，而不是用在了反思自己的不当行为和如何改正错误本身上面。
而且，孩子在耳濡目染中不仅习得了父母的行为模式，而且也习得了语言的攻击模式。当父母用攻击性的语言向孩子实施暴力的时候，他会用同样的方式对待他的朋友或者他的小弟弟。而这些，正是从父母那学来的。
你可能会问，不惩罚孩子，那我们是不是就任孩子肆意妄为，而不管不顾？
不是的。
《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯书》一书提到让孩子接受到做这件事的自然后果，而不是惩罚.
什么是自然后果？什么是惩罚？二者有什么区别？
承受自然后果就是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
惩罚就是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。
我举个例子：我家大宝上学前班，让他7点半之前必须完成作业，孩子贪玩又拖拉，往往边写作业边玩手里的玩具，到了晚上8点半还没写完作业。我就说，你别写了，写作业的时间已将过去了，你去玩吧。结果第二天到学校，当别的小朋友都在玩时，他在补作业。回到家，孩子就告诉我，妈妈我要写作业。
这就是孩子接受到了做这件事的自然后果。如果我反复的催你必须完成作业，免不了就得上演一场母子作业大战。
关于如何代替惩罚书里面提到七个技巧，现在我一 一向你们介绍
1、请孩子帮忙？
比如说我家二宝现在刚满三岁，一见他奶奶洗衣服就乐坏了，非要学着玩水，往往是弄得地板上都是水不说，还浑身湿漉漉的，两个袖管上都滴答着水珠，当时奶奶特别的生气，吵他吧，他太小，不懂人事；不吵吧，确实咽不下这口气，大冬天的，一会潮了好几件衣服。后来他奶奶每逢洗衣服就偷着洗，趁孩子不注意，偷偷的溜进卫生间插住门，孩子一会发现奶奶不见了，就四处找奶奶，于是奶奶在里面应和着，小孩在外面一边敲门一边哭，那场面就像是生离死别似的。
后来，我就告诉他奶奶，以后洗衣服就请孩子帮忙，给他穿上防水的饭衣，穿上小雨鞋，再给他准备了一个小盆，一块小肥皂，一件他自己的脏衣服，让他自己洗衣服，这下成功解决了孩子哭闹的问题，孩子还能帮个小忙，孩子玩的不亦乐乎，最后洗完了，还要自己放到洗衣机里甩衣服呢。
2、表达坚定的立场，但是不要攻击孩子的人格
父母可以告诉孩子我现在的感受 ”我现在很生气“，但是不能攻击孩子的人格。当你告诉孩子感受的时候，孩子本身会理解父母的感受，而且还会学你，当他遇到类似的情景时，也会用同样的词语去描述情绪。
但是你不能攻击孩子的人格，说”孩子笨“，”永远也学不会“，”什么事都做不好“类似的话。因为这些都是从普遍性、永久性和人格化的否定孩子，这些伤害都是无法通过努力改变的，孩子一旦被贴上这些标签就很难摆脱这些标签的束缚，遇事就会习惯的解释为”我笨，我就是这样的人，我改也改不掉了"。
3、表达你的期望
还是我的例子，上周五晚上，我正在家做晚饭，回头就看见老大和老二拿着水彩笔在我刚买的瑜伽垫上乱画，我当时恼羞成怒，但是由于有了一些基本的育儿理论，理性思维拦截了感性冲动，“肥皂盒、刷子在卫生间，明天早上吃完饭，你们去卫生间把瑜伽垫洗干净，否则再也不让你们在我的瑜伽垫玩了！”。第二天下班回来，我发现我的瑜伽垫洗干净还挂在了晾台上，我兴奋的问“是谁把妈妈的瑜伽垫洗干净了，孩子们？”“老二兴奋的跑过来，向我邀功：”是我们，妈妈，还打肥皂，还请奶奶帮忙，把洗好的瑜伽垫晒在了凉台上。“我说：“哦，是这样啊，你们真棒！把妈妈的瑜伽垫洗干净了，妈妈很高兴啊，去瑜伽垫上继续玩吧”孩子们跑着又去瑜伽垫上搭积木了。
其实我在庆幸，幸亏读了这本书，假如是以前，我可能会说：“你们两个小兔崽子，光搞破坏，破家乌龟，你们瞧瞧你们的玩具，没有一个完整的，不是缺胳膊就是短腿的，要不就是哑巴不响的，”瞧瞧雪白的墙面，都被你们画得乱七八糟，这还不算，好好的混凝土墙面都给我凿了个大窟窿，说是挖土机来了.....以后不许你们在我的瑜伽垫上玩，晚上不允许你看动画片了，哼！”
我不仅给他们贴了个”破家乌龟“的标签，还把以前的破事全都翻了出来，仔细对比一下，两种表达方式，孩子的感受？
4、提供选择
晚上孩子不睡觉，我是这么说的，你是五分钟后睡觉？还是十分钟之后睡觉？孩子说：”十分钟之后“给孩子选择，其实就是给孩子一个掌控感。
你生硬的替孩子做了决定，孩子就会有逆反的心理，如果你稍微给他一点控制感，哪怕是仅仅的控制的错觉，他也会很容易的接受你的决定。
5、让孩子体验到错误行为的自然后果
就像我上面举得小孩写作业的例子，孩子知道没写完作业，当别的小朋友都去玩的时候，自己却不能玩的时候，就知道下次一定要按时完成作业了。
惩罚不是目的，我们不是去批评指责孩子，而是把重点放到如何解决问题上来。
晚上吃饭，不知道是谁把饺子放到了床上，我一坐，觉得不对劲，一看发现裤子上沾了一屁股饺子，白色的床单上沾满了油，“这是谁干的？“哥俩你推我，我推你，都说是对方干的，谁也不承认，我生气地说：”我现在不关心到底具体是谁干的，我希望下次不允许出现这种情况，饺子应该放到碗里！“
代替惩罚很重要，平时的预防措施也必不可少，下面有两种方法可供参考
1、角色扮演
妈妈和孩子可以在家里，用一些道具，模拟当时的情景，演练一些行为规范。
2、读绘本。例如我经常陪孩子看一些《儿童教养》的绘本，通过绘本，让孩子懂得什么该做，什么不该做。孩子非常的敏感，如果通过直接的说教方式，孩子会非常的反感，往往不是不爱听，就是大哭。相反，借助绘本的力量，通过批评第三方的方式，弱化了当面的批评与指责，孩子更容易接受。
总结一下，代替惩罚的5个技巧
1、请孩子帮忙？
2、表达坚定的立场，但是不要攻击孩子的人格
3、表达你的期望
4、提供选择
5、让孩子体验到错误行为的自然后果
