总觉得跟乔老师还不是特别熟悉，我无法很快地向她打开真正的自己，也未想过要告诉她我过去发生过什么，可她还是看出了我的一些事情，有时候我很怕跟她交流心事，害怕她知道我内心深处真正的“秘密”，那个“秘密”让我难以启齿，我一直认为是它让我陷入了疼痛和抑郁中难以自拔！
因为在实习期间写过一些文章，被一些杂志社和报纸刊登，而且我也比较喜欢跟文字打交道，所以，大学毕业后，我将自己的职业目标定位在了编辑上面，加上我的专业是食品检测，行业锁定在了健康和母婴上面。
有了目标，我很快就找到了工作——母婴杂志编辑。这是一份相当体面并且稳定的工作，知名母婴杂志，北京较为繁华的地段，高大上的办公环境，还算不错的一份薪水和福利，还有可以凭字数拿到的稿费。
这样的一份“豪礼”，于我，来得实在太突然了！我这么一个伤痕累累，受惯了贫穷和苦难折磨的人，也有飞上枝头变凤凰的一天吗！一切好像不是真的！我曾经是多么羡慕那些被上帝宠爱的人啊，有好的性格，好的身体，漂亮的衣服，高富帅男朋友，毕业后还有体面的工作，如今，我竟然也有了我当下最想要的东西，真是不可思议！仔细想想，其实上帝是爱我的！
头顶的阴霾忽然不见了，过去的不堪这一次着实有理由翻篇了……
随之而来的是开心的笑容和对未来的美好期许！我默默给自己加油，一定要努力工作，争取在很短的时间内做出好的成绩多赚一些钱回报父母。
自从有了工作，我生命里最重要的事便是工作了。那时候我的文笔还不够好，唯一的优势就是年轻、肯努力。勤能补拙，除了写稿子，只要有空我就会帮乔老师带孩子，尝试着去了解小孩的心理和发展特点。付出的确是有回报的，那段疯狂工作和摸索的日子，我编辑出了很多篇优秀的文章，很快便得到了主编和同事的认可。
这期间，一本名叫《别以为你懂孩子的心》的书刚刚出版，因为工作需要，我买了这本书，也联系上了这本书的作者以作采访。如果说《少有人走的路》让我初次剥开了成年以后未知的自己，那么这本书它对我的意义，像是让我乘上了时光机，带我回到曾经那个伤痛不断的童年。它里面的亲子故事、点评以及教育理念，无不让我陷入童年的回忆和家庭教育的思考当中，里面的小女孩小男孩们像极了当年的我!
这份工作让我很受益，我很喜欢这份工作，所以很有动力，不断地在这份工作中获得知识和经验给自己添砖加瓦。工作越来越顺利~~还没有过试用期，主编便将我转正，喜从天降！我又一次感到上帝的眷顾！我怎么可能会有这样的待遇呢？！太高兴了！
然而，令我没想到的是，主编没过几天就离职了。我一直以为的好日子从主编离开的那一天便结束了！很快新主编上任，阴霾再一次降临！
接触过两次新主编，我对她的初步印象就是人太傲慢，不职业，我常常在心里嘀咕这样的人怎么就能当上主编呢？
新官上任三把火，她刚上任第一天就给我来了几次下马威。
“瑞婷，这个栏目是你做吗？”主编看上去有些生气。
我正专心地校对稿件，听到她的问话，我慢慢地停下来回应她：“这个啊，不是我做的。”
“哦，那你待会抄我一份你的栏目。”
“好”
她回到座位上，我继续校对我的稿子。过了一会，主编又过来找我。
“瑞婷，你的工资多少？”
“工资不是保密的吗？”
“你需要告诉我你的工资，这样我才能给你们公平地分配工作啊。”
“底薪3500。”
“哦，你比lin的还高啊。”她吃惊地看着我。
“我不知道，这是面试的时候谈的啊。”
她回到座位上，我继续校对我的稿子。其实这时候我已经对她有不满了，一是不停地打扰我工作，二是当着其他部门的人的面问我工资。
过了一会她又过来找我
“瑞婷，下个月的稿子你准备什么时候教？”
听到这个问题，我压力很大，怎么也控制不住自己的情绪，拿着手里的稿子抬起头看着她，生气地说：“我这里还有那么多事没有干完呢，能不能等我干完这些事再说？
她见我情绪这么激动愣在了那里几秒钟，然后说：“好好好。”转身回到座位上，将手里的书重重地摔在了桌上。
我心里咯噔一下，是的，我被吓到了，那一刻我极其后悔，为什么我会像个小孩子一样发脾气，为什么我不控制住自己的情绪？这回糟了，以后有我好受的了。
果不其然，在我之后的工作中，我每天都过着胆战心惊的日子。
