电话费前几天重新计费了一轮，才知道原来已经过去一个月了啊。生活节奏慢了好多，闲暇的碎片多了好多，每天做一条咸鱼悠悠哉哉地就结束了一天，还来不及做什么。明明时间过的这么慢，为什么总是觉得过的好快呢。
来了这么久，还是不太适应美帝的学习和生活节奏，总是觉得不安，分不清时间过的快还是慢。抑郁症又跑出来捣蛋，和某只傻球吵了几次以后才发现。捣蛋地厉害的时候，一整天什么也不想做，也不想上课，也不想写作业，也不想做饭，也不想出门。然后过了一天，愧疚自己什么都没有做，于是整夜整夜地睡不着。
背着很多压力来的。临走前又和爸妈大吵，无非是学费能不能挣回来，有没有把每一分钱都用在学习上。哪有那么容易呢，一笔如同天使投资一样的赌注而已，没有办法说出口，只能默默背上这个负担。既然拿了父母的钱，不可避免地要受些控制，也只能忍受着。只是越来越不想回家了而已。
上着不怎么感兴趣或者不怎么擅长的课，提不起劲，总是觉得自己在浪费时间，无论是不是认真听课。每天都把自己按在公寓的自习区学习，却一个字也学不下去。一醒来一闭眼，到处都是危险，感觉好像一不小心就会栽在悬崖深处，到了深夜也不敢停下来休息。害怕本来已经学过的东西没有学到百分百的扎实，害怕每天的每一刻没有被利用好，害怕因为一件小事做不好就有什么多米诺骨牌一样的连锁倒塌。焦虑和恐慌像空气一样充斥着每天的每一刻，每天都有度日如年的煎熬。
小金库已经没有了弹药，想偷买张机票寒假回厦门都很困难。离了某只傻球的我，好像鱼离了水一样拼命地想钻回水里。希望自己能熬过这几个月。偶尔发现自己还能熬过去的时候，就难得的特别开心。心里很愧疚传导了太多压力给她，本来她已经很不容易了。
公司注册成立的第一年，生存极度艰难。一个从来都没有过太多资金的团队，居然能坚持到了现在，心底里是感激大家的。忍不住会着急地推进项目进度，有一点点进度失控都会有些紧张。心里知道急不得，特别害怕把自己的压力传导给团队。大家都很想搭一个好的团队，搭一个好的环境做事情，只是初期千头万绪的，所有人都不知道要怎么做。难以平衡挣钱和积淀，因为实在太缺钱，又必须要积淀够深才能有价值。好怕自己承受不住压力把团队带偏。和老板娘两个人还是在不屈不挠地想办法，只能尽力。
仰头看，看到一把叫做“缺钱”的刀悬在头顶；低头看，看到的是一望无际的荒原，寸草不生。抬头低头，都是满眼的危险，满眼的绝望而已。绝望地等待所有心血都付诸东流，然后等到意料之中的惩罚和责骂。是啊，除了绝望还真的不知道可以有什么体验。
想念厦门。本科四年拼命想经济独立，拼命地做项目挣钱，也确实攒了个小金库改善了生活水平。还是觉得在厦大的日子里过的最安全，踏实地辛苦着，踏实地痛苦着，踏实地绝望着。就很想回去，觉得厦大才是自己的家，还有最爱的人在。
无法忍受现在这样混乱的状态，满眼看到的都是压力和绝望，心里装着的都是未完成的事情，不敢休息，可是也没做什么事情。日常没有能量，不想社交，不想运动，不想做事，也睡不着。心口闷着，胃难受着，头晕着，全身疲劳。
我又把自己困住了。我想出去。
