（一）忆往昔

光阴似箭如白驹过隙，蓦然回首，前半生已然匆匆离去。那些年，似乎已离我很远、很远。往昔，刻下的记忆，却一直萦绕在我的心头，思念有如荷塘滋养的浮萍，每时每刻都朵朵相连、永远钟情于彼此的守候，生生不息地相互缠绕着。

今年暑假时，我再次踏上了这片土地。在脑海的最深深处印着她的过往，这只是一座普通的城市。但她对我来说，却是曾经特别期待的地方，所以我想尽量用更多的笔墨来展现她在我印象中的形象。别人说，“想要记住一个事物太过于容易，以至于为了平衡这种特质要想忘记她就显得十分困难”。这句话是我无意中看到的，我觉得，拿它来形容我对她的印象，最恰当不过。浮云半生，我所去过的地方并不多，但是，大概只有她——让我即使不想去忘记，也不用刻意去回忆。

她对我来说是非常特别的。学业在那、情窦初开在那、初恋也在那。所以，也再没有寻觅到像她那般，踏足上便有心跳感觉的地方了。回忆瞬间袭来，那里有曾经温暖的触感所带给我的恒久不变的记忆。

阔别十几年以后，当我再次回到这座城市时，记忆中的标榜性的建筑物——火车站，似乎在脑海中已被蒙上一层腊黄的印记，如有阳光的雾霾那般，而那层薄薄的雾，并没有阻挡了我的视线，而是以其独特的经典风格，以最真实的形象耸立在我眼前，迫真地逐一展示了出来。

靠近她的一瞬间，一声轻叹，由心而生，或许，这是命运所至，以至于让她切切实实地刻在我心，挥之不去！我们的车子缓缓前行，我从远处一直眺望着那醒目的几个大字“韶关火车站”，当走到她跟前时，我想告诉弟弟，让他暂时逗留片刻，让我心灵的触动再次与她来一遍亲密的交流。但始终没有，我没有声张，双目默默地注视着她，仿佛与她决别般，舍不得抽离。

熟悉的街道，熟悉的桥梁。但已经记不得街道的名字，城市依然保留了她独特的魅力，古朴而典雅。那座桥梁，每次从学校至火车站，每次来探望他，都是必经之地，不知走过多少遍，如今依然如往昔，车水马龙、人来人往，热闹非凡。但是，这么些年，却少了一个我，在此踏足，在此徘徊。所庆幸的是，回忆依旧美好，她依然完好无缺。

那个火车站，曾经逗留最多时间的地方，情感最美好的驻足，也曾在这里。如今，依然繁华。她印记了多少重逢与离别，她收藏着多少人的爱情故事。一对对恋人，在这儿上演着一幕幕难舍难分的相聚与分离，她像一个天使般，默默地为他们收集洒下的热泪，然后微笑地抚触他们的心灵。

车子继续缓慢行驶，在驶往与我同学的约定山庄。我们沿江而行，街道一侧的楼房依旧感觉温馨典雅，人行道干净整洁。江，也是我们清城的北江，她只属上游。与她的缘分不单是表面的肤浅，有更深层的意义，原来两座城同饮一江水。我的眼睛舍不得闲暇半刻，仿佛要将她的所有尽收眼底，深印脑海。隔着车窗玻璃抬头仰望，远方高楼耸立，错落有致地排列在一起，分割了蔚蓝的天空。所有这些景象我曾看过很多遍，而它们也在我的梦境中时常浮现，但是相比于梦里的印象，她更具生命力。

（二）情窦初开时

徐志摩曾说，“一个人要写他最心爱的对象，不论是人是地，是多么使他为难的一个工作？你怕，你怕描坏了它，你怕说过分了恼了它，你怕说太谨慎了辜负了它。”我现在写这座城，其实是想写关于她与我所牵绊的人和事，我也是徐志摩这样的心境，我未曾写过，不知道能否写得好，但愿写出来的东西，能如人意。

有人说，你对一个城市的留恋，其实只是留恋那里面的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最美好的年华。于我而言，这句话说得恰如其份的好。

现在，在脑海里逐一翻开那被蒙上了一层腊黄的记忆，像翻阅一本心爱的积满尘埃的纸书一般，轻弹那封面的灰尘，用手指小心翼翼地一页一页地掀翻着，细品书中的精彩，细昧其特有的纸香，深深地让自己的心陶醉其中。有份小许的激动，但很快便平息，和着回忆一起，飘到那陈年往事中去了。

我与他的故事便发生在这座城里。现在想来，我们的爱情好像没有一般情侣所应当拥有的缠绵与激情，也没有花前月下的卿卿我我，更没有生死相恋的痴情，甚至没发生过几件令彼此终生难忘的事情，但就是爱，彼此相爱。两颗心的紧靠，甚至重叠，就是如此的简单直接。一个“爱”字，似乎不需要任何的解释，当爱灌尔“解释”与“理由”的话，只会将这份爱冲淡了，洗脱了她原本所拥有的那份光芒。往往，如这般平淡又带希冀的爱，是值得我们用一生去珍惜，甚至可以用一世去守候的。但是，当人生的无奈，或者是命运的捉弄，而将她遗失在尘世间，这就是“异地恋”所带来的硬伤罢了，也并非我们所愿。

走在一起，纯粹就是偶然。回忆，带着一份如花茶的甜蜜，细尝慢品；回忆，令彼此的青春增添了不少生涩与可爱。

脑海里开始将这份记忆如倒影片段般，逐一回放着。那年，他的一句有心捉弄的玩笑，让这个爱的故事拉开了上集的帷幕。

“嗨，校门外有人找你！”他表情凝重一本正经地说，煞有介事般，并没透露半点破绽。我天生就是毫无心机的傻女孩，信以为真。天知道，谁会找我呢？一边猜测，一边傻傻地朝校门奔去。结果，可想而知，回来见着他时，正想问个究竟，他终于掩藏不住笑意，一脸狡黠（恕我如此形容，但那表情着实找不到更贴切的词），灿灿地笑，笑我的幼稚与单纯，但不忘了补充一句“愚人节快乐哦！”听罢，恍然大悟。我一拍脑瓜，原来是四月一日，自己被“愚弄”了一回，也不为知。

八十年代出生，九十年代长大的孩子，都爱玩这个游戏，谁被骗成功了，“骗子”是很光荣的，很值得在大众面前炫耀一番的。而“被骗”的那个人，却是无地自容，想将自己变成“飞天猪”瞬间消失了才好。或许，现在想来，当时的岁月有点幼稚，但是恰恰彰显出可以滴得出水的青春，是如此的美好。所以，以那年轻的心态去看待当时的事情的话，并不以为然。

后来，经过此事的滋长蔓延，彼此越来越熟络，走得越来越近。至于在什么时候走在一起的，印象却有点模糊了。但走在一起之前，有一件事的发生，却成了这段感情发展的引子。

（三）爱情翩跹而至

年轻时的天空时而蔚蓝明朗，春风飞扬，繁花馥郁，时而小雨霏霏，飘飘缈缈，她润泽着每一颗年轻跃动的心，滋养着刚刚萌芽的感情，给整个青春增添了一道彩虹般绚丽的色彩，让本来青涩的青春弥漫着淡淡的芬芳，让人沉醉其中！

是的，长大之后的我们，早已不是昔日的那群无忧无虑的少年！

当年的校园，充满着一股朝气蓬勃的气息，每位同学的脸上洋溢着无忧无虑的笑容，青春张扬在稚嫩的脸庞。他们的衣着打扮也紧随潮流。而我，是他们之中极其普通的一份子。当同学们都穿上了流行的皮鞋或者球鞋的时候，我穿着普通的回力，当他们已穿新潮时尚的仿明星同款的时候，我还穿普通的T恤搭配运动裤，这就是差别。但我从未为此差别而感丁点儿的失落与忧伤，年轻的心依然激荡，同样快乐着，疯狂着。或许，这就叫青春。

