我的初恋说来有够特别:网恋，异地恋，姐弟恋！在旁人看来，真可谓“五毒俱全”。无论我多么挣扎，终究短命而亡。可是，这并不能代表它挥一挥衣袖真的没有带走一片云彩。虽然已记不清那个男生的模样，虽然已忘却了他的声音，虽然偶尔连他的名字都要想不起来……但是，他曾来过，他又离开。

他突然的离开，像一场地震，震垮过我，震碎过我。他以为自己抽身而出时干净利落，但只有我知道在后来的“灾后重建”工作中，它的余威仍在。我管这个叫做我的“初恋余震”。

想来真是可笑，四个月零十天，我竟然爱一个人到那般地步，甚至于祈求他不要离开，生生一副弃妇模样。是的，四个月零十天，我可能会忘记很多东西，但我忘不掉这个数字。在这短短的时日里，我曾全身心投入过一段感情，带着我对爱情的期许，带着我对未知的憧憬，也带着我的全副热情。飞蛾扑火，大抵如此。

相识于网络，是不是有够俗套？这么一个俗套的开始，后面大家都能猜到了。网上聊不够，电话继续聊，直至满怀忐忑的见面。我不漂亮，他不帅气，但是他喜欢我亮亮的眼睛，我喜欢他干净的味道。他牵我的手，那是我第一次和异性牵手，我挣了挣，没有挣开，便由他那么牵着。之后很久，我都会记得他掌心的温度，还有他身上的味道。女人，始终是感官动物。

那时自己太年轻，天真的以为一切都会向着最美好的方向发展。虽然只是牵了牵手，但已偷偷幻想到白头。我把自己对未来的规划里都放进了他，想着如何读书，如何工作，如何从异地变为一地……白日梦总要醒来的，我被狠狠地一棒打醒。前一天像之前的每一天一样，我们发短信煲电话恋恋不舍的互道晚安。第二天却全都变了，信息不回电话不接，无论用什么方法都联系不上他。我甚至开始怀疑他是不是遇到了什么不测，并准备奔赴他所在的城市一探究竟。直到他的一个短信给了我答案，寥寥数字，便宣告了结束。我开始歇斯底里，开始苦苦哀求，开始不依不饶，可终究只是徒劳。

我的初恋就这么结束了，苍白而残酷。失恋像一场地震，瞬间摧毁一切。经历过了痛苦挣扎，总要再次重建自己的生活吧，可是每每力不从心。一波又一波的余震开始了。

整理好情绪，在朋友劝说下再次恋爱，可是恰到正好的缘分可遇不可求。于是就会碰到如下情况:他的烟草味道你不喜欢，跟他一起你总是想闪躲；他的掌心太过炙热，碰一下都要灼伤你却温暖不到你的内心；他的声音虽干净透明，却说不出与你有共鸣的语言……原来，要谈一场心悦诚服的恋爱，并不那么容易。初恋的影子总是在周围晃来晃去，令人挥之不去的不光那个他，还有那时满腔热忱的自己。我被这一次次“余震”提醒着我的脆弱。

慢慢就会发现，初恋逝去的痛苦会被选择性的遗忘掉，但带来的“成长”却根深蒂固。不需言及恋人，单单就说每段时期与我相扶而过的朋友。相信你也有相似的经历:在某一时期与某个人特别要好，可是过了这个时期，慢慢的你会发现两个人距离越来越远，直到彼此都再也插不进对方的生活，联系也只剩下了节日的问候。若是曾经，我每每遇到这样的情况，总会暗自神伤，拿出一副小女儿家姿态，虽万般不舍又不知所措，但总要努力维持，即便结局不甚美好，也会让这份友谊封存在最美好的状态。，可是我在“余震”里明白，没有什么是注定会陪伴一生的，失去了就是失去了，心痛也罢，惋惜也罢，时光不可逆，终要继续前行。倒不如大方祝福，愿彼此都好，反而更显磊落。我在这一次次“余震”里，变得“冷漠”。

时间能抚平一切伤痕，我渐渐修复好自己，也开始重整生活。我也一点点发现，我的初恋在我的心里越来越模糊，我曾以为我会铭记一辈子的那个男生，也越来越淡出我的记忆。但是我却时常惶恐:为什么我可以忘掉那个人，却躲不掉他给我造成的震动？我的初恋真的如我认为的那般刻骨铭心吗？我到底是迷恋那个人，还是迷恋那份全情投入的感觉亦或是那个爱到忘我的自己？我在一次又一次的“初恋余震”中寻找答案，终于开始明白，除了那个男生用一种极不认真的态度结束了我极其认真的恋爱以至于给我造成了巨大的痛苦，使我犹如经历了一场天黑地裂的地震以外，之后的一次次“余震”都是我作茧自缚，不够豁达。我自以为成长，自以为磊落，自以为练达，也终究只是我的自以为。

遗忘，是忘掉那些人那些事，还有那些人和事给我们造成的羁绊。遗忘，更是剔除嘈杂内心中的纷纷扰扰，独留一份稚子的初心。只要对爱仍有激情，就永远不会丧失爱的能力。