人间不值得，整个人都在漂浮，好想靠岸，却上不了岸，有句话是常与同好争高下，不与傻瓜论长短。。。我却活成了不与同好争高下，常与傻瓜论长短，争的我脸红脖子粗，又何必呢，说了他们也不会懂，我想让我最亲密的人懂我，可惜都是徒劳，不仅不懂还刺我一刀，最亲密的父母，又能拿他如何呢？永远认识不到自己的问题，永远都是我的错，从懂事到现在但凡有事都是我的错，说我懒，不该吵孩子，。。。我能做的都做了，不知道你们还想怎样，我活的真的很累，天天除了上班就是带孩子，趁着孩子去上学的时间才能休息放松一下，有的时候还要拓展人际关系，孩子一个星期让你们接送个两次而已，其他时间都让你们玩，老年生活广场舞，约朋友聚会你们比我频繁，就这样孩子天晴冷暖不知道加减衣服（我有夜班倒班，不一定每天早上都能招呼孩子），送兴趣班弄错时间，孩子生病不能吃发物还弄鱼，我自己的孩子，我总得说两句吧，我不是全职妈妈，我需要人来帮我分担一下，我给你们休息聚会放松的时间，天天都说我气你们，我到底哪点气你们了，我的孩子不懂事不听话不服管教还手打我，我还得管教吧？！，你们却说孩子长大和我一样。。。我长大不能说出我的想法吗？我出手打你们踹你们了吗？亲人过成这样，我到底哪里对不起你们了？从我懂事起，所有的事情都是我的错，我学习成绩不好，说是我的错，你有帮助我去把不会的知识点弥补吗？我被人欺负也是我的错，我弱小。。我找工作找不到好工作也是我的错，归结为我不好好学习，我小的时候管我作业的就只有我外公外婆，你们在哪里？那些优秀的孩子父母也和你们一样，孩子天生学习好吗？反正所有的错都是我的错，我从小自卑，现在也是，一代人对下一代人影响真的很大，我的上一代就是这样，我努力让自己不像他们那样，但是我依然靠不了岸，我每一天都在醒悟，每一天又都在沉沦。我想找个出口，现实生活不允许，如果不是有孩子我想要离家出走，但是有她我不能做坏的榜样，因为我的孩子还小，还不能明辨是非，离家出走这种影响估计会毁了她一辈子，她爸爸本来也没在身边，我们两地分居，有的时候真想辞掉现在的工作，和她爸爸在一起生活，可是真的没有勇气，因为我们是父母撮合，自己不够勇敢反抗，当初结婚就想着可能要赌上自己一身的幸福去让父母后悔了，真的不值得。。。当初怎么那么傻，，真的拿自己一生的幸福去赌，孩子六岁，我们结婚七年，我不知道在外地的他是个怎样的人，有没有外遇，只知道他一个月回来的那次对孩子还可以，（说到这不知道的人还以为我嫁了个富豪，其实父母只是看中了他喜欢我，指望他对我好，就什么彩礼不要，还陪一堆嫁妆的把我嫁过去，结果孩子奶奶一身病，带不了小孩，父母这时才知道后悔，又是一顿埋怨说不应该让他们知道他这个人，发现我们之间并没有爱，劝我离婚，我只能呵呵了，我这辈子就是毁了，有孩子了我不会轻易离婚，只能怪自己的父母当初拦住我要跳楼，我死不了），其实我没有要刻意的怎么做给父母看，我希望日子能越过越好，最起码当初他想娶我是因为喜欢我，我不想嫁也嫁了，孩子也大了，见到爸爸的日子加起来不到一年，我不知道该怎么办，不想和父母住，矛盾越来越大，不能和老公住，异地分居买不起新房，这辈子已经被毁成这样了，写到这也是边发泄边自我反省，这样的两地分居对孩子也是看不见的伤害，哎，看来我还有很长的路要走，女人也要当自强，有的时候想像杨幂洒脱一点，不要把自己这辈子就这么耗着，不过我这辈子已经毁了，还要再毁孩子的吗？我得这辈子和上一代有着密不可分的关系，玄学里应该叫天命，天命不可逆不可违，最近发生了好多事，工作的不顺，钱财的损失，老公的思想走神（也许这七年两地分居过来他也移心了吧），父母的不理解不支持，这么多的不顺是逼着我得强大起来，这辈子真的活的什么都不是，也不知道来人间这一趟来干什么来了，外表光鲜亮丽，内心早已千疮百孔，如果有一天，我对我的孩子可以放手了，我想从这个世界上消失，人间不值得，不想再轮回，只想永远的消失于尘埃之间！（写此仅记录此刻心情，发泄和反省，希望我能前进和强大起来）