贫穷往往限制了我的想象，有许多新奇有趣的事物，年轻的我根本未曾经历过。例如，被问借钱。

要知道，我的同学们家境尚好，每月零花钱比我一个月的伙食费还要多。但是，他们或许是奢侈惯了，月光光也成了校园的流行元素。

不思过往，不畏将来。丰盛，就在与自己合一的此情此景，此时此地。有些事情注定会让内心丰盈。

那天，我在课室安静地看着书。一向机智搞怪的袁同学悄悄向我奔近，我一愣，因为平时极少与他来往。无事不登三宝殿，肯定有古怪。只见他满脸堆着笑，嘴巴甩出一句“可否借点钱用用？只要一百”。

我满脸疑惑，看了看他。

“你是玩我的吧！”

他马上双手合十，一脸虔诚。

“绝对没有！你是我们的学习委员，是我们学习的榜样，哪敢玩你！”

我还是不信任他，自顾自地继续看书。

“是这样的，我们宿舍全体人员都变成了穷光蛋，今天大伙都没饭开，明天就是星期五，市区的同学可以回家取钱，下星期就还给你。”

我半信半疑。穷怕了的我依然不肯相信这些富家子弟，为什么不向别人借，而特意来寻我借？肯定是玩我的。

“不借！没钱！”我决绝地说。

袁同学的脸上写满无奈，苦笑着，然后自觉无趣地走开了。

现在想来，袁同学或许并不知道我穷，并没有玩弄的意思，只是信任我罢了。或许，一切都是冥冥中早已注定的，若是当初借了给他，便没有后来我与他的故事了。

傍晚时分，同学们纷纷聚集到饭堂，这个平时冷清的地方，瞬间变得热闹纷呈，络绎不绝。

我们习惯用自己的餐具把饭打回宿舍吃，总觉得饭堂人太多，吵吵闹闹的，影响食欲。回宿舍就不一样，可以几个小伙伴围在一起，自由自在，边吃边天南地北地侃。虽说食不言，寝不语，但这么些规规条条却被我们抛出九宵云外去了。谁能不言语呢，除了上课时间，就剩下吃饭与睡觉能与伙伴们相聚一堂了，若是连这两段时间都不交流的话，那么都成哑巴了。年轻的我们可不吃这一套。

正当我们在聊得火热之际，有人给我传话，说门外有人找。我想肯定又是袁同学死心不息。于是不耐烦地慢悠悠地来到宿舍楼门口，正想好好教训他一番，别在那没事找事。来到了，四处张望，不见他的身影，正转身离去之际，一个熟悉的声音毫不客气地传进耳朵。是他！就是那个愚人节捉弄我的他。

“借点钱给我，没钱开饭了！”他满脸笑意。

“准确地说，是我们宿舍全体人员都没钱开饭了，现在仍然饿着肚子。你听，咕噜咕噜地叫了！”

不知道为什么，一看见他，我就心跳加速，全然没有之前面对袁同学的淡定。

“借多少？什么时候还？”

我居然答应了他，天知道为什么。问完这两句话，感觉自己脸红耳赤，整个人燥热难安，眼神迅速流离别处，根本不敢看着他的眼睛。若是不经意对视一眼，感觉心灵瞬间像触电般，一颤！迅速低头回避，但仍然扮作若无其事，大方爽朗地笑笑，扮潇洒是我的专长。

“一百！十天归还。”他笑了，俊朗的脸庞如绽放花儿般舒展开来，帅气迷人！

当一池平静的水被投下一块石头，那么该池水将不再平静。心也如此。

之后的一段时间，总感觉自己不敢与他交流。好像听到同学们在议论的声音，这个声音越来越响亮，仿佛有人俯在我耳边，清脆地说“你喜欢他了！”

而且，袁同学是他室友，在我俩面前总是打趣说“还是你有魅力，一出马便搞定，看来，你俩肯定有暧昧，彼此有意思吧！”我根本不敢说话，感觉他总用含情默默的眼神在看我，脸上不禁火烫起来！不知道是不是自己的内心作祟，自己春心荡漾，也以为他亦如我一样。即使如此，但也不敢声张。受传统思想的观念影响，总觉得感情的事，应该由男孩先开口，若是两心相悦，也应该由男孩亲手去捅破这层窗户纸。于是将情窦初开的心，紧紧地收拢着，不让他人觉察。

他喜欢吹口风琴，吹出的曲子清脆悦耳，婉转动听，我也喜欢听。他也钟爱唱歌，从他的歌声中能听出作词人的心境，悠悠扬扬，我也极喜欢听。然而，他也喜欢吹给我听、唱给我听。我想，两个人待在一起，两小无猜也是这般感受吧。

经过很长一段时间，他终于开口了。

“做我女朋友，好吗？”

也经过很长一段时间，我默不作声，如往常一样，学习与生活均平淡如水，但内心的激动与澎拜，只有我自己知道，戏精如我，只有我自己拜服。

他急了，“难道你不喜欢我吗？”我还是没回复他。我就是要让他急，往往容易得到的，多半不懂得珍惜，我深知此道理。

终于，有一天晩自修下课，我俩相约而行。走在透着微弱路灯的夜里，灯光将我们的身影拉得老长，一道高大伟岸挺拔，一道娇小玲珑，两道身影并列着，但分离，缓缓前行。沉默，寂静，在如此美好的夜里，显得有点诗意。

突然，俩人有默契地驻足停留了一片刻。他逼不及待地拉着我的手，之前可是连手也未曾牵过一下的。我任由他拉着，没挣脱，也没反握。夜，虽然漆黑，但感觉他目光灼灼，呼吸加速。或许，自己呼吸亦加速了，内心有如小鹿乱撞，嘭嘭直跳，快到将要冲破喉咙，逃出来不再受我控制般。

他用力一拉，将我拥入怀中。不知道为什么，泪水不自觉地往下流，然后，破涕为笑，“傻瓜！我若是不喜欢你，早就拒绝你了！”

他双臂更用力了，深情款款地拥抱着我。而我，觉得一切都是如此陌生，一个大男孩陌生的胸膛，陌生的手臂，陌生的气息扑面而来，但有一种安全感由然而生，而且感觉温暖，流遍全身。我不再孤独。

我知道，我的爱情翩跹而至了。她为我的青春画上了一道亮丽的彩虹！

（四）爱情马拉松长跑

两个人在一起，不叫爱情；两颗心在一起，那才是爱情。很赞同这句说话。

我们的爱，在彼此心里蔓延滋长着，当她足够强大的时候，可以成就彼此的未来。我一直以为是这样子的，也以为本该就是这样子的。

很快，面临毕业。毕业，对于我来说是彷徨而又茫然的，完全看不到未来的路。我甚至害怕毕业，因为毕业就意味着要找工作，也意味着分离。

我的家境注定我的工作将会非常飘渺。宿舍几位伙伴都已经在她们老爸借着工作关系的走动下，搭好了就业的路线。每听她们谈起，我总会焦虑不已，因为我爸既没钱，又没权，也没有关系，我想，一切都必须要靠自己的努力与运气。焦虑，纠结，缠绕着我，烦恼着年轻的心。

还有一点，一旦毕业就必须要与他分离，心里万分难过，舍不得，总有一种莫名的伤感。因为一城相隔，彼此只能用一颗心遥遥相望，我们的爱情注定要进行马拉松长跑。

绿皮火车成了我的主要交通工具，那无限延伸的轨道便成了我奔到他身边唯一的路。城与城之间的距离，并没有将两颗心扯远了，反而，因为她的距离，令热恋着的人儿，心更贴近。

听说，相爱的人会有心灵感应。事实上，也验证了这一点，让我深信不疑。

曾记得，他在工作中出了一次意外，事先我并不知晓。那天，总觉得心神不宁，敏感的内心，总伴着烦躁与不安。于是，在切菜时，不小心割破了指头，鲜血淋漓，但也并不觉得有多痛，因为心里的慌，将疼痛掩盖了去。而且眼皮一直乱跳，听老人家说，眼皮跳则预兆着必有事发生。心里一直想着他，眼皮跳得更加厉害，心莫名地慌得六神无主。直觉告诉我，他或许遇上什么危险了。

