终于不用再写那些标准的句子，终于不用再让自己投入进虚假的赞美和浮夸的炫丽。此时此刻，在这张空白页上写下的文字，属于人，属于情感，属于您和我，属于我们那平静又高贵的心灵。
这篇文章，不为歌功颂德，不为夺人耳目。它不煽情，不做作，不咬文嚼字。它是跨越两界的真情倾诉，它是简单直白的爱与思念。
姥爷，您走得太快，走得让人心疼……
我们是大人了，应该懂得包裹自己的感情，应该学会驾驭自己的情绪。这是书上讲的，是社会教的，是一个成年人应该具备的。可是，谁教过我们，如何面对突如其来的失去，如何面对失去带来的内心的悔恨与遗憾。
那天清早，心里还存有一丝丝侥幸的我，一脸茫然地奔向家中。看到您无比瘦削的身躯、褶皱黑黝的皮肤，不声不响、纹丝不动地躺在床上，被进行着紧张的心肺复苏。我当时心里一揪，不敢想，也不愿意想，只管肘着输液袋子，傻傻地看着。
现实总是这般戏剧，电视剧里的套路，我们觉得那么假，但它确是来源于最真实的生活。医生给我们说，老爷子情况不大好了，没多大希望了……
那一刻，我泪如泉涌，悲伤至极。
那一刻，二十多年来，您的各种情节与画面，像过滤电影底片一样，在我脑海中飞快闪过。
过去，在老家住的时候，那时候我们小，您带着我们缠糖稀、逛批发街。每年的大年初二、大年初三，是我童年里最期待、最快乐的时光。白昼更替的天空，屋里大人们的拉呱，大大甜甜的生日蛋糕…我们这些孩子，在院子里的蹦蹦跳跳、追逐打闹。院子里的一砖一瓦，仿佛都留下了我们不可抹去的温馨和欢乐。
在印象里，我总是在胡同口眺望到您。您穿着雨靴、掕着垃圾桶，白黑相间的头发齐齐的、硬硬的，矫健的步伐，像个年轻力壮的小伙子，在家门口前走向当当作响的垃圾三轮车，一股脑地把垃圾合在车上。您总是坐在家里紧挨着电视机的沙发上，听着中央11放的老戏，戴着花镜，一点一点地理着报纸，时不时地抬头看看电视。您习惯把烟纸盒剪成一小块一小块，然后再拿夹子夹起来，记上事儿，写上电话号码......您那苍劲的字迹，那么地硬朗，那么的美。您总是戴着茶色方块太阳镜，骑着带老式铃铛的大梁车子，在酷暑难耐的夏天正午，在蓝黑色天空的傍晚时刻，不管街上有多少车、多少人，一个人安安稳稳地骑着，好像从未被打扰。想想那个画面，好像这个世界，都是停止了、安静了。
现在，您终于走不动了，您终于没有了铿锵豪迈的气力。坐在轮椅上，走不得，吃不得，动弹不得。我坐在跟前，您还关心着我的婚姻，我的工作。“孩子，早点定下来。给你妈妈省个心事。只要女孩子家懂事，就行。咱就早早结婚，好好地过。”在最后的那段时光，您还关心我的工作，告诉我如何为人处世，如何搞好写作。“写作要站的高，要考虑周全。如何照顾到院方，如何考虑到患者。要仔细思量，有全局观，抓住时政热点……”
此刻，我的眼里全是泪水。我想哭，却不好大声，又哭不大声。我心里难过，悲伤。我后悔，悔恨自己为什么没能再看看您，为什么不陪您说上几天几夜的话，听听您的絮叨和埋怨。我遗憾，在您走之前，我也没能见您最后一面，说几句话。哪怕，只让我平静地叫您一声：姥爷。
在人情淡漠、自私奸诈的现世生活里，您的离去，唤醒了我。您告诉我，我还有亲人呢，还有最重要的亲情呢……
最后了，希望您在那边，活得顺心，活得安宁，活得自在。吃喝不愁，快乐行事，永远有自己的一片天地，永远声名赫赫、威风凛凛。
我想您，永远想您。 2018.03.24
