坐在开往机场的士上，上海这座城市的建筑一点点的在我面前隐去，仿佛是我和生命里最重要的年华要分离了。终究没有在这座城市遇见一人，一起终老。但一个女子年轻的时候在上海长期呆过，终生都会缅怀它，因为它已经长在了你的骨血里，永无法替代。
除了不舍，我的心底并没有惴惴不安，也不担心离开后要以何为生。没有二十几岁时稍微有点变故就会彷徨与害怕，只是觉得人生走到了这个阶段，更愿意同自己和解。
为了抵御自己的分离焦虑，这半年我做了很多心理建设，毕竟要和自己生活了13年的城市分开，而且对未来没有清晰的规划，在一段时间的失眠到天亮之后，我终于订了机票，要成全自己的出走。我回到海口，但我并没有回老家。在我没有想清楚接下来怎么走之前，我不愿意去面对一直让我觉得有负担的原生家庭。
不知道经年流浪的在外的人，会不会像我一样，觉得自己是一个没有根的人。在他乡觉得自己是异乡人，在家乡依然觉得自己格格不入。
有几个朋友问我，最近发生什么事情了？怎么不更新公众号了。我沉默不做声，发现自己懒到不愿找借口。
为什么不更新？其实跟我的状态有关，离开上海后，过得极度丧，不看书、不画画，以往感兴趣的事情都让我索然无味。
有一天黄昏，一个人去碧海大道的沙滩边看落日，我安静的坐在那里发呆，偶尔玩玩海水。有一个小伙子过来跟我搭讪，后来他一个人不停地絮絮叨叨，“刚海南大学毕业，24岁，下半年要去北京读研，想跟我一起玩....” 当一个人静静地发呆时，是不希望被搭讪的。
看着落日，看着喋喋不休的陌生人，想起我那个我生命里浓墨重彩的人，我给他发了一张落日照，写上“哥哥，我与落日在海边等你。” 突然想起了一个许久未见的你，想见你的念头越发的强烈。
嗨，我想见的你：
如果我们再相见，事隔经年。
我将以何贺你，以眼泪，以沉默。
我只想和你好好的，只要你也想念我。
