一条大家惯例要在尾声时写“庆幸自己成功活过来这么多年而又暂时没有成为社畜可是你知道都是辣鸡泡面话”的说说。
当你看到这条说说的时候，我应该已经入梦了。春节生日不是那么好，妳一般不会找到一起度过的朋友，座位订不到，蛋糕店提早收工。还好万事皆利，七完吼锅进门的时候懵懵的，气球被高热弄碎了，漏了我一身金粉和彩蛋。
大概是一年前，去年的——比今天晚一点，我做了个惊天大噩梦，梦里说，师则安阿，再不好好磨攻，马上就是年上了！
吓得我醒来都冷汗涔涔的。
早晨被问到有什么心愿，我梦想看到年轻的肉体，美人年轻的肉体，最好面对面果聊，还有最好加一点不正经人都想拥有的东晋风格，曲水流斛梅妻鹤子博弈手谈的，那种结束完身体都轻飘飘发软的。
要么怎么说生我者父母知我者gay蜜，我下午就被他们带到汤池馆进行半日放飞理想了。上面通通满足，除了美人裸聊太烫、冰天雪地户外博弈好冷、身体彷佛肾虚外，没有什么不好的。
这一年我最庆幸的是，去年生日许下的三个心愿，通通都实现了；遇到一些麻烦，过程或许不尽如人意，但也都化解了。学到了很多想学的东西，完全是想到什么就立刻去做的直球派；拿到了许多通行证，也开始进入新的门；我开始有所取得，并且它们就摆在我面前，终于展给我想要的了。
我确确实实地度过了一段很难熬的日子，每天都抱着想要积极的念头，然后被自己撞得想要解决，想要去掉所有关联。
以前也想过靠社交和来排解郁郁寡欢和压力，后来发现不是，没有前景和谈起来一时快乐的交际，最终消耗得还是自己。
妳身边有一个位置，等到妳自立时，有人比肩坐上，同舟共济。而不是妳期待着一个人，永远在妳痛苦时拽你拉你，在妳想放弃生命时定期监督喂药，然后妳告诉对方妳还是不想继续，在妳充满戾气时永远接纳它。但甜美和生活的意义，不是要靠另一个个体来给自己的。妳也不能只将妳的戾气传给妳爱和亲近的人，我深有体会。既然我们都知道，感情或者身体，无论给了谁，人都该是自由的。那么生活的乐趣和支撑也是。我想做感情的输出者，而不是接受和求取他人给予者。
向他人输出这种烦恼，增加对方的压力，同时也让不同的思想和特定环境下的思维方式干涉妳生活的轨迹。一个人类的大脑所包含的智慧足以处理它面对的问题。
我思维好发散，应该讲哪了……
噢，那么想说的是，师则安开始心念坚定，这种真实获得让他顿感满足。他在进入更想进入的圈子，也想有更多时间做自己想做的事，差不多就是很快，马上退语c了。
很早以前就想了，和幻聊过，动过一次的念头早晚还会再做第二次。
嗯……已经没有什么角色能让我感到兴致盎然，我获得的恹恹乏累多于体验欲。我不想体验任何角色和人生了。我以前说我的皮很多都是平凡人，这太过分了，但是你知道我在这段空隙里，人生这么短，茶这么多，我想尝自己的。
退圈之后就清理一下，这个号就留给我任性产粮，和想留下的朋友继续玩，只有一两张皮，比如我真正很爱很爱的教授，还是会为他冲动为他写点戏的。也许吧，如果你还想看到老艺术家和恋爱bot主在列表蹦跶的话。
如果师则安再不好好努力的话，就是年上了（鬼啦，我觉得他至死都是少年人
还有，如果看到本条说说时幻还没有给我生贺，请你们仇视和谴责她