那个年代，手机还没普及，我没有手机，连传呼机也没有。打电话必须到街道上的电话亭，使用最多的是磁卡电话，而且，那磁卡也是他帮我准备的，方便找他，每张卡里面均有五十、一百不等。只要找到磁卡电话亭，将卡插上，拨通对方电话号码，便可以通话。

电话亭里并没有座椅，站在话亭前面，通常半个小时，甚至一个小时天南地北地侃。总有聊不完的话题，总觉得毫无累意，当时间一秒一秒地流逝，我们就这么靠着一根电话线，维系着两颗心的贴近，现在想来，这也是很令人心醉的事情。有时候，见亭外面有人等着用电话了，受别人催促，才恋恋不舍地道别，也舍不得马上放下，总想让对方先挂电话，听到那无尽的嘟嘟嘟嘟声了，才无奈地将话筒挂上话机。但，通常都是我先挂电话，让他听那枯燥乏味的嘟嘟声。然后，一阵阵甜蜜、一阵阵失落，相互交织在一起，思念就像缺了堤的洪水一般，猛烈袭来，痛戳心窝。有时会泪流满面，也不为过。

那天心神不宁，来到电话亭给他拨去了电话，结果拨了好几遍都没人接听，心急如焚，因为以前从未试过这样子的。后来，当我怀着希望再拨一次的时候，电话通了，是我们的同学阿廉接听，廉是他的老友兼死党。当我万分疑惑的时候，廉简单直接地告诉我发生的事情。

“他被车撞了，现在仍是昏迷状态，但是曾经清醒的一瞬间，他让我告诉你此事，你千万不要慌，人没事，撞了一下脑袋，有点脑震荡。如果你来，我去接你吧！”

我放下电话的那刻，头嗡嗡作响，心嘭嘭直跳，脑子一片空白，有那么一瞬间，好像不知道应该怎么办才好。稍作停顿之后，脑海中出现了一个意识，必须马上跑去看他。心在猛烈祈求着，但愿他平安，但愿他健康。

我以最快的速度奔跑到车站，乘坐公交车赶往火车站，买了最近班次的列车票，揣着万心忧虑的心，踏上了奔向韶关的路。

平时觉得还不算遥远的路途，那天，觉得仿佛目的地却远在天涯海角，历尽沧桑才能达到。

当抵达到人来人往的火车站，走出站台，远远便看见廉来接应。我迫不及待地问，他怎么样？醒来了吗？廉说，没事，醒了！然后，带着我直奔医院。

好不容易来到医院，本来紧绷的神经一旦放松了，爱哭的我再也忍不住，泪流满面。廉越是安慰，我哭得越是稀里哗啦，后来，他说，别哭了，别让他担心你。我马上用双手抹去泪水，在外面逗留了片刻，等情绪稳定下来了，再走去病房。

轻轻推开门，朝见他躺在床上，额头用绷带包裹着，露出头顶的一束头发。往日帅气的他，一脸疲惫，眉头深锁，紧闭着眼睛。他不知道我已经到来，我轻轻地走近他的床前，用手轻轻地抚触那深锁的眉头，希望能帮他抚平了伤痛。一瞬间，他醒了，睁开眼睛看着我，我勉强挤出笑容。

“痛吗？”

“不痛！”他轻声回答，目光依然停留在我脸上，露出了往日的深情。

我的心一下子放宽了，不知道是不是电视剧看得多，我害怕他被撞了脑袋之后，把我忘记，那我该怎么办？

他的右手手腕处受伤，不能动弹，左眼眉梢也受了伤，嘴角也有伤，我看着，觉得心被刺了一下。以至于后来，他指着自己的眉梢对我调侃，“幸好已经有了你，不然，这儿破了点相，以后找老婆可难了！”我听罢，笑而不语。

当晚，我就拿了张椅子坐着，趴在他的床边睡了一觉。其实也并没怎么睡，因为根本睡不着。一怕他有什么不舒服，二就是累。

有些事情，是永远存在脑海中的，挥之不去，也不愿挥去，就让它们长存在记忆的最深处，当闲暇时回忆，就如翻阅一本心爱的书籍一般，越翻越有味，越读越有感觉。

很快，天就破晓。我必须要离开了，虽然很不舍，但也必须要离开。

后来，我进入我们清远一乡镇的基层派出所工作，而他也转至韶关某区的街道派出所。彼此都算稳定，一晃几年便匆匆地过去了。其间，不计其数地向他奔赴，在列车上洒下了我的青春年华，成就了一段段情感的过往，寄托着我对爱情的执着，也期盼着对未来的憧憬与向往。

而那火车站，默默地收藏着我与他的故事。我每到一回，他必定在那守候着，迎接着，这已经成了我们的默契，也成就了一段美好的回忆。每次走出站台，当目光寻觅到他的一瞬间，我便感觉无限的幸福，温暖与感动瞬间就拥抱着我，感觉不远千里来相会，是值得的。

依然记得，曾有那么一回，因为恋恋不舍，而错过了列车班次。无奈只得向单位请假，但内心却是无比欢乐的，因为可以多相聚一刻也觉无比珍贵。

爱情马拉松式的长跑，就如人生那样，若是跑得快了，会觉得疲倦；若是跑得慢了，会觉得落了伍；若是中途退出了，就觉得枉费了之前的努力；若是干脆不参加，那就更加没有赢的机会。所以，我听从自己的内心，悠悠然然地跑着，只希望，有朝一日，她可以结出果实来。

（五）鸿雁传情飞鸽传书

时光荏苒，岁月如梭。我在单位已经工作了三年之久。无数次期盼，可以奔到他身边，不用再离开。无数次梦想着，他会将我带到身边，尽此一生守护着。

往往，我们由心而生的所有情感，在爱情面前，显得格外薄弱，我们不能将其掩藏于心底，而必须要通过某种渠道将她们淋漓尽致地释放出来，让内心世界得到喷薄式的渲染。在那没有手机的年代，我只能将这些情感，通过笔端，灌注上深切的思念情怀，将原本脆弱的心灵映染得十分深邃，将她们全部清晰地写在一张张信笺上，遥寄相思。

在派出所工作期间，除了用固定电话联系，那一纸纸的信笺就成了彼此互诉衷肠的最佳方式。毕竟，有些爱的宣言或者是爱的誓言，在电话里不能很好地表达出来，那就必须要写在纸上。文字的感染力非比寻常，它是灵动的，是有灵魂的。同时，书信也可以将那些表达爱意的文字珍藏起来，让它们成为历史的见证。

我写给他的书信多得不计其数，因为我是一个爱唠叨的人，将平时的所见所闻，统统描绘成一个个生动跳跃的小字符，让它们在他眼前跳跃舞动，也不愧是一桩桩美事。往往，写下一封情书，就觉得内心甚为丰盈，很期待他微笑着拆开看信的那种欣喜。

有一次，我回妈妈家，无意翻找抽屉时发现他以前寄来的信件，内心像是一个平静的湖面被投下一块石头般，瞬间荡起了一池涟漪，久久难以平复。这就是书信的魅力所在，即使时隔多年，它仍然能够在一瞬间便引起一段段情感的回忆，也美好。不是吗？能够回忆，总觉得是美好的事情，起码这段回忆见证了自己那段青涩的青春，令自己枯燥而乏味的人生得以丰盈。

