我小姨夫去世了。葬礼后的当晚，我在妹妹家陪儿子玩，被妹妹轻描淡写地告知：小姨夫去世了，她帮我垫的来往钱。

当时，听到这个消息我满心的平静，就像看到路边一只虫子被踩死一般。

我妈是老大，她有4个妹妹，一个兄弟。小姨在我很小的时候就住在我家，后来与小姨夫结婚依然住我家很多年。由于小姨夫给我家开车，相较于小姨，我甚至和姨夫相处的时光更久些。所以，比较而言，我和小姨夫的感情也是最深的。

小姨夫一米七五左右，块头大，饭量大，不太爱活动，又常年开车，九几年的时候就有200斤上下。他性格温顺，时常笑嘻嘻。一直以来，他对我都很好。直到有一年，他不知道哪根筋断掉，对我做出猥亵行为。那时候的我大概10岁左右，对性有了懵懵懂懂的意识。曾经那个喜爱的姨夫，一夜之间化为恶魔，从此我对他冷眼相对，恨之入骨。

10岁左右的我，面对这些事情，我感觉孤立无援。我为此恨妈妈了许多年，感觉是妈妈引狼入室。更可怕的是，我和姨夫一墙之隔，我进我的房间要经过姨夫住的房间。那些日子，很多个夜晚，我都胆战心惊，害怕这种事情再次发生。

现如今，小姨夫才50多岁就已经走了。我谈论起上述的事情，也像在说一件他人的故事。妈妈没有通知我小姨夫去世的消息，八成也是因为我前些年因为这事对母亲的讨伐。

经过一天的沉淀，我想小姨夫的死多少还是令我心疼。不过，站在我的角度，我并打算与他和解。我想有些事情既然发生，就要承担相应的后果，这是我和小姨夫之间的事情。他对我好，也是真的好。他伤害我，也是实实在在的。但是，这仍然不影响他去做一位好老公、好爸爸、好男人……

小姨夫去了，我希望进入另一个世界的他能过的顺遂。

之前逝去亲人，我总是会安慰自己说：你们终于解脱了。我想当然地认为他们活的累，活的痛苦，活的不快乐。我常说如果活着很累、很痛苦，死去反而是一种解脱。

我警觉自己的麻木，并且非常自以为是的合理化。我觉察到自己时常用这种观念解释亲人的离去，包括我最亲爱的爷爷奶奶，最爱我的二叔。他们每个人的逝去，因为有了以上的解释，我都变得风轻云淡地坦然面对，不痛苦，不痛哭。

随着年龄的增长，偶尔在夜深人静时，我也会思念他们。一个声音在我内心呐喊“如果你们活着该多好……”，然后，我又嘲笑自己的愚钝，随之逃离这份悲伤。这一切都是我的自动化模式。

这一刻，我借助小姨夫的离去深入地反思我的“无情和冷面”。我意识到每一个我爱的人离去，我都带着极大的愤怒和怨恨。恨而不得便想毁灭。面对死亡，我得了习得性无助的病。

很显然，父亲在我一岁时离世，改写了我家庭的整个状态。奶奶在之后的30多年里活在失去儿子的悲痛之中，而我就是在奶奶的这种浓烈的悲伤下，被泪水和哀伤的泡大的。

看到我奶奶时常以泪洗面的哀嚎，看到我妈妈歇斯底里的怒吼，看到我二叔没脸没皮地被嫌弃，看到我家庭因为一个男人的逝去而鸡犬不宁，我认定死是最轻松、最好的解脱。死吧，死吧，活着如此煎熬！

这是真相吗？谁有权利决定他人的生与死？如果生命注定是死亡，那么，我们活着的意义又再哪里？

对于曾经那个幼小的我，小姨夫在我心中是该死的、可恶的。但是，对于小姨和他的家人，他们又是如此的需要他。即使我恨小姨夫，也不能成为他死去的理由。我们每个人在活着时，可能对他人造成伤害，当然，也一定会为某些人带来益处。没有谁能决定我们的命运，除了老天，就是我们自己。

就像爸爸的离去，在我生命中，无关好坏利弊。他有他的命运，我有我的归途。他是我该爱的人，无论怎样，是他给予了我生命。

小姨夫的离去，让我突然感觉生命的脆弱。让我有一种冲动，在未来有限的日子里，至少走访一遍我所有的亲人，我的三姑六姨七舅八叔。无论你们是否爱过我，都感谢你们走进我的生命，让我们结成了这样一种关系。

小姨夫，感谢你那年冬天拉着我滑雪，在寒冷的冬天，带给我一生开心的记忆。我不爱你，但，也早已不恨你。一路走好！

#每天记录三件快乐的事情#

1.一觉到天明。至二宝以来，很多年都没有成段的睡眠，这段时间，儿子可以成夜的睡觉，无论质量如何，我也可以一觉到天亮了。

2.中午於先生放弃丰盛的工作加班餐，坚持回家陪孩子，为我们做午饭，收拾厨房，刷洗碗筷，我好幸福！

3.下午，女儿实践活动归来，一家人购物。晚上，一家人准备火锅，有说有笑地吃饭。晚饭后，我躺在女儿床上，女儿枕着我的肩膀，我们娘俩身体贴身体，一起看纪录片，好甜。客厅里，老公陪伴儿子玩耍、看电视，一片祥和。

幸福的家庭，就是这里了。晚安啦～