2019.2.15 周五 小雨
回家之后前三天的天气还可以，能看到太阳，但是后来就一直是阴雨绵绵的天气，仿佛是要惩罚我对明媚阳光的忽视。我现在认个错好了，罚了我这么久该够了吧。快点天晴咯，给我我想要的晴天好不好？意识到了，原来一切都不是理所当然的啊，那明媚的阳光，山间的清风，眨眼的星星都是值得驻足值得珍视值得感恩的。
忘不了打开你消息对话框编辑消息时的紧张，也是删了又打打了又删，也是像下定了极大决心才按下了发送键，这样的感觉，是久别重逢。
你居然秒回诶，你是不是也在那边等我？也许是我多想了吧。但是是能感受到你的开心和重视的，其实我知道你又想我了。但是你好烦啊，你总是忍住不来找我，只是因为我那么多次都装傻装作不在意。也许说得不对，也许我就是傻和不在意呢。
我好像能够直面你的喜欢了，不再像以前一样看到或者觉察到就选择回避。其实我总觉得我不该草率地开始一段感情，那是对你的辜负，也是对自己的不负责任。所以，在没有确定我对你的感觉是喜欢之前，我还是会装聋作哑的。
其实我现在也不知道自己是怎么想的，但是我不会那么傻了，不会再生生把你推开了。我总是在心里埋怨你不了解我，也许我应该给你一个机会让你了解我吧。虽然我其实很怕，怕了解以后你就会选择离开。
其实我总觉得我们在一起了也会分开，所以我干脆就不想开始。大概是完美主义作怪吧，我希望第一段感情也会是最后一段感情，我希望二十岁陪伴在左右的人是陪伴一生的人。也许是我贪心，但我就是这么想的。
罢了，我还是不想那么多了，顺其自然吧。你也说一切都会好的，慢慢来就好了。那么，就慢慢来吧。
对于在简书的写作，我好像没有那么拘泥了。我不再会强迫自己日更，只跟从内心的感受走，哪天迟钝了没啥感觉那就停一天，有想法的时候就多写几篇。
对于以手打字的日记形式，我似乎也越来越习惯了。以前吧，总是觉得日记非得以纸笔手写才可，不然就感觉有人在直视着我，让我没法诚实地面对自己内心的想法，让我觉得内心真实的流露会很难。现在呢，不会再这样了，习惯了用手机敲敲敲，也能做到随意自然地记录了。
其实我一直觉得自己来到这里很幸运，也许写了许久以后我还是不会在写作上拿到自己想要的成就，但是我突然不在意那样的成就了，不是说不好，而是觉得自己能力还够不着吧，没有吃不到葡萄就说葡萄酸的意思。
自己现在呢，倒是更看重有文字陪伴时的感觉，我总觉得在与文字同行的路上，我会活得更好更有力量。
刚刚看到这样一段话:“很多人把阅读量当回事，但真的很重要吗？我不这样认为。能带来回报的访问量才有价值。要不就是实实在在的收益，要不就是互动带给自己的知识和认同。那些虚情假意的回复，莫名其妙的点赞并不能给你带来实际意义。还是不要太当回事吧。”
我是认同的，我曾经很在意阅读量，当然现在也是。看到这段话有种拨开云雾见青天的感觉，那种感觉好奇特好喜悦，总有人能够把你曾经模模糊糊的意识表达出来，且恰如其分。
那些和我互动，带给我知识和认同的人很珍贵，我曾经就在简友给我的评论里发现了看问题的新视角，也会在收到认同时欢欣鼓舞。
来到简书，我真的觉得很幸运，不仅是因为留下足迹的自己，还因为那些陪伴前行的简友。
这里有几句话想送给特别的她:那个给我鼓励、给我安慰、给我认同、给我新视角的你要开心啊，我知道你是一个内心十分强大的女子，我知道你的坚韧和对生活的认真，我知道你在努力把一副坏牌打好，我知道你倾向于用爱和善意的视角去解读生活，我知道你还在成长和感悟的路上，我还相信你一定会守得云开见月明的。
有些人只要好好活着就是一道照亮他人的光，你是这样的存在啊。不知道你知不知道我在说你，也不知道你会不会看到这里，不管怎样，祝好。