就这样，在单位工作的三年，就靠千里传书维系着彼此的感情。总在期待着收信，因为，可以收到他在信中所表达的浓浓爱意。现在回忆起来，那时候，虽然自己形单影只，但内心并不觉得孤独，因为心里有爱，有期盼。

一个十八廿二的女孩，正值青春年华，所有的美好集于一身。在他人眼里什么都美好，有稳定且有名望的工作，样子也不赖，待人真诚又和善，在乡村邻里中甚是讨人喜欢。因此，招来了颇多羡慕的眼光，其中也有几位喜欢我的男孩，向我频频示爱，也招来了好几位红娘向我妈妈提出要为我牵姻缘。他们非富则贵，有权有势的、有钱有面的，都有。她们甚至说，若如我嫁给了谁，谁，谁，那么我贫穷的家境将得到很好的改善，有“旧巢共是泥衔燕，飞上枝头变凤凰”之意。但我不为所动，统统被我拒绝了，因为心里已经有了一个他，被填得满满的，再也容不下第二个，哪管它什么凤凰呢！

年轻的心就是如此美好而单纯，她不为名与利所动，只装满爱。时过境迁，已是物是人非了，现在回想，也未曾有一丝丝的悔意。

有一回，同村的兄弟约我出去吃饭，我如约而至。结果是，他将一个陌生的小伙介绍给我。这个小伙子，初次见面，他满脸微笑地看着我，憨态可掬，看我的眼睛闪着亮光，但又带些腼腆。经介绍，原来在之前与我有过几面之缘，我可不记得了，因为一天之中与我接触的人数不胜数。

“非常感谢你不厌其烦地帮我办理户籍转移。”他一脸虔诚地说。

“应该的，是我的份内事。”我在脑海中逐一搜索着，到底他是哪位，是何方神圣？然而，一点印象都没有。

“要不是你耐心的指引，我的户口或许还留在了韶大学校的档案中。”

我记起了，他就是那刚刚大学毕业的学生，因为工作需要，必须要将户口迁回工作所在地，而需要迁入，就必须要经过接收户口的单位同意了方可向基层派出所申请户籍迁移，派出所同意申请之后，还得报县公安局户籍科审核通过了，方可办理。而他当时只拿着一份学校的户籍迁出证明，只一纸凭证，没有其他任何单位受理的证明文书，根本不能给予办理。

那时的户籍制度颇严谨的，农转非或非转农，又或许是平级迁秽，均手续繁琐。

于是，我一层一层耐心地给予指导，很快便完成了整个迁移手续。其间，我们只是见过数面。

经了解，他是我同村兄弟的大舅，是一名医生，家境也尚好，父亲是镇政府的领导，母亲是一名教师。或许，他对我印象不错，得知我与他妹夫同村，便想通过介绍，与我有更深的接触。

自那饭局之后，他时常与我联系，后来，居然对我动了情。但我对他并没有意思，于是将这事当做趣事般向自己心中的那个他诉说了。

很快收到他的来信。

“小妞，若是对人家印象不错，想给人家机会的话，尽管给他一个机会吧。若是没有，那么请你全情投入我们的这段感情，我在此永远为你敞开胸怀，你就尽情向我飞奔吧！”

我恼火了。回信。

“你当我是什么人呢？难道你想我给他机会吗？我心里只有你一个，再也塞不下别人了！”

这就是我们的爱情。似乎，美得甘之若怡。

即使分隔两地，但只要两颗心是相通的，所拥有的爱情比什么都要美好。他也曾说过，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，对的，拥有一份真挚的爱情，比拥有多少钱财都要重要，都要稀罕。或许，这便是年轻时候的有情饮水饱。

（六）辗转错过了工作

也曾为了这份爱情，放弃了更加有前途的工作。

到律师事务所工作是我那时更加向往的，但是我居然拒绝了，选择了继续留在派出所。

因为心里总想着他，总是想着始终有一天是要嫁给他的，如果继续留在派出所工作，那到时将工作转至韶关，就显得格外方便了。因为，当时他也在派出所工作，只是他在韶关，而我在清远罢了。那时头脑简单，确实拥有如此想法。那时的心境是相当单纯的，甚至认为，只要彼此共同努力，总有转正的机会。哈哈，天知道年轻的我缺了哪根筋！

然而，天有不测之风云，不久便收到上级发来的最新指令，派出所马上要进行体制改革，非编制内的人员都是首次舍弃的对象，而我，当然也成了此次改革的小羊羔。

早知如此，当初我必定选择进入那律师事务所工作。可惜，此世间并没有后悔药可吃，不然的话，我吃一千瓶也不嫌多！

那种悔，长那么大，从未体验过，原来它可以让人痛心疾首的。我欲哭无泪，悔不当初！只怨自己太过笨，没有先见之明，没有未雨绸缪。人生活在过于安逸的环境久了，是长不出智慧的，就好比喻温水煮青蛙的故事，年轻无知的我便是那只青蛙罢了，只找到这么些词汇来形容当初的自己。

现在回想，当时脑子肯定进水了！更换一份更优异的工作，与拥有爱情，可是没半毛钱关系的好吗？但当年毕竟年轻呀，年轻得以为拥有了爱情，便拥有了全世界！

后来，离开那派出所之后，迎来了人生中的第二份工作，加入了麦当劳这个大家庭。在这里，挥洒着自己的青春，憧憬着更美好的未来，当然，也期盼着自己的这份爱情能够开出花，结出果来。

（七）寄情于金庸小说

两个人相爱的基础是：双方制造一些事件，把对方拉进这个事件中彼此碰撞，才能碰撞出火花来。

然而，我们却在一城相隔之中恋爱，根本没有多少机会给对方制造事件，从而将火花磨擦出来。但是，共同的爱好，也可以将对方的距离拉近，进而互相碰撞，以达到溶入对方感情中去，甚至将对方拉进彼此的生命中来。

我们都酷爱看金庸小说，金庸先生所描绘的江湖豪杰之爱充满了柔情蜜意。

我甚至陶醉于《神雕侠侣》杨过苦等小龙女十六年的深情之中，他最终为了赴十六年之约跃入断肠崖谷底，与小龙女相聚。那相聚时的美好，深深地震憾着我单纯而善良的心灵。整个心一直揪着，总觉得有情人终成眷属是世间最美妙的事情。杨过道：“龙儿，你容貌一点也没有变，我却老了。”小龙女端目凝视，说道：“不是老了，而是我的过儿长大了。”此款情深义重，现在想来，恐怕只有金庸先生的笔下才能刻画。然而，自己用情也颇深，总想象着生命中，必定有如杨过般专一的男子，不惜为己舍生守候，而这个男子必定是自己深恋着的那个他！

还有，读《射雕英雄传》时，黄蓉凭借着自己的聪明与深情，与憨厚老实的郭靖两心互通两情相悦的交融时，也不无感慨，同时也为自己所拥有的爱而感叹着。或许，自己与他的这段情，也承载了他们的美好吧。有那么一章，黄蓉在郭靖怀里濒死前，要其答应自己三个要求时的婉柔与不甘，心想，至死不渝也不过如此罢了！

在《天龙八部》中，乔峰在那漆黑的桥头，失手错杀乔装打扮成段正淳的珠儿时，所流露出来的悲壮与那铁骨柔情，也让我深陷其中。心里的他便在脑海中浮现，他，或许不像乔峰，但也有乔峰的铁骨柔情吧。在我的心里，觉得他的性情更像杨过多一点，杨过聪明而又敏感，骄傲而又狂妄，在爱情面前同样专一，在世俗面前同样侠义豪情。

心在隔城相望。其实，我们不也是活在现实的江湖中呢？爱恨情仇，不缺。有情有义，不差。甚至乎，也曾幻想过能如金庸先生笔下的豪侠那般携手仗剑天涯，披荆斩棘，愿意追随着他，共渡此生，不论他是否富贵，是否贫贱。

