我我一直觉得自己，对周围人还是很，有感情的，那啥……温柔以待的。也很，在意的。
然后我姐跟我说，我这个人很冷血，不管她们对我多好，帮我多少我永远都，会一直推辞拒绝，就像她们在自作多情一样，而我根本没把她们放心上。我想反驳，我不是这样想的，我推辞拒绝只是觉得不想麻烦她们，我已经到了该独立的年纪。我也有很多烦恼和不愿意透露的事情，一直困在脑子里，我没有多余的时间去想其他，我一天天纠结很多我也不想的可是控制不住。我认为我们是家人，就算再怎么样感情还是不变的我不知道这样会伤到她们。但是我反驳不了以为我似乎就是那样做的。
我的性格也很奇怪，奇怪到周围很多一起工作的阿姨姐姐（因为我算是最小的），都背地里跟我姐姐说我是不是自闭症。我姐姐也怀疑我，然后逼着我改变。这是我觉得最痛苦的。我真的，我不觉得自己行为有什么问题，我也已经习惯，我不想改变，我觉得我现在能这样已经很好了我已经尽力了。我恐惧改变任何东西，行为举止，生活轨迹。我不想改变 。她一次次喵呜迫让我特别特别痛苦难过。很痛苦。我也找不到人说，因为所有人都赞同她。我也没资格，因为她是为我好。她没错。这是一个死胡同。人生不会一帆风顺，遇到阻碍，都是常态。没有过不去的坎，我知道我现在的痛苦都是小问题，不值一提。但是我甚至不想过去这个坎。但是我又特别苦恼，我这么糟糕。每次她骂我的时候，我都在想，为什么我要是这样的。我也很绝望，为什么我会这样。我明明之前都也可以一直开心，一直什么都不想每天都一样作息的好好的，和她们想象的一样生活的。可是我现在控制不住。为什么控制不住。以前都可以的。我知道我年龄还小，想的事情和纠结的事情，一直难过的事情都是很正常的也很渺小的。我以前觉得自己不正常，后来觉得自己没有，现在别人觉得我不正常，我很恐慌。因为我觉得她们会带有色眼镜看我。其实事实根本不会有人注意我。但是我控制不住自己不去在意。我太在意别人的看法了。我很迷茫，生活好像已经一眼望到头了。我没有什么想要争取，想要努力得到的。想要为之振奋的。也不想。所以我在想生活是为了什么。很可笑吧。我也觉得。
其实我曾经很难过过的，很崩溃过的。但是她们现在来关心我是不是不开心，我觉得她们真的没必要。我也不需要。我不是小孩子了，有委屈了，有伤心的事了，心里不舒服了，不能倒豆子一样告诉她们了。也从来没告诉过。我从小就没有过这种行为。我应该是很懂事的。就算，说出来又能怎样，说出来，那些事情就会变成没有发生的吗。说出来，就不会再忍不住想起，忍不住难过了吗？不会。那会更难过。所以为什么要一遍遍问我啊，我好难受啊。我活该啊，以前不问我，我难受。现在关注我了，我还难受。我这个人怎么就这样呢。我好糟糕啊。我想要是这个世界从来没有我这个人就好了。我甚至自私的想这个疫情再严重点直接毁灭好了。可是这样想真该死，对吧。我想要是我染上就好了，可是我家人就会容易被我传染。所以啊，一切似乎都是无解的，能做的只有熬啊。是吧。