尽管我做出了一些成绩，但比起同事，我还是个初出茅庐的新手，在主编看来我在工作中经常出错！
选题会上，因为提交了一份孩子如何爱上学习的选题，我还没有把想法告诉主编，主编就立刻否决了。
“我们不主张6岁以前让孩子学习。”
“我的意思是。”
“这个选题不要做了。接着下一个。”
我的内心极度受伤，为什么连让我解释的机会都不给我。
交稿时，各种问题：
“逻辑不对，重写。”
“标题改一下，这个标题太low了。”
“文章里面也有很多错别字。”
“语句不通顺，改一下。”
“说真的，你文笔不怎么样，以后多看一些书吧。”
沟通事情时，同样各种不满：
“你不是已经有一年实习的经验了吗，连这点规矩都不懂。”
“你有没有礼貌啊，在座的各位都比你大，你应该叫姐。”
“是我表达有问题，还是你理解能力差啊。”
……
……
急于得到这位新主编认可的我，每听到一句否定自己工作能力的话，对我的自信心都是一次打击。
工作三个月了，我还没有得到过一句认可的话，我真的那么差吗？我常常问自己这个问题。
最令我烦恼的是，我常常注意主编的情绪，她的情绪稍微有一点波动，我的内心就动荡不安。她开心，我觉得自己比较安全，她不开心，我就会觉得将要有大事发生。我像是被她控制了一样，所有的思想和情绪都随着她的情绪变化而变化。这样的工作让我疲惫不堪，真的好累！
真正让我难以忍受的是她对我的一次发火。
“这篇文章是抄的**的，你知道吗？”
“我不知道。”
“这文章作者是谁，以后不准再用了。”
“我一个作者介绍的。”
“你知不知道**竟然在微博上说我们用她的文章没有署她的名，要告我们侵权。”
“哦，好的，我下次不会再让他写了。”
她停顿了一会，站起来，叹了口气接着又说：“你来了三个月了，啥错都犯过了，像你这样的编辑，我还是第一次见。说真的，你拿的工资跟你的能力根本不匹配。”
听到这些话，我哭了。我感到很委屈，反驳道：“进任何一家公司都需要培训的，我没有培训就直接上岗，你说我做的不好，公司不培训就做的对吗？”
“你是说都是公司的错喽。”
“我不是这个意思。”
“那你是什么意思？”
我不知道怎么回应她。她接着说：“总之，以后我不希望你再犯这样的错，听懂了吗？”
我一直在哭，没有说话，或许是因为她以为我不回应她，是不够尊重她，她怒气冲冲地看着我，然后双手忽然从高处落下来，“趴”的一下拍在桌子上，大声问道：“听懂了吗？”
坐在椅上的我被吓到了，泪水不停地往下流，赶紧回应：“听懂了。”
走出会议室门，我看到大家安静地坐在工位上，在这之前，我从来没有见过主编对在坐的任何一位同事发过火，连一句批评我都没见过，想起刚才的场面，真心觉得备受侮辱。
杂志社上上下下都知道我被主编批了，也都知道肯定因为工作能力不行才会这样的，我没脸跟同事们一起吃饭一起聊天了。自那以后，我都是一个人上下班、吃饭，同事们见我远离他们，也不再与我主动说话，除非有非谈不可的工作。
我压力越来越大，也越来越害怕面对主编，越害怕，越做不好事情，事情越做不好，主编越生气，这像似陷入了一个死循环。因为经常出错，主编经常找我开会，我不知道该怎样去承担责任，也害怕一旦承担责任，究其根本，我最害怕的是因为要承担责任而扣工资。工资可是我的命啊，我要拿它交房租、吃饭、讨好爸妈，失去什么我都不可以失去工资啊~~所以，我常常为自己辩解，有时甚至会选择撒谎。
在我最需要有人理解和帮助的时候，我想到了乔老师，想到以后我还要经常见乔老师，可是我又不想让乔老师看到我这么失败的样子！失败真的好丢人！最后还是缩了回去，没有找她。
我也想过找心理咨询师，可是一想到自己囊中尚且羞涩，北京的心理咨询师费用这么高，我哪有能力咨询心理咨询师啊。我就这样挨着，靠着，任由各种不良情绪和焦虑侵蚀着那颗本来就很脆弱无比的心。
那段时间，我几乎每晚都会做噩梦，最严重的时候，白天焦虑地竟无法正常生活，对于工作完全没有了力量，连踏进办公室大门的勇气都没有了，我总是感到身边的同事在身后笑话我，鄙视我，唾弃我。而我的内心也开始对主编产生的恨意。