曾记得，他让我等十年，年轻的心不知天高地厚，我欣然答应。也曾记得，我泪眼婆娑，对他许下自己的承诺，“愿意与你一起捱！”然而，现实往往是残酷的，它不比金庸先生的小说那般美好。

也曾梦想着，彼此能够给予彼此一个“家”！浮想联翩的梦里有咱们守得云开见月明，彼此情深款款，十指紧扣走进婚姻殿堂那温馨而感人的场面。那里有我穿上洁白无瑕的婚纱，他轻轻为我揭起盖头的画面，有目光灼灼，心湖含笑精彩露涟漪的触感！甚至，如此美好的幻想，也曾在梦里数次出现，苦涩了当年青涩的青春。

两情相悦的美好，熏陶了我们彼此年轻的心！果真有“天长地久有时尽，此情绵绵无绝期”的意境！

（八）偏执

情人眼里出西施，同时这情人的眼里也容不下一丝丝刺。

这段感情看似是我们小心翼翼地维护着，两颗心也似乎在细水长流的浇灌中依然紧贴着，没有波澜起伏，没有惊涛骇浪。但是曾听说，爱情没有经历过经天动地的心灵烤炽，一贯平静如水的话，往往经不起考验。这句话，好像说得挺在理。

曾有一段时间，我的挚友也是我们在韶关的同学，她在刚进驻我们清远的广客隆超市工作，负责财务管理，那时我与她来往甚为密切。

在那个深秋的季节，凉意渐浓，她约我共聚午餐。选点是热闹的北门街内一间温馨浪漫的小店，我如约而至。记得那是晌午时分，吃过午饭后，我下午还要回公司上班。整个午餐时间，我们都在天南地北地畅聊着，或许是我缺乏细心的观察，现在细细回想才感知，当时的她总在附和着我的话题，似乎是另有心思，但粗心大意的我竟然毫无觉察。或许，当时她正在脑子里绞尽脑汁地思考着，怎样将事件圆滑地说出来，让所吐的言语将我的伤害减至最低。

我的同学们都知道，我与他在一起已经好几年了，感情颇深。以至于她们在韶关看到的或许是听到的所有事实，都不敢唐突地向我述说，于是乎，她们经过再三思考丈量，决定由她将事情告诉我。

“你们现在怎么样？还是每天联系吗？”这句话是饭局末她突然向我提问的。

敏感如我，先是一愣。

“不知道为什么，现在总感觉没之前密切了，有时隔两三天才通一次电话，有时更长。或许是他忙吧。”

其实，我自己也已感觉到，彼此的心已经不再有从前的紧贴，也并没当初那般依恋。敏感的我总是觉得有哪儿不妥，但是也不愿意去深究原因，甚至不屑于向他启齿，总是自我安慰着，所以就觉得，或许情到最深处，经历过情意绵绵的颠峰期之后自然就慢慢转淡吧，不可能一直都保持着情意浓浓的状态。每当他冷落我之时，我便如此安慰自己。

“你内心深处，是否觉察到他已经变心了呢？”

我听罢，心呯呯直跳，害怕，慌乱，甚至孤独伴随着我，因为这个问题，每当他一连几天都不理采我的时候，就会不受控制地弹出来侵蚀着我的心。

“他已经变了！”这也是我根本不想去面对，甚至不敢去设想的问题。我也从未去考究过，为何会如此，或许是自己懦弱，一直在逃避着的缘故。以至于它从我同学的嘴巴里悠然地，一字一句慢慢地吐出来时，这一字一句，直接鞭打着我的心，我竟然有不知所措之感。因为直到那时候，我才感知，才愿意去接纳这个事实，去接纳事情并非如我所想象的简单这个现实。“或许他忙”，这个只是我为他冷落我而寻找的借口罢了，而这个借口又或许只是我的自我安慰而已。“有些事情，不能逃避，始终要勇敢地面对”，每当我这样想的时候，心便刺痛一下。

她如此提问，事出必有因，不然一向祝福我的她，决不会冒然如此。

“我从未想过这个问题。”我掩饰着悲伤坦诚地说。

“如果我告诉你，他在韶关已经另有一女朋友了，你可以放下他吗？”

“............”我当时竟然说不出一句话来。

伤心，痛！似乎在一瞬间便死死箍紧着我，让我欲罢不能。事情似乎来得太快，太突然，我毫无心理准备。我想要将它狠狠地甩开，但感觉脑袋在嗡嗡作响，心好像被人狠狠地刺了一下，发觉自己已经近乎于虚脱，一点力气都没有。

我从未曾想过，他会在有朝一日要背叛我。是的，曾经想过他会舍弃我，也是因为他的家族传统及至家庭观念所逼至，但相信他绝对不会背叛。相恋四年多，可以说漫长，也可以说短暂，在这四年多的时光里，我们彼此相爱，彼此忠诚。“背叛”这两个字，真的从未在我的字典里出现过。

“是真的吗？”根本说不出话的我，良久后才有气无力地问，期待着能听到否定的答案。

“真的。玲也曾见过。”她躲避着我忧伤的眼神，小声地说。玲是我另一同学，我们都很友好。

当时，我或许控制不住悲伤，眼泪簌簌直下，沉默不语，只顾着流泪，脑子空洞，心灼痛。

她安慰着我，一边用手握住我颤抖的手，一边忙不跌地抽出纸巾帮我擦去滚落的泪珠。或许，她也没有料想到我会如此反应；或许，她以为我早已有心理准备。

“放下吧！没有过不去的事情。”她每安慰一句，我的心便痛一下。

后来我是如何离开那个小店的，已经不记得了。总记得，那小店里的温暖并没暖了我的心灵；和煦而柔和的灯光，显得格外刺眼，仿佛直刺进我哭泣着的心窝；餐桌上摆放着的平时美丽可爱的小雏菊，此时也显得格格不入，仿佛在嘲笑着我的单纯。

我不记得是如何逃离那小店的。街外熙攘叫唤的人群并没感染我，内心填满了孤独与忧伤，仿佛已将我与此纷繁的世界隔绝开来；心里储存着黑与白，善与恶的因子，在此刻并不分明，反而显得格外模糊。当艰难地回到家中时，本来简陋的陈设瞬间映入眼帘，它们在深秋的季节里显得格外清冷，心里顿时也觉得寒冷刺骨。

除了痛哭，我别无选择。拿起手机，拨下那个无比熟悉的号码，却始终没勇气按下那绿色的通话按扭键，那十一个数字经我颤抖的双手拨了又删，删了又拨，重复无数遍。我怕他沉默，也怕他肯定。因此不敢问，只能一再逃避。甚至，是否立马奔到他面前，这个是与否也在脑海中徘徊着，思索着。或许，在爱情面前，我的确是一个懦弱的无胆匪徒。

在如此糟糕的情况下，是不能正常上班的，因为根本力气全无。我完全没有想到，同学的三言两语，会轻易地将我击溃。自从来公司上班，从未曾请过一天假，逼不得已打电话给我的领导，随便搪塞了一个理由，请了一次假。

哭了许久，眼睛红肿，布满血丝，无精打采，这种状态只适合呆在家里蒙头大睡，以慰籍受伤的心灵。

（九）峰回路转

带着满脸泪痕蒙蒙胧胧睡下了，脑海里始终浮现同学说话时回避我的眼神，耳边始终回响起那几句刺心的说话，我并没睡意，只是累，根本力气全无，疲惫不堪大概就是我这样子的吧。

