上次我约了一个咨询和团体的时间赶的比较密切，当时我想，如果咨客来的话，我就提前结束团体。在我心目中团体并没有挣钱重要，我爱钱胜过爱人，这点让我事后有点惊诧，因为我以前一直觉得自己是爱人的。
在团体中，我一直是活动着的，一会儿手机放在窗台上倒下来了，一会儿接了一个电话，一会儿手机没电了，需要移动到一个有电源的地方充电，一会儿呢，有咨客过来敲门，我中断了团体咨询，去开门，如果不是因为他们没有吃饭，我让他们去吃饭的话，估计我会脱离开咨询。整个过程我们没有安安静静的坐下来，认真的去说，认真的去听，我似乎随时准备着逃离。咨询时间就是咨询的时间，我为什么不能安静下来？因为我心里面充满了焦虑。是什么引起的焦虑我也说不清楚，总之一直是在焦虑着的，无法安心做任何一件事情，沉浸其中，这似乎是我这一段时间的一种非常普遍的状态。我要吃东西，吃很多的东西，回到家里立马找吃的，坐在办公室觉得也需要带些吃的来，吃过晚饭还要再吃一个馒头，吃东西能够让我暂时安静下来。
老师说我是最体弱多病的一个，如果她死了最放心不下的就是我。但是她说这种话的时候，我心里有一丝感动。似乎终于有一个人看见了我的弱，知道我是如此的虚弱，需要被照顾，原来在我的心里是多么的渴望被别人照顾，我一直都是以强的面孔出现的，时间长了，不知道把自己的弱放在哪里。无人依靠也无处安放，不敢呈现自己的弱。被看到自己的弱的同时，感动的同时又感到悲伤，是一种在竞争中失败的耻辱，我也渴望着胜者的光环。两者如此的矛盾，又如此统一。
是什么让你在竞争中处于弱者的位置？
从小我害怕竞争，害怕参加有任何竞争性的游戏。跑不快，跳不高，身体僵硬，不会立墙根儿，不会劈叉，手指不灵活，不会拾石子，脑子反应慢，不会猜谜，在所有儿时竞争性的游戏中，我都不占有优势。我害怕参与玩耍，害怕别人发现我是一个笨蛋。没有人愿意被称之为笨蛋，我害怕极了。
我最早的记忆是五岁半的时候，妈妈在奶妹妹，我自己在旁边玩。五岁之前的记忆一点都没有。不知道我五岁之前是什么样子，怎么过的。