如果有可能，我真的好想往她身上糊上一层屎，或者把她撕得稀巴烂！然后再用刀子狠狠地跺上几块，再使劲地往她身上踢上一脚，大声告诉她：赶紧滚出我的视野！我的愤怒和阴暗的一面展露了出来，但它们常常在晚上升发，尤其到睡觉的时候异常兴奋，而每次天亮就又退回了那个畏畏缩缩的小女孩形象！
我真的是太无能了！我就不能将她给我的伤害还给她吗？最不济我就不能去找她谈一谈吗？哎！
这样紧张、焦虑、愤怒，又恐惧、常常无所适从的状态持续了三个月，我最终还是倒下了！某一天清晨醒来我发现自己全身无力。我也不知道自己怎么了，一点力量都没有，整个人瘫痪在了床上，都快9点了，肚子饿得咕咕叫，却怎么也没有力量让自己坐起来！
我忽然记起高三那年，一天晚上，我因为悲伤过度，跟同学说话，一个字也讲不出来，我走在街上，同学怎么说也得不到我的一句回应。现在我知道这是癔症的一种表现。今天的瘫痪跟当年的失语很相似！
看来我已经很严重了，还是找心理医生吧。正当我决定找心理医生的时候，打开手机微博看到一位投稿者给我留言，希望能在杂志上投稿或者开专栏。我看了他的个人简介，了解到他是一位男士，国家二级心理咨询师。
那一刻，我好像看到了希望。或许是一种求生的欲望，我忽然有了力量，毫不费力地从床上坐了起来，下床开电脑私信他说我现在遇到困难了，想请他帮助我，投稿的事我会给负责心理板块的编辑说让她主动联系他。很快我便得到了他的回复。
从来不敢跟陌生男人说话的我主动约了这位心理咨询师见面。当天下午我就去找他了。我站在他所在单位的楼下，看着他过来接我，高大的形象，年轻的面孔，善意的微笑，我第一次感受到一个男人的亲切和温暖。
他只有27岁，就已经出书了，《孩子独立靠父母》，将书送给我之后，我们便坐在聊天室里正式开聊。
即便我那么需要他的帮助，但当时我还是有所隐瞒。我把自己的的情况大致说清楚之后，他拿出一张纸说，让我在纸上写上自己的优点和缺点，至少写5个。
优点？我想不到，缺点？好像有很多，我在纸上列了大概10个缺点，写完缺点之后我又想优点，想了大概2分钟，我竟想不到自己有一处优点。
“不要写了。”
“好的。”
“现在的你已经被你主编的情绪控制了，她是开关，你是灯，她可以随意控制你。现在的你已经丧失掉了全部自信。”
“哦。”
“当我第一眼看到你的时候我真的没想到你的问题这么严重，从外表看你很漂亮，穿着打扮像个小白领，再加上这么年轻就有一份这么体面的工作，多少女孩羡慕你还来不及呢。”
“不是吧？”我不好意思地看着他。
他把我的问题摆出来后，没有给出建议，只是说有些选择需要你自己做。我怕耽误他的工作，很快主动结束了咨询。
因为刚刚搬了新家，交了房租，手头很紧，最后我说，我可以不给你咨询费吗，我想以后请你吃饭。
他微笑着点点头说，好的。
跟他聊完之后，我一个紧绷的心确实舒展了一些。我了解到了自己问题的症结所在。我很感激这位心理咨询师，他是第一个欣赏我、尊重我的年轻男人。
回去之后我想了很多，咨询了身边的朋友，也给爸爸妈妈打了电话，又看了看工资卡的存款。于是做了决定：离开这个可怕的地方。
我知道对我这样的职场菜鸟来说，这份工作上的难题并不会因为越来越熟悉而变得越来越容易，呆的越久，可能越糟糕，因为目前的我没有能力解决现在的问题，我没有力量对抗这么残酷的职场游戏和压力，我不想再让已经长大的自己第二次承受十八岁那年的痛苦了！
没过多久我就提辞职了。
办理离职手续的最后一天，主编找到我很凶地告诉我说，我上交的一篇稿件被同事举报说网上有同类的文章，有可能是抄袭。我的眼泪哗一下出来了，为什么都没有调查清楚，就要这样凶巴巴地质问我，我在你们心里就这么差吗，让你们这样不尊重我？
我不停地抹眼泪，歇斯底里地回应她，稿件是我编辑的，我没有抄袭，你可以一句句的去百度。
然后她又冷嘲热讽，说我的能力配不上现在的工资……我不停地哭……聊完，我回到工位，抱起所有的东西离开了这家公司。
从此，仇恨开始一点点在我的心理堆垒。
未完待续……
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