不知在半睡半醒的状态中躺了多久，醒来之时，总觉心有不甘。直觉告诉我，决不可以如此懦弱，无论怎样，都必须亲自从他嘴里得知答案。

回忆再次被一层层剥开，虽然也夹杂着痛，但更多的是甜蜜。以往的所有，不能被这三言两语便全盘否定了，我必须要弄清楚真相。考虑再三，决定还是将电话打了出去。

当电话一接通，那句“小姑娘”直击心窝，心迅间便暖了起来。因为这是他对我一惯的昵称，只有他才会这样叫我，而我也只允许他一人如此叫。有时也叫“小妞”，但直呼其名的概率通常比较少。虽然简单的一句称呼，却蕴藏着无限的爱意与无限的深情。

心瞬间便敞开，舍弃了之前被那可恶的念头所拥抱着的痛苦。

“我听说你在那儿有了新女朋友！”不知从哪来的勇气，我单刀直入，并没拐弯抹角。

电话里传来了响亮的笑声。

“傻瓜，你听谁说的。我只有一个你！”他否定了！我的心瞬间被欣喜若狂所包围着，因为这是我最想听到的答案。

“我听霞说的，而且玲也曾见过。”内心深处有一个声音在告诉我，必须要让那个答案变得更加坚定，更加无疑。

又是一阵狂笑自电话那边传来，这是如此熟悉，如此狂妄的笑声，有如杨过的洒脱，但也充满了宠爱，柔情无限。其实一直以来，就是被这种熟悉的柔情所宠爱着，心瞬间又柔软起来。

“那是误会，难道你就如此不信任我吗？”笑过之后，他轻柔地说，充满爱意。

“如果是没有的事，那为什么她们会这样说你呢？”我还是不肯就此放过他。

“若然你不信，你可以致电黎老师！她清楚地知道发生的一切，所有的事情并非霞与玲所见的那样。我对你的心，难道你还不知晓吗？我们一起这么多年了，我可以说，对你，是绝对的忠诚！”

我无言以对。既然他将我们的老师也摆出来了，唯有相信。其实，自己的心早已是相信他的，只是不愿意承认这一点罢了。

“那你这段时间为什么冷落了我，甚至几天都不理采我？”

“我之前投资开了一间发廊，想等步入正轨之后才告诉你，想给你一个惊喜。本想着会顺利地进行的，结果还是失败了，因此一直不敢对你提起。我其实一直都在为我们的将来做着准备，做着打算的，我必须要攒更多的钱，以让我们以后的生活过得更好。但是，这些我不想跟你说，怕你担心！”

我在电话这头，早已泪流满面。不单是因为之前困绕着我的问题得到了我想要的答案，也为自己的偏执而感内疚，更为他的努力而感动。

心又相通了。我同学所说的那些，我不想去追究，其实自己的心也反对我去深究，就一切顺其自然地发展下去吧，这或许是最好的选择。究其最终原因，还是因为自己不愿意去相信，甚至不愿意放手，不愿意跟这份爱说再见。自己还年轻，深深地爱一回，痛痛快快地爱一回，义无反顾地爱一回，爱得淋漓尽致，也是一件极其美好的事情。

“我打算近段时间去拜访一下你的父母，毕竟这么多年了，从未拜见过他们。”

我听到这句话时，以为自己还在做梦，还没有醒来。良久，他在电话不断呼喊着我，我才知道原来这一切都是真的，并非在梦里。

在一起这么多年了，他从来没有提及过这个话题。或许，一直觉得还不是时候，还没走到见家长那个地步，而我自己虽然也有考虑过这个问题，但因为心里存在的那份骄傲，而不愿主动去跟他提出。

一阵阵惊喜，一阵阵甜蜜，在心里互相交织着，像是涂抹了一层薄薄的奶油在此织网上，腻了我的心窝。

其实，我的父母，我的所有亲戚，都已经知道他的存在。特别是我的父母，我那单纯善良的父母，一直在支持着我，一直在支持着我与他的这份感情。以至于每当有人说要跟我做媒时，都被我父母委婉地拒绝，因为他们知道我的心意，也知道他们女儿的性情，知道我是对爱情从一而终的人，并非三心两意之人。

之后的时间里，我天天计算着他来清远的日子，撕着日历的同时，在心里也盘算着，咱俩见面的时刻已渐渐逼近。内心的那份温暖与甜蜜，总洋溢在脸上。那段时间，亲戚朋友们说我神彩飞扬，脚下生风。或许，这就是爱情的魔力吧！

始终记得他到来的那天，我与弟到车站接他的情形。不知道我妈妈是何种心情，而我却有岳母见女婿的那份紧张之情，也有那种再见情郎的顾盼生辉之情，两种感情交织在一起，激动映红了我的脸，幸福滋润了我的心，因此，脸上比平时多生出了一份胭红俏丽，神态也多生出了一份娇柔羞涩之感。

现在想来，作为一个女儿家，我为什么会有岳母见女婿的那份紧张之情呢，主要是考虑到爸爸妈妈对他的初次印象。即使深知我父母必定会如我般喜欢他，但还是担心呀，或许这就是内心太爱他的缘故吧，不容有失！

这次见面非常简单而又顺利地进行了。他只在我家吃了一顿便饭，但这也是我与妈妈用心而为之的。吃过饭之后，带着他在清城随便逛，只想让他踏足我所走过的路。有句话很适合我那时的心境，他来到我的城市，走过我来时的路，感受一下我的曾经。我要的，就是如此简单！

后来我问爸妈对他印象如何，爸妈的笑脸像绽开的灿烂花朵，呵呵地说，“挺好！挺好！有眼光！”我笑了，“你们就不能矜持一点吗？看你们，垂涎欲滴了！”他们笑得合不拢嘴，只看见牙齿，不见了眼睛。

（十）看似柳暗花明

一路走来，回忆里有着许多的温暖，同时也有着痛彻心扉的遗憾。翻开每一页回忆，脑海里记载着的都是值得用一生去思念与守候的瞬间。这么些难以磨灭的记忆，曾经陪伴着我，走过每一天，并给生命灌上了幸福这个代名词。所有的过往，让我在这个温馨而多情的夜里，产生了要捕捉它并拥入怀中的念头。

“什么时候我也去拜访一下你的父母亲，如何？”我在一次通话时，冷不丁地冒出这么一句。

自从他来拜访过我父母亲之后，我那平静的心便起了波澜。按理说，彼此都已经进入谈婚论嫁的年龄，既然相爱，那么见双方家长均是顺理成章的事情。我一直是这么认为的。

我的所有亲戚都知道他的存在，而他那边的亲人朋友呢，我却没正式拜见过，虽然见过他的朋友，甚至有几个还算熟悉，但是这些均不重要，重要的是他的父母亲。始终觉得，我们的这段感情必须要得到他们的认可与祝福才算美满。不然，总有偷偷摸摸的感觉。

于是，我提出了要亲自上韶关拜见他父母亲的要求。或许大家会笑话我，待嫁的心开始燥动了，是的，没错，就是燥动起来了，并且一发不可收拾。无论如何，也得要让这份彼此用心维系了四年多的感情有个归宿的。

之前提过一下，如果说他舍弃我，只会因为他的家族与家庭观念的影响。

有些地方，老一辈喜欢后生们嫁娶自己的家乡人，例如潮汕。虽然籍贯同是广东，但是，他们的婚姻习俗与生活习俗却有异于其他城市，他们的语言也相当难学，有别于所有的客家语言。

而自己一直爱着的那个他，偏不巧，就是汕头人。如今想来，这或许导致我们成为彼此一生最大遗憾之重要因素。虽然从未曾听他透露过那么一丁点儿他父母要他娶一个潮汕女子的说话，但敏感的我早已知道他的父母亲并不会接纳我——一个普通的清远姑娘这个事实。虽然从未与他们谋面，但就是知晓。我想，他们不喜欢我的原因，或许就是因为我不是潮汕人。

