我有一个标签，它叫自卑。

我不记得从什么时候开始我有了自卑的心态。

记得小学1-3年级，在我的毕业留言里，最后都是班主任老师写下的一句“戒骄戒躁”。

很长时间里我都不懂得老师的良苦用心，但因为他是一位非常值得尊敬、很和蔼可亲的老师，我也知道老师肯定是为我好的，所以这四个字我一直记在心里。

那时的我只浅浅的懂得“骄”是骄傲的意思。

确实，我是很骄傲的。

因为那时我学习成绩很好，经常是第一名。我的性格也格外开朗，喜欢呼朋唤友，玩耍嬉戏。

我想大抵是因为我的妈妈特别爱我，比如我可以在丢失一支铅笔后，获得了一大把五颜六色的铅笔带去学校。

妈妈对我的爱让我心里有底气，无所畏惧。

但同时我也有小小的自卑心，因为那时家里真的贫穷。

贫穷到一个月只能吃一斤肉，一周或者半个月才有一次新鲜蔬菜，水果是从来没有买过的。

几乎每一天的一日三餐都是萝卜咸菜就稀饭，往往连咸菜也会不够吃。

犹记得有一年夏天，暴雨连续下了好几天，我没有雨鞋也没有凉鞋，又不想把布鞋淋湿，于是赤脚去上学。

下课的时候，因为不能出去操场玩，就和同学并排站在屋檐下聊天。

当时的语文老师路过时看到我赤脚，对我说了一句“穷骨头发烧”。

小小的我不懂得这句话的含义，但我却从他的表情和眼神里读懂了那份轻视，当下我的心里就生出了一份尴尬和不适。

他的眼神从我的脚上扫过时，我感到我的脚背划过了一丝凉意。

后来，一场意外带走了这世上最爱我的人。我开始跟随爸爸一起生活。

他是一个严父。

他认为的教育方式是不能当着孩子的面夸奖，怕孩子会骄傲自满，而后落得骄兵必败的下场。

所以我的印象中，和爸爸生活在一起的几年里，他从来没有对我笑过、也没有一次夸赞。

我不知道是因为我不讨喜、还是因为生活给他的压力太大，总之在那些年里，我感受到的没有父爱，只有累赘和不堪。

我听到最多的是“养你有什么用”、“莫使处”、“管你的”和一声声轻蔑的冷哼；

我看到最多的是爸爸生气的脸色、嫌弃的眼神和冷冰冰的神态。

仿佛多看我一眼都不愿意。

好像我每吃一口饭、每呼吸一口空气，都是一种没用的浪费。

于是我心中这颗自卑的小芽渐渐的长成了参天大树。

我开始自暴自弃，我一方面认为自己只要认真努力，不会比一般人差；另一方面却毫无行动力、持续摆烂。

因为，我害怕。

我害怕自己认真努力的去做了之后达不到心里预期，就会验证我是个没用的人那句话。

我害怕知道那些类似一无是处的语言，说的就是真实的我。

我不愿意承认，所以一直逃避。

在过往的那些年里我都会想：我好没用、我一无是处、我啥也不是、我什么也不会、我活着到底是为什么.....

但也只是沉浸在情绪里面，不敢行动。以此来逃避无能的标签，就像一只把头埋进沙子里的鸵鸟。

直到此时，我因为自卑无法在人群中找到自我、无法立足；因为在过往的学习中自暴自弃，对人生不做规划，所以学历低下、技术能力不足，被人轻视。

我才感到比精神内耗更为真切的痛苦和折磨。

我一直有心里有事就会睡眠短暂甚至失眠的情况，因为心里装着这件事，我很自然的又晚睡早起了。

一早上，我就开始思索，我的自卑究竟是为什么，根源在哪里，要怎么改变。

想到后来我发现，是因为我过往的经历中成功的事情、自己满意的事情太少了。

我有很多欲望，就像王小波说的我想吃、我想爱，我想有丰厚的收入、想要体面的人生、想要简单快乐的生活。

但我所有的这些欲望都因为缺少行动而没有实现。

所有的想法，没有执行都只不过是计划。而我过往的十四年，一直都在计划。

最近我和朋友讨论跳槽的事情。

说到因为学历低，失去很多机会。

后来一位朋友联系我，说她想要升本，想问问我报读的学校。

令我感到触动的是，我问她，你打算升本吗？

她非常肯定的回到“是的”。

我从中看到了她的坚定，看到她对于自己想做一件事情的确定性。

感谢这位朋友让我悟到了我的自卑解决良药，它就是：说到做到。

我分析身边认识的人和熟悉的朋友。

她们全都是有想法就立马去做的人，只要是自己真心想要的，她们都会去行动，去完成。

她们忠于自己，兑现自己对自己的期望、承诺。

说到做到。

越不做事请，就越是看不到自己的能力。

我们的心空间很小，放进一件事情就会让其他事情的存在空间变小。

当我们做的事情多了，对能力的认知和提升都有帮助。当成功的事情多于失败的事情，心里保存的能做到的事情就多于不能实现的。

慢慢的积累一件件做成的小事，自信心也就越来越多，自卑也就越来越少。

所以人生，要像玩游戏一样，有夺塔的目标，就有了前进的方向，付出行动。一路上去获得各种资源和装备，过五关斩六将，最终才有可能推倒那座塔。