我一度因为“我不漂亮”而很自卑，从来不在公共场合表达自己。久而久之，变得越来越自卑，在很多场合愿意把自己藏起来。我还经常跟别人表达说：“我不喜欢在闪光灯下，我喜欢做一个呆在角落里的螺丝钉。”只有我自己知道，不是不喜欢，而是不敢。自己都害怕看见自己出丑的样子。曾经一度认为我变成“大龄剩女”的原因是因为“我不漂亮”。
经常有朋友说：“你去割个双眼皮吧”。也有朋友说：“你看你眼睛小的我都看不到。”甚至有朋友说：“跟你对视的时候我会跑神儿，因为我看不到你的眼睛。”所以我有很认真的考虑过割双眼皮的问题，但是每次到去的时候，都有特别重要的事情给耽误。所以我一度也很懊恼，我偷偷的想说：“是不是我早割双眼皮了，所有的问题都解决了。
“我不漂亮”这个观点来自哪里？我怎么能知道“我不漂亮”？我自己又看不见，肯定不是来自我自己？难道是我周围人告诉我的？但是想想他们也没有“恶劣”到见我一次跟我说一次“我不漂亮”啊！那我的认知——我不漂亮到底来自哪里？好像只有一个人可以做到——我的妈妈。
可是我的妈妈从来都没有说过我——“你不漂亮”这四个字啊。我的认知又来自哪里？但是我的妈妈也从来没有表达过“闺女，你好漂亮。”从来不聊这个话题。但是我妈妈经常会有这样的表达，我们家人都长的不漂亮，我就希望你哥哥能找一个漂亮的媳妇儿，让我们家的下一代基因可以改善一下。（她真的做到了，当年真的找了一个很漂亮的儿媳妇，她很自豪。）所以她经常会炫耀说：“你看，咱家的仨小孩（哥哥家的三个孩子），多漂亮。虽然还像我们家人的多，但是在我嫂的影响下，漂亮多了。”
在我妈妈多年的“影响”下，我感受到了一个认知——我不漂亮。
但是我现在回头反思：如果“我不漂亮”是一个事实的话，这个事实也没对我造成多大的影响啊。我的工作没有因为“我不漂亮”而有一丝的影响；我的朋友没有因为“我不漂亮”离我而去；说我眼睛小的伙伴没有因此而拒绝跟我做朋友；最重要“大龄剩女”的问题细细想来，因为我自己挑剔的要求也拒绝了不少人吧。
那看来我的自卑根本不是“我不漂亮”的事实造成的，那又是什么造成的呢？是“我不漂亮”的感觉。我感觉“我不漂亮”，所以我不敢表达自己；我感觉“我不漂亮”，所以我不敢表现自己；我感觉“我不漂亮”，所以我……所以我不敢做很多事，所以我越来越自卑。现在想来，如果我割双眼皮成功的话，是不是下一步会选择垫鼻子，垫完鼻子是不是会垫下巴……永远都没有头儿，因为根本就不是“我不漂亮”这个事实的问题。
我的感觉来自我妈妈。这就是所说的原生家庭吧，但是我不会让我妈妈承担这个责任的。因为我知道她不是故意的。如果我不学心理学，我也不知道这些的，既然我学习了，我就要自己改变。我不要用我的知识去伤害她。当她再聊到“因为有一个漂亮儿媳妇而自豪的时候”，我也会继续替她高兴，因为那是她的需要。
而我要做的就是告诉自己，漂不漂亮的事实不重要，我的同事，朋友，家人不会在乎的，只要我感觉好就好。当我再出现“我不漂亮所以我不敢”的时候，一定提醒自己：那不是事实，那只是一个感觉。