但是因为爱，年轻的心总是洒脱不羁的。

那时候的我总想找个机会证明自己虽不是他们的家乡人，但也会努力变成他们所期望的那样，会努力融入他们的生活中去的。因此，希望这漫长的马拉松恋爱尽快结束，期盼着奔到他的身边，与他组建一个家。这个希望相当热切，曾一度占据着我的整颗心。心，逐渐将这份期盼燃烧起来，灼热得甚至有点迷失了理智。现在回想，或许是自己太过天真，太过急切，甚至还有点傻气！

心里的一切都是美好的，然而，现实却是残酷的。

自从产生了那样的念头，于是便心急如焚，逼切地想要去实践自己的计划。跟他简单道明我的心思之后，他或许觉得有些难为情了，沉默不语。虽然只是稍瞬的沉默，但敏感如我，瞬间便被触痛了骄傲且自尊强烈的心灵。心里在想，我的猜测是正确的，他的双亲真的不喜欢我！但越是这样，骄傲的我越是心有不甘。凭什么，凭什么他们不喜欢我！我在心底问了无数遍，思索了无数遍。

有一个邪恶的念头由心而生，我开始逼他。

“如果你不带我去拜访他们，那我们分手好了！”当然，这只是我的气话罢了，若如他是深爱我的，绝对舍不得，而我自己也舍不得，因为我的心不能背叛了自己。

现在想来，我当时的想法与做法都有点武断，也有点决绝。但是，这些却恰恰反映了自己的青春未曾枉过。

很快，他答应了，我有点欣喜若狂。于是挑好了一个日子，准备好了丑妇终须见家翁的决心，直奔韶关。

依稀记得，那是一个冬日的午后，阳光柔和地洒在大地，但仍然寒冷。以往，我都是坐列车到韶关的，这次却选择了乘坐汽车。

那时候的念头，谁知道呢，甚至于现在，也无从解究。或许是想待在车上的时间久一点，让自己有足够长的时间做心理准备吧；又或许是想将自己的那满腔热情酿造成美酒一般浓烈，以便熏陶了他父母的心吧。第一次要见他的家长了，毕竟还是相当紧张的，心始终无法平静。

人坐在汽车上，心早已飞到了他的身边。心里一直盘算着见面时，我该表现得如何如何，是应该表现出大方得体，或是应该表现得贤淑温柔呢，无数个见面时的场景在脑海中一遍遍地演绎着。心随着那一个个幻想镜头的浮现，而呯呯直跳，有几次甚至有要冲破束缚，跳跃出胸腔之感。

记忆再次袭来。经过接近三个小时的车程，辗转曲折终于到达目的地，那已是夜幕降临的时候了。他仍如往昔，在火车站附近等候着我。北江旁边的街道华灯初上，但是火车站广场却已是灯火辉煌。这个收藏着太多悲伤离合，见证过无数情侣擦肩而过的火车站，在此冬日的夜晚，显得格外熣灿。据说景物会随着人的心思而变幻着，伫立在我面前的她，虽在无尽的喧哗中，却突感神秘。或许，这只是由于自己的内心被蒙上了一层神秘面纱而已。

见到他之际，冰冷的小手被他的大手牵着，一股暖流自他发热的掌心传来，我本来衣衫单薄的身体，瞬间涌上一股暖流，被温暖包围着，依偎在他身边，穿插在热闹的大街上，一如往昔的亲密与熟悉，幸福感瞬间便涌上心头。

他带着我来到一间小餐馆，简单而又随便地吃了晚饭，填饱了肚子。我一直疑惑着，不是应该现在就带我回家吗？这个问题几次想冲口而出，但始终还是被我禁锢在心底。先看着办吧，或许他自有安排呢，这也是需要权宜之计，不急一时的事情，不要弄巧反拙就行！

（十一）实则穷途末路

有些人，有些事，错过了就是一生。

始终记得那天清晨，我哭成了泪人。在归家见到爸爸之时，不用看镜子，他惊愕的表情已经清楚地告诉了我，我到底有多狼狈。我躲闪着他的追问，目光不敢与他交流，随之将自己紧闭在房内，蒙着被子，继续偷偷地尽情地任眼泪往下流。

回忆再次被打开。

在那萧瑟的冬日里，我背着简单的行囊，穿着单薄的外套，在陌生而又清冷的街道上，拖着沉重的脚步踱来踱去，冷风拂面，心在颤抖。

拿着手机，傻傻地拨打了无数个电话，但电话那头响尽了那个枯橾嘟嘟嘟嘟的声音，仍然盼不来想要听到的声线。眼泪开始不停地往下流，孤独伴随着我，其他的感觉已经模糊，只记住了孤独。

不明白，为什么他不接电话。

前一晚为见他家长满怀期待的心终究还是碎了一地。自晚上他离开之后，直至第二天我离开韶关回到清远便再也没有联系上他。现在想来，实在是可笑，甚至为当年幼稚傻气的自己狠狠地捏了一把冷汗，因为人家根本没有要带我回家的打算！

南方的冬天最美的，是那晶莹透亮的挂冰，它们挂在树枝上、栏杆上所形成的独特画面。可惜，如此美景，我未曾在韶关见过，却在我的心里见过，它们在那冬日的早晨，霸道地住进了我的心里。

那天的寒冷似乎与我的心相通呼应着，街道静悄悄的，我搓着手，踱着步，每到之处，那心里的冰挂都紧紧地伴随着，舍不得遗弃了我。指尖冻僵了，手背，手掌，通红，甚至连眼睛也通红，却全然没了往昔的生机。如果有一盆雄雄烈火，燃于眼前，我想我会毫不犹豫地往火里钻，让挂了冰的心灵尽情地燃烧起来，反正她凉透了，快要被冻窒息了。

或许，也只有这烈火，才能遏制住脆弱的心，使眼眶内的泪水在不停地流淌。哭出来，心或许才能得到真正的释放，以免自己成了个痴呆的人，成了个没有灵魂的人。

打了无数个电话，依然没有回应。我终于决定返程回家。即使在站台上，也还是不死心，继续打那个再熟悉不过的电话。在韶关，除了找他，我别无选择。也曾想起我的同学，但自己如此狼狈，怎敢去找她们？直到那刻，我才知道，我竟然不敢找上他的单位，更不敢找上他的家。悲！从心中瞬间升腾起来。

列车终于还是开了，稳步前行，像一个成熟稳重的人在世间行走，不快不慢刚刚好的速度；我在靠窗的位置坐着，倚着窗，眼睛茫然地望向不断更新景物的前方，脑袋里一片空白，竟不知该想些什么。但是，什么都往脑海里涌，他温柔的眼神，他有时狂妄的笑声，他以往深情地将我拥入怀中的画面，他舍不得放开我的双手......，所有的所有，似乎在我决定要离开的那一瞬间，全部消散了，不复往昔。

想到此，眼角的泪痕，怎么就如此的不争气，再次浸湿了衣领，寒冷了心。而在心里积攒着的一切，依旧在心里翻滚不停，心里有许多说话，许多疑虑，总想当面诉说给他。

列车继续前行，开始之时，一直低着头，躲避着他人的目光，怕红肿的眼睛被他人瞧见。其实，别人早已看见。

车厢内人头涌动，人们各忙各的，即使看见了也没关系，谁会去理会呢？或许在他人眼中，一个女孩儿在那痛哭，只是矫情罢了。想到此，心里紧筑的堤，终于还是缺开了，肆无忌弹地掩脸痛哭起来，对于车厢里发生的一切再也不去关注，对于窗外的一切风景再也不去观赏，只陶醉在独自痛哭之中。

不知哭了多久，好像直至辗转归家吧。现在想来，为何自己当初如此脆弱，唯有哭泣！或许是年轻吧。

回家之后，我躲在被窝里继续唏哩哗啦。良久，情绪稍微稳定，便开始给他发信息。将以往所受的委屈，所有的痛点，一股脑儿地全部编辑在信息里，逐一发了出去。当然，那些文字都是在我思绪极不稳定的情况所写下的，总带有偏激与武断，甚至带着锋芒的刺。如果他稍作安慰，事情就会有转机了。只可惜，我却只收到唯一的回复，一句“对不起！”像一把利剑，直刺我的心窝。

