因为无法逃离而强行养成的忍耐力，是奴隶的宽容。
宽容是一个多么伟大的词，既可以安慰自己，也可以说服别人。
即使憋屈又不甘，认为自己不该止步于此。但很快又会将无选择的状态归类为蛰伏。我只是在准备，而不是不想逃离。渐渐地也开始麻木，会说服自己接受现实，不要做无畏的反抗。宽容，是最好的借口。是唯一的道德高地。
你看，是我不要的。
你看，我选择原谅了。
你看，我算了。
你看，我只在乎别人对我的看法是否符合我的想象。我根本不在乎自己想要什么。
如果去掉他人的视角，只有你自己能看到你，你还会做同样的选择吗？
你看到的我和我又有什么关系？你的视角里我是一个好人，然后呢？我就真的变好了吗？
一个溃败不堪的好人有什么资格去谈论自己的意见，不被架在火上烤难道让你去演讲？
别傻了，忘记别人是谁，才能记起你自己是谁，你又要去往何处。
20多岁是慌乱无序、患得患失、又想要很多的年纪。离着这个年纪越远，我就越在乎自我的感受，我不再需要外界的噪音来告诉我该做什么。我会慢慢看清自己的欲望，明确自己想要的、摒弃那些无谓的。
小时候习惯做一个听话乖巧的人，越年长反而越叛逆，人世在世，哪得几回畅快肆意？我开始拒绝做一个好人，对于不想做的事就明确的拒绝，多说无益。冷漠是一种保护色。能量如此有限，为啥不把爱都留给你在乎的人呢？
不强求理解和认同，毕竟其他人也有自己要处理的人生课题。给彼此的关系都减少点负担，挺好。
如果一个人长时间处于一种缺乏选择的状态，大脑潜意识会慢慢认为做任何事情都无法改变现状改变自身命运，于是会进入一种所谓的习得性无助。当有很多选择时，自我掌控感非常强大，这样人可以长期保持一种积极进取的态势，对身心健康很有好处。
世界很大，资源很足，最倒霉的事就是被锁在一个视野狭小的范围内，跟太多人一起竞争，要学会跳出那个小圈子，跳出来的办法就是去做有价值的事。
以前我甚至不知道这是一种倒霉，反而在横向对比之后认为这个环境适合苟活。为了每个月最后一天的发工资的时候一瞬间的开心，默默劝自己宽容，再忍忍，现在就业求职很难，外面可找不着这种只是挨骂就可以拿工资的职业了。在这样慢性的习得性无助里，工作就像黑洞，吸走了我几乎所有的能量。
现在退出来，再回看，发现原来困住我的不只是缺乏选择，还有自己心里的恐惧，跳出去一次今后就不再害怕了。
很多时候，用最简单的逻辑推理一下就看到本质了，但是眼前的很多现象迷惑了我的双眼，这就是噪音，让我不能服从自己的逻辑，而去追随噪音。学会区别信息和噪音，是第一次被赶出舒适圈学会的事。
单纯感受的分享和情绪的宣泄并不能给你太多的滋养，顶多算是一些朋友之间的心理治疗，除此之外，就是增加双方的情感沟通和理解。但类似的行为不能帮助你解决实际的问题，要想解决更多实际问题应该是和问题的相关方进行积极沟通，落实可以解决的步骤。
只要有心，花费在试错上的时间都不会被浪费。运气只是厚积薄发的一次意外，除非是天降资源，不然你的一亩三分地只能靠你自己去耕耘。
人往往会高估自己一天能学会的东西，低估三年能学会的东西，注意力这玩意儿跟肌肉差不多，也是越练越强，长期不用就废了。
练得多了，腰也就废了。亲身体验过，腰废了不可怕，可怕的是人废了还不自知。
挺直腰板行走于人间，哪能不腰突呢？立久了还可以躺平缓缓，而一直躺着，就只能看着自己的天花板发愁了。
目前我能做的，不过是尽最大可能减少外界带来的PUA，离开按老分配的糟糕职场。原来我的能力还是能够去挑一些工作的。
从来没有什么肯定，一直是贬低和责难。只对人不对事，只惩罚而不奖励。简直是职场不值得的典范，这个环境决定了我周围的人普遍不是特别优秀的那种人，我从他们身上学不到太多东西，而只会显得像异类一样格格不入。
突破这个圈，看到更大的世界后，警觉自己之前活得就像一个宽容的奴隶。
归去，也无风雨也无晴。而我现在只想做个不宽容的人，望周知。