为什么要说对不起！我宁愿他不作回复，又或者是说一些甜蜜的话以作挽回。我本已脆弱不堪的心，被这一句“对不起”彻底打跨击碎。

“我们还是分手吧！”我终于还是编辑完成发了出去。现在回想，为了写下这几个字，似乎花光了我一生的力气。

后来？没有后来了。或许，缘分已尽的两个人，这段情缘是无论如何也找不到支点去继续支撑的。

自从我提出分手之后，便再也没有收到他的回复。那段日子，真不知道自己是怎样走过来的。

刚开始，天天怀抱着希望，盼着能接到他的电话，甚至盼着他能来寻。无数次在梦里猛然惊醒，惊醒的那一瞬间，在心里默念，希望这只是一个梦，等这恶梦醒来，我们依然在一起！

后来，等得太久了，似乎心便已经死了，慢慢学会了不再等待。但是在面对亲人朋友时，我依然会无来由地泪流满面，甚至哭闹过。

记得有一次，姑妈劝我说，“别再等他了，如果他也舍不得你，他必定会来找你的。但是，你自己算一下，多长时间了，他连电话也没来一个！姑妈给你介绍一个好男孩，咱们把他忘了吧！”

听她这么说，我一下子情绪高涨起来，流着泪大声说：“我只要他！”

不知道自己是不是傻了，居然用那样的语气对着安慰我的姑妈吼。一向温顺的我，把姑妈吓到了。我现在仍然记得她当时看着我的眼神，惊慌、无奈、心痛，这几种情绪交织在一起所表露出来的眼神，令今天回忆往昔的我仍深感内疚。

那段时间，走在大街上，只要听见以往我们所熟悉的歌曲，前一秒仍笑容挂脸，下一秒便流泪满脸了，情绪变幻莫测，不知道的人，或许真以为我是个神经病的。

被刘若英的《后来》深深地击溃了。听一遍哭一遍，只要不是在公众场合听，其实我还是挺喜欢的。因为在街上，往往控制不了自己的情绪，眼泪簌簌直下。当思念来临时，便喜欢躲在家里听，让自己的情绪淋漓尽致地发泄一通，痛痛快快地哭一回，擦干眼泪，第二天照常上班。

以往，我就是如此懦弱。即使心极想念，但也从不会再给他打一个电话。其实，现在想来，也得感谢彼此的决绝，若是藕断丝连的话，只会让彼此更加痛！

历时一年之后，我利用工作的繁忙来麻醉着自己的心，逐渐感觉好像已经习惯了没有他，心里终于承认已经失去了这份爱。这段时间，我的父亲母亲可急坏了，甚至为我操碎了心。爸爸终于按耐不住，开口了，“燕女，咱们还是向前看吧！该放下就终要放下的！好男儿多的是。”

每次看到父母亲逐渐衰老的脸庞，碰触到他们渴望我能获得幸福的眼睛，我心便软了，终于接受了他们为我安排相亲的建议。

一年之后，在我准备闪婚之前，他给我发过好几次信息。

“如果你不再回复我的短信，那一切都没希望了”他说。因为在此之前，曾收到几个短信，其实心中已经想到是他，但是我一直没回复。

“我快要结婚了。”心中本已平复的心情，一下子又被击起了涟漪。我很艰难地输入这几个字，发了出去。

他在那边沉默好久，后来终于补充一句：“不好意思，我太唐突了。”

他继续发来短信：“我离开了韶关，到广州发展了，这一年多，我一直单身。”

“还以为你被父母逼婚了呢？”我毫不犹豫地编写着，狠狠地将它们发了出去。真的，我一直以为他在其父母的安排下成婚了。我甚至恨他的懦弱，恨他对爱情的不够坚贞。

有些事情过去了，就像与过往决裂了一样，永远也不可能回复到从前，这就叫“现实”，我们都必须要学会接受。

“我会在你结婚当天，在远方遥敬三杯，祝福你一生幸福安康”他说。

我当时泪水夺眶而出，本想回复他，却什么也写不出。让我知道他的心意比什么都要珍贵。是的，我会好好的，因为我知道有那么一个人将我放在了心底。

即使不能在一起，但将彼此最美好的年华都曾给予了对方，将彼此最美好的回忆都留在对方心间，让彼此的余生丰盈，内心也丰满，这其实也是一件非常幸福的事情。

（十二）后记

一路走来，步履匆匆，总是感觉容易错过一些美好。或许是身边相遇但不相识的善良人儿；或许是那如浮萍般朵朵相连的绿意；或许是天际那抹殷红的彩霞；又或许是那咚咚咚轻快奔跑的溪流。然而，当我们意识到需要跓足停留，用心去观赏、感受的时候，所有的那些美好，已不再是初见时的那般模样了。

我和他的故事算是结束了，但我们毕竟是同学，即使已经不再是恋人，但仍然是同学，这层关系是无法改变的。在同学群里，我们根本没有交集，也不是对方的微信朋友，甚至连一句问候也未曾向对方表示过。朋友用八字精言极为恰当地概括了我与他的关系：一别两宽，各自安好！这就是我们！

以下这些文字是我刚入简书时，在一个寂静的夜晚，一字一句地敲下的。那时边写边偷偷地流泪，多情如我，脆弱如我，恐怕世间少有（请允许我自嘲一下，呵呵！）。

每次，当你轻轻地走近，情深款款默默地牵起我的手时，我就知道有一个美梦将要降临了。于是屏息静气地去迎接，生怕梦境被惊觉了不再进入脑电波来。在梦里，我竭力想着你的模样，大多是模糊的，有极少时候可以清晰地被窥见了，而且听见了熟悉的声音呼唤的一刹那，内心一阵波澜，便有再次回归恋爱时的感觉，那种幸福，甜甜地渗于心头。于是我极力控制着激动，想与你多待一会儿，那怕是一分钟，因为往往脑细胞激动了，梦就会醒来。

如此这般美好的梦，我不知做了多少遍。
多少年了？捏指一算，估计也有十六七年了吧。分手如此之久，但我仍然记挂着这段感情。谁没有那么点秘密呢，所以我一直将它深深地冷藏在心底，绝对不会让它发芽继而影响现在平静的生活。

往事如烟，咱们各自成家立室，必须要对彼此的爱人及家庭负责，因此，我会将过去的这份回忆小心翼翼地收掖着，藏下一份美好，也不赖。

即使思念有时会鱼贯而出般袭来，但在我心，依然安之若素，安安静静地与老公相亲相爱，踏踏实实地过着相夫教子的日子，直至彼此白头。

梦里有，也坦然；梦里无，也释然。

小心翼翼地存下一份美好，也不赖！

至于那座城市，她的美好也永存我心间，毕竟她印记了我的青春，印记了一段永不褪色的回忆，每当我忆起之时，内心便会升腾起一丝丝温暖。同时，我们在她那儿留下的故事，足以让我的余生得以丰盈，这也十分美好！

以拙劣的文笔，勇敢地揭开曾经以为的“伤疤”，其实不然！她并非是“伤疤”！这段感情极其纯粹，她在我心其实是一段极唯美的爱情。她如同一卷极富诗意的画卷，让观赏之人（如我）深深地陶醉在其中。现在，我小心翼翼地将她逐一展示了出来，虽然避免不了些许的影影绰绰与斑斑驳驳，但也丝毫掩盖不了她原本在我心中的那份光芒！

心中总期待着有一天，我与他再次见面时，他仍如往昔那般轻轻地牵着我的手，彼此仍如往昔那般浅笑盈盈，一颦一笑，都心领神会，亦如老朋友那般惺惺相惜，宛尔一笑。足矣！

